Ángela Campos : Moda nupcial.

Ángela Campos : Moda nupcial.

silvia de carrion

Diseñadores: Ángela campos

Hace tiempo que quería dedicarle este post a Ángela Campos diseñadora de trajes de flamenca pero muy reconocida en su colección de trajes de novias, fue a raíz de una sesión de fotos que realice para ella donde la conocí y nuestro encuentro fue muy especial.

Hace unos meses esta diseñadora de Sevilla recibió el Dedal de Oro, que son los galardones que se entregan anualmente, dirigidos a personalidades dedicadas al mundo de la moda e imagen en España y a personalidades destacadas por su imagen pública y elegancia, con este premio se le reconoce su larga trayectoria profesional como diseñadora de más de veinte años.

Dedicada y reconocida en la moda flamenca, también diseña moda nupcial y ceremonia y en las que trabaja con una nueva ilusión cada temporada y reinventándose en cada una ya que para Ángela es muy importante todo lo relacionado con la figura femenina hacemos pensando en la mujer como conjunto, no como estereotipo de líneas bien definidas y rígidas y como ella dice: “Nuestra forma femenina no ha de ser estándar, no ha de fijarse desde ningún otro lugar que el propio cuerpo femenino” , y lo dejo bastante patente en su colección “Va por ti” 2016 de flamenca

De sus colecciones se desprende que pone amor en cada diseño, que pone amor en cada pieza, que viste a la mujer como autentica protagonista, no a sus medidas y todo con el único objetico de crearte un look nupcial, de ceremonia o flamenca perfecta.

Os dejo las fotos de nuestra sesión de fotografía con unos diseños Vintage, sensible, pero sin perder comodidad y elegancia. Sensual y a la vez lleno de fuerza para un día inolvidable; un sentir único de este momento con el sello inconfundible de Ángela Campos.

Va por ti Angela .

silvia de carrion

SILVIA DE CARRION

SILVIA DE CARRION

angela campos

silvia de carrion

silvia de carrion

Look de alfombra roja

no me entiendas solo quiereme

Tengo una amiga de una amiga que su ilusión es pisar una alfombra roja, da igual hacia donde le lleve, como si al final de la misma le espera un tren que la deporta a Siberia, pero que ella no se muere sin pisar una, aunque se tenga que saltar el cordón de seguridad a la piola,y,  caer de pie como una gimnasta artística después de dar tres vueltas en las argollas; lo mismo, pero con tacones y vestidazo. Leer más

Consejos para la primera cita. Para ellos.

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Sabemos la importancia de las primeras citas y si eres EL, lée esta mini guía que no te debes perder.

Intenta evitar por todos los medios aparecer con una camiseta Acid House, de esas que hicieron furor y molaban en los 80 y que después acababan para trapos de limpiar cristales. Que una se curra hasta que la pestaña le haga juego con la costura del pantalón y llega el proyecto de ligue y aparece hecho un cuadro de vestidor. Asi que look como sobrevivir a la resaca del dia anterior, solo para valientes y muy valientes. Se hace extensivo a  camisetas de tirantes tipo tronista salvo que seas DJ y de los famosos pero que tampoco.

Pedir una ensalada de centollo, que sí, que sabemos que eres muy gourmet y muy glamouroso, que quedas estupendamente, y demuestras que sí que sabes, y lo estropees llevándote el caparazón como cenicero para tu casa de la playa porque va quedar ideal para cuando invites a tus amigos a tomar cervezas. Ya nos imaginamos en vuestra mesilla de noche el cofre heredado de vuestra abuela lleno de conchitas con vuestros gemelos dentro. No queremos eso.

Pretender  ver un partido de fútbol juntos y encima que lo disfrutemos al máximo como vosotros, error, porque una lo que quiere es amortizar su inversión del ultimo modelazo que se compró para la comunión de su sobrina y no es como para meternos en un bar rodeados de enfurecidos seguidores de un equipo que ni sabemos cuál de las dos camisetas es el nuestro. Los únicos comentarios que escuchareis nuestros serán:” Uy que pena se debería haber  echado para el lado”; “¡Gol, que bien!”, o, “Que bueno esta el 9 de la camiseta roja”, y encima es del otro equipo. Ni aún con sushi colamos.

Contar cosas estúpidas que no vienen al caso o q no interesa a nadie. Tipo “lo buena que está tu nueva vecina”, tu cara con la sonrisa falsa es un poema, “que le roba el wifi al del tercero”, o, que, “ shakra le suena a Shakira” o , muy típico esto es una primera cita y no una consulta sicológica, que te cuenten la vida y milagros de su ex, del primo de la ex, y ¡oh peligro! que lo único que echa de menos de ella es que hubiese sido una buena m adre para sus hijos. Huye.

Asi que, olvidaros y evitar, ensayos de estilismos que no te atreves con tu amigos pero con nosotras si, llevarse prestado la decoración del bar tipo el vaso del chupito para tu cocina, demuestras la poca sensibilidad en la decoración; hacerte el divertido con un plan alternativo que no entendemos o aburrirnos como la ostra que te querías llevar, con cosas intranscendentes que nos importan entre cero y nada, en vez de comentarnos lo ideal que nos queda las sandalias de pedrería con el bolso a juego.

Asi que nosotras en nuestra primera cita no buscamos futuros maridos pero tampoco actuales enemigos. ¡Un saludo boys!

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Verdades y mentiras de tu ropa interior.

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Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien  porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que  pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día  se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.