Verdades y mentiras de la soltería.

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Cuenta la leyenda que, todas las casadas desean estar solteras y todas las solteras desean estar casadas. La triste realidad, para quien lo sea, puede superar la ficción. Asi que señoras casadas y que envidiáis a las solteras os mostrare una realidad muy diferente y que desmonta que el príncipe azul existe ya que, entre otras cosas los que existen, cosa que dudamos, están casados.

Mentira nº uno: Ser soltera no implica estar loca de amor. Parece que estas soltera por el  destino diabólico impuesto por Corín Tellado, señores, enteremosno de una vez por todas, y destapemos ese gran queo del siglo XIX que perdura hasta nuestros días como es que la locura masculina puede estar llena de matices y sin embargo la femenina solo de amor.

Mentira nº dos: Otro gran pufo a despastar es, que siempre nuestro móvil comunica porque estamos hablando con todos los tíos buenorros que nos hemos ligado el fin de semana, señores y señoras, un poco de sensatez, que no hablamos de sexo loco, más bien todo lo contrario, de la locura de no tenerlo, y para aún más penoso lo hablamos entre nosotras mismas, para al menos aliviar la culpa buscando a alguna amiga que este aun peor que la propia experiencia personal.

Mentira nº tres: Las solteras estamos solteras porque nos lo merecemos por alguna causa hereditaria congénita o algún conjuro endemoniado en nuestro ser, más bien lo que no merecemos, por salud mental propia , es no estar  con ese mercado reducido de hombres no casaderos que se ven a ellos mismos como futuras promesas del mambo.

Grandes verdades

Verdad nº uno. No sabemos ni encender el trompo, mi cambiar una rueda, ni doblar el edredón; ni mucho menos montar un mueble de ikea que pensábamos era una cómoda y resulta que es un ropero. Os necesitamos para esas que son tareas domésticas que no requieren mucha inteligencia.

Verdad nº dos. Vamos de running sí, y al llegar a casa nos zampamos tres donuts, y media de fritangas, estamos hartas de intentar parecernos a  ser una especie de Gwyneth Paltrow buscando en el super del barrio comida macrobiótica y sustancias insustanciales que no se la come  ningún ser vivo que no seamos nosotras, las solteras.

Verdad nº tres. En nuestra nevera los productos alimenticios más variados que puedes encontrar son : un kiwi, tres botellas de ginebra, dos huevos a saber la fecha de caducidad y ,el resto del potito que, tu amiga, la felizmente casada, la felizmente madre, dejó en tu casa la semana anterior y que tú, soltera mia, no tiraste para evitar cargo de conciencia y lo almacenaste al lado de la latita de comida de tu mascota “especial perros de ciudad”.

A buenos entendedores, pocas solteras bastan. Sed felices.

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Consejos para la primera cita. Para ellos.

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Sabemos la importancia de las primeras citas y si eres EL, lée esta mini guía que no te debes perder.

Intenta evitar por todos los medios aparecer con una camiseta Acid House, de esas que hicieron furor y molaban en los 80 y que después acababan para trapos de limpiar cristales. Que una se curra hasta que la pestaña le haga juego con la costura del pantalón y llega el proyecto de ligue y aparece hecho un cuadro de vestidor. Asi que look como sobrevivir a la resaca del dia anterior, solo para valientes y muy valientes. Se hace extensivo a  camisetas de tirantes tipo tronista salvo que seas DJ y de los famosos pero que tampoco.

Pedir una ensalada de centollo, que sí, que sabemos que eres muy gourmet y muy glamouroso, que quedas estupendamente, y demuestras que sí que sabes, y lo estropees llevándote el caparazón como cenicero para tu casa de la playa porque va quedar ideal para cuando invites a tus amigos a tomar cervezas. Ya nos imaginamos en vuestra mesilla de noche el cofre heredado de vuestra abuela lleno de conchitas con vuestros gemelos dentro. No queremos eso.

Pretender  ver un partido de fútbol juntos y encima que lo disfrutemos al máximo como vosotros, error, porque una lo que quiere es amortizar su inversión del ultimo modelazo que se compró para la comunión de su sobrina y no es como para meternos en un bar rodeados de enfurecidos seguidores de un equipo que ni sabemos cuál de las dos camisetas es el nuestro. Los únicos comentarios que escuchareis nuestros serán:” Uy que pena se debería haber  echado para el lado”; “¡Gol, que bien!”, o, “Que bueno esta el 9 de la camiseta roja”, y encima es del otro equipo. Ni aún con sushi colamos.

Contar cosas estúpidas que no vienen al caso o q no interesa a nadie. Tipo “lo buena que está tu nueva vecina”, tu cara con la sonrisa falsa es un poema, “que le roba el wifi al del tercero”, o, que, “ shakra le suena a Shakira” o , muy típico esto es una primera cita y no una consulta sicológica, que te cuenten la vida y milagros de su ex, del primo de la ex, y ¡oh peligro! que lo único que echa de menos de ella es que hubiese sido una buena m adre para sus hijos. Huye.

Asi que, olvidaros y evitar, ensayos de estilismos que no te atreves con tu amigos pero con nosotras si, llevarse prestado la decoración del bar tipo el vaso del chupito para tu cocina, demuestras la poca sensibilidad en la decoración; hacerte el divertido con un plan alternativo que no entendemos o aburrirnos como la ostra que te querías llevar, con cosas intranscendentes que nos importan entre cero y nada, en vez de comentarnos lo ideal que nos queda las sandalias de pedrería con el bolso a juego.

Asi que nosotras en nuestra primera cita no buscamos futuros maridos pero tampoco actuales enemigos. ¡Un saludo boys!

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Verdades y mentiras de tu ropa interior.

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Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien  porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que  pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día  se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.

 

 

5 errores a evitar en la Feria de Abril.

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En el post anterior si aconsejabamos sobre los errores a evitar con las calores primaverales en este post y dadas las concurridas fechas os queremos dedicar unos consejos afortunados para evitar esos errores garrafales que se pueden cometer en estas nuestra más preciada fiesta: La Feria de Abril.

Errores a evitar:

–         Acudir al real con un estilismo al más puro estilo faralais, sin tener, ni (p) idea; emulando a Pippa Middelton, Lady Gaga o a Clara Lago en 8 apellidos vascos; es decir ir hecha un cuadro  y no saber si vas asi vestida a la calle del infierno de figurante, te has confundido de concepto o te ha vestido tu amiga Erasmus japonesa . Asi que errores a evitar, para ellas lucir con premeditación y alevosía sombrero ala ancha cordobés rojo, flor jarrón más grande que toda tu cara, traje de estampados imposibles; leoninos, lunares y cachemires, por juntos o por separados, y no al, este es el error que consideramos más graves, look  flamenca erótica festiva, y sobre todo por favor no innovar si no sabemos controlar el todo se lleva. Para ellos, eviten señores ir vestidos de corto tres tallas menos que la auténtica, porque el reventón con todo lo que se come y se bebe, puede llegar en cualquier momento y puede ser tremendo.

–          Beber descontroladamente  de tal forma ,cual se te va la vida en ello y bebértelo todo en la primera hora sin piedad, porque acabaremos perdidos entre la multitud e inmensidad de las casetas cinco calles mas alla de donde estabas ubicado, perdido de tus amistades, y acabaras diciéndole a tu cuñada: “Puri que mona tu caseta que pena que seas una lianta” ,perdidostambien de vuestras parejas, y probablemente acabes  encontrándote en cualquier esquina justo con gente que te ve en un estado lamentable que será el San Benito hasta la feria siguiente: hay que ver la que llevabas que ni veías, y en realidad, y esto es lo más le duele a uno mismo, que fue ese el único dia que fuiste a la feria ya que después del espectáculo bochornoso no quisiste volver más.

–         Intentar quedar con todos tus amigos el mismo dia porque, a la feria se sabe el dia y la hora de llegada pero no se sabe el de salida, como un parking , y, o te llevas una App hoja Excel por listado, nombres o colores o te haces la picha un lio , haciendo grupos imposibles en casetas tipo amigos demandantes con vecino tuyo de contrario demandado, el amante de una con la casada de otra, tu ex con su super diva que era tu mejor amiga, un pelota y un jefe, un hacker y un iformatico honesto y etc. etc. porque aquello puede ser el circo del sol o Jumanji que no sé qué es peor.

–         Creer que para la cola del baño el tiempo media de espera tuyo va a ser siete segundos porque es, imposible, irreal, y es un fraude en sí mismo. Parece que tu turno nunca va a llegar porque alma de cántaro, es que nunca va a llegar asi que ármate de paciencia, ponte a dar saltitos cual masai, roba kleenex tanto para uso personal como para las lágrimas ajenas de alguien que seguro estará llorando en tan larga espera y cuidadito con las luces indirectas porque entre los nervios de terminar, las instalaciones deficientes, y el rebujito eres capaz de creerte que te estas poniendo color en las mejillas cuando te estas aplicando anti ojeras  y eres capaz de pintarte los labios con la base del corrector tres tonos por encima del tuyo.

Buena feria y a la feria se va a ser pluscuamperfectos y a no ganarse la vida como buenamente se pueda.

Patricia Buffuna y sombreros.

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Siluetas originales  y hormas exclusivas,  así es la colección de sombreros y tocados de Patricia Buffuna,  delicados y muy de tendencia consiguen esa singularidad que tiene que caracterizar a cada diseño, consiguiendo crear looks con un toque sofisticado, elegante o bohemio.

PATRCIA BUFFUNA-SILVIA DE CARRION

Patricia Buffuna creadora artística, compaginó sus estudios de danza contemporánea con los de diseño de moda en la London College of Fashion dónde acabó especializándose en sombrerería. La filosofía detrás de Patricia Buffuna es como la mayoría de las cosas que valen la pena en esta vida, simple. Aman tanto los sombreros que deciden crear como los que ellos mismos se pueden encontrar: sombreros diseñados con alma, acabados con cariño, reivindicando los materiales clásicos, pajas, rafias,  fieltros de pelo y lanas, panamás.

Patricia Buffana nos recomienda que hay un imprescindible para cada ocasión, un “must have” para una boda podría ser una gran pamela en tonos naturales adornada con una flor o una gran lazada de seda. Para el verano, sin duda es el “trilby” de panamá o una gorra de lino con forro de algodón y badana de rayón. Para el día a día en invierno yo recomendaría un “fedora” de pelo o una gorra 100% lana con forro de algodón y badana de rayón.

Entre sus proyectos se encuentra el lanzamiento de Casa Buffuna Sombrerería, un espacio en el que caben desde piezas para ocasiones especiales hasta sombreros de diario en panamá o fieltro, gorras de lana y lino. Alejándose del concepto tan en boga hoy de usar y tirar. Creando piezas atemporales y manteniendolas siempre al día realizando cambios de cintas, badanas, flores o adornos para que la pieza siga teniendo uso día tras día.

Os dejamos los looks que elegimos para esta divertida sesión de fotos.

Fotografia Maria Guerra.

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 Tratamiento de belleza recomendado: Hilos tensores. Para llevar un sombrero o tocado es imprenscindible tener muy definido el ovalo facial, para ello existe esta tecnica muy novedosa ,su tratamiento es natural y seguro a través de hilos mágicos tensores,  se consigue rejuvenecer el rostro y es una solución ideal para realzar el aspecto juvenil sin necesidad de recurrir a la cirugía.La técnica es muy sencilla, ya que utiliza hilos de sutura reabsorbibles de polidiaxanona, que es un material reabsorbible y seguro que estimula la producción de colágeno, estos hilos se transportan mediante unas finas agujas guías indoloras de aplicación sencilla y rápida. Clinica Rocio Vazquez. Mas info aqui.

Primavera Style.

no me entiendas

Han llegado las fiestas primaverales y me vuelvo loca. Me desatino, me vengo arriba y me posee ese espíritu primaveral inmune a las críticas que me hacen verme como un auto cañón, me pongo lo primero que me viene a la mente y automáticamente mi lado selfi hace el resto. Anda que no me sube la moral ni nada creerme que tengo un fachón de infarto y unos cuantos kilos de menos cuando en realidad lo que tengo es un cuerpo cilíndrico, y unos kilos de más que vengo acumulando desde navidad con torrijas a juego.

Yo no sé si es la astenia primaveral, los cambios de temperatura o la estupidez humana, el caso es esta época del año que en lo que a estilismos se refiere mejor que te aconseje una amiga al vestirte porque meteduras de pata, las hay, yo creo que es culpa de los antiestaminicos o de las mezclad de medicamento para mantenernos dopadas y ocupadas.

El caso es que si en este tiempo caen dos gotas pero hace calor, me copio el estilismo de Kate Moss en Gladstonbury de hace unos años  pero a lo celebriti cutre, un rollo mañanero de ciudad falso festivalero, bota de agua a la rodilla, pantalón corto de playa y rebecon que te crio, el mismo que tenías para estar en casa en todo el invierno y que de repente no se sabe porque lo conviertes en la prenda estrella de tus looks, a todos nos da por algo.

Y es que o nos pasamos o no llegamos, nos vestimos como el tiempo, revuelto, una mezcla de invierno verano, que si por abajo aciertas con sandalias , por arriba te mueres del calor con la sudadera arrumbada del otoño pero que ahora te soluciona el look; un querer y no poder ; o que me dices de las camisetas de tirantes con perfecto de cuero ahí encajado en la axila rollo imitación del Festival de Coachella, pero a lo chino que acabas con unos ronchones que ni la varicela en sus mejores momentos. Una pasarela de calle en la que el carril bici es tu alfombra roja.

Asi que unos consejos de esta estación propia cambiante y a tener en cuenta,

–          Es primavera y eso de viva el amor que no se nos vaya de las manos y convirtamos nuestras vidas en un amor desenfrenado lujurioso aunque la verdad, depende de con quién y para que, si.

–          No te compares con tu vecina buenorra machaca del gimnasio porque aunque una misma nos creamos que en dos semanas podemos, es una auto estafa que debería estar tipificada como falta muy grave a la verdad.

–          Y ante todo, vestirse adecuadamente y no más mezclas imposibles tipo turista japonés, bomber militar con sandalias y calcetines, por muchos mix que nuestra querida Carrie haya hecho y nos sintamos inspiradas y dejemos las mezclas raras para el fin de semana rural que nadie te ve .

Preparadas para la primavera pues, porque tendremos saturación de looks  de egobloggers en instagram, y pensad que vamos a estar asi hasta el verano, pero claro, yo ya os he hecho a la idea y os he advertido.

Mas aqui! y mas moda aqui!

 

 

Spanx, las shappers de las celebritis.

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El corsé clásico de toda la vida ha evolucionado considerablemente desde que una caprichosa Catalina Médicis prohibió a las mujeres de la Corte Real de Francia a mediados del XVI, que mostraran cinturas anchas e impuso su uso, de esta prenda llena de ballenas con nesgas bajo los brazos que creaban la cintura de avispa pero que también por suerte este canon de belleza ha cambiado.

Hoy os enseñamos en este post las shappers  Spanx, unas prendas que minimizan y camuflan casi mágicamente las zonas que más nos preocupan de nuestro cuerpo. Acabando con las partes más problemáticas del mismo y asi controlar lo que te pones, una spanx específica para aquella parte del mismo que se quiera estilizar, moldear, definir o afinar; o incluso para varias zonas a la vez.

Todo comenzó cuando Sara Blakely, decidió crear una faja para moldear el cuerpo femenino que no se marcara debajo de la ropa y que fuera cómoda, Su inspiración fue la necesidad, cansada de ver como en su ropa de color claro se marcaba absolutamente todo (‘bragui-línea’, piel de naranja y protuberancias) se le ocurrió cortar la puntera de unas medias para usarlas bajo sus pantalones y el efecto fue inmediato y fantástico.

Decidió entonces lanzar su propia empresa, (Spanx) valorada en 1.000 millones de dólares, requisitos suficientes para convertirse en la mujer más joven con una fortuna propia de la lista Forbes 2012.

Spanx  ha conseguido conquistar el corazón de las fashionistas, revolucionando un mercado bastante anticuado y convirtiéndose en todo un referente y nº1 en ventas especialmente es en Estados Unidos, donde SPANX es una marca unida indiscutiblemente a “la alfombra roja”. Todas las celebrities declaran orgullosas que su mejor secreto de belleza para lucir divinas en galas y en eventos varios es usar SPANX: Julia Roberts, Madonna, Beyoncé, Jessica Alba, Eva Longoria, Oprah Winfrey, Gwyneth Paltrow, Sienna Miller, o Cate Blanchett. En España nuestras actrices las han lucido en el Photocall de los Premios feroz.

¿Su secreto? todas sus prendas están fabricadas sin costuras, con materiales ultra confortables y están pensadas para llevarlas de día o de noche, debajo de vestidos, faldas, pantalones, camisetas… Son prendas elásticas, transpirables y que duran eternamente no marcan absolutamente nada (sin costuras) ni una línea, los vestidos se deslizan y no se pegan gracias a los materiales que utilizan que repelen la electricidad estática. Todas sus medias, corsetería y camisetas; miman y limpian las formas del cuerpo. Alisan perfectamente y con  una gran diferencia de antes y después. Podrás, incluso, ponértelos en verano y en invierno u una vez que lo pruebes no podrás vivir sin tus Spanx.

¡Ahora ya sabeis el secreto mejor guardado de las celebritis!

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Fotografias:Todos los permisos

Los Rodriguez.

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Vale, muy bien está que, a tu pareja no tengas porque contarle todo ni decirle que tienes doble personalidad; una cuestión es ésta y otra muy distinta la de ser entre semana un hombre ejemplar bien educado y avenido, y otra diferente es sufrir una metamorfosis cuando llega el ansiado fin de semana estival y tu núcleo familiar se marcha de vacaciones y el presunto ser humano sacrificado y devoto al gin tonic se queda en la ciudad trabajando adquiriendo otro rol, para probablemente, más adelante, poder ir él.


Y es que en las grandes ciudades, con la llegada de la época estival aparece en escena una nueva especie autóctona que ha invernado durante una larga época oculta y sale de su letargo para actuar en collera con nocturnidad y alevosía con un único objetivo: atrapar a sus presas… aunque sólo consiguen asustarlas: los Rodríguez, y no, no es un grupo musical.


Son esos hombres que se quedan huérfanos de su núcleo familiar y entran en una especie de hecatombe personal de creerse automáticamente que son los tíos más irresistibles, los más intelectuales, y los más guaperas. Por el amor de dios y por salud medioambiental, señores, cuídense mucho que os tenemos identificados.

Si además sois sota, caballo y rey. Empezando por los estilismos propios, con esas camisas imposibles, que a falta de toque femenino es el yo me lo guiso yo me lo como, con esas rayas mal planchadas que acaban pareciendo curvas en espiral; esas tonalidades flúor cual señalización de carretera o esos estampados ‘animal print’ formando una interacción perfecta con las palmeras del garito en cuestión.

Pero es que además no podemos entender cómo estás tan tranquila con tu amiga tomándote un sorbete inocentemente y llega la collera a interrumpir tu conservación empeñándose en darte consejos sobre bebidas destiladas, el calor que hace o qué mala está la cosa, que para crisis en esos momentos, chato, la mia, y nerviosa. Y es en estos momentos de mi vida cuando una frase se me viene a la cabeza: por qué una chica tan encantadora como yo tengo que soportar estas cosas.

Esas conversaciones extremas que son tan planas como el talón de un pie, basadas en saber nada de nada sobre la vida cotidiana y de lo que sale en la tele, a no ser que, claro, si estos sujetos llevan un coche con un alerón, te hablen de balances y gráficos. ¿Perdona?, he salido para pasar un rato agradable, no para tenerme que auto-medicarme en medio de la noche.

Y colorín colorado esta noche se ha acabado con la pregunta del millón: ¿estáis casadas?, a lo que respondemos “NO”, y ante lo que esta especie estival iluminada ,sentencia : “Si os casarais, podríais dejar de trabajar y estaríais en vuestras casas hechas unas señoras”. Es en este punto cuando pienso que algunos hombres pueden ser nuestros peores enemigos

Lo que si os digo es una cosa que tengo muy clara. ¿Qué sería un verano sin los rodriguez, los gin tonic y un buen …()… resfriado del aire acondicionado? Y el orden es lo de menos. Sed felices y menos buenos.

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Dedicado a Los Rodriguez y sus conquistas. Sin ellos el verano en la ciudad seria como un pastel sin guinda.

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