El antiligue.

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Si conoces a un tio y a las dos semanas le cuelas el cepillo de dientes en su baño: error. Pero si encima no se lo dices e intentas tangarte y lo descubre el mismo: Gran error. Hay cosas, que no es que no se deban hacer: es que, nuestra consciencia humana las debería prohibir por el bien de una misma.

Es como esa horterada de las citas a ciegas, que son eso, cita a ciegas porque si de verdad fuéramos conscientes del daño que puede ocasionar en nuestra dignidad no acudiríamos, y nunca mejor dicho, no es más ciego que el que no quiere ver.

Ahora centrándonos, hay unas reglas esenciales que hacen que un rollo no dure más de una semana, porque los tíos salen huyendo cual Ñu despavorido.

– Ponerte a hablar en las primeras citas como una loca, sin parar de comer y enseñándole las 1567 fotos de 2000 que hiciste en la fiesta del colegio del hijo de tu mejor amiga. La cena acabara antes del primer plato.

– Si aun no has tenido suficiente, pregúntale si esta gorda, si te queda bien los vaqueros y si le gustan tus zapatos o si deberías cambiar de peinado, lo mismo me da que me da lo mismo, porque te aseguro que daría su vida por ser el hombre invisible.

– Acúsale de querer ligar con la camarera buenorra ,la de las tetas apretadas, que sí, que el pobre las ha mirado, pero que analiza la situación, tú también. Por supuesto en esta situación no se te olvide que es muy importante para que el chavalito no te vuelva a llamar nunca más, preguntarle que quien está mejor ,ella que usa una 95 o tú, que con relleno no llegas a la 70. Es obvio. Ahórrate en disgustos.

– Por supuesto súper importante, si el pre-ligue es tipo transcendental y te pregunta cómo te imaginas tu futuro no le sueltes ,sin anestesias, que con él, casada, rodeada de niños en una casita adosada y cinco perros; porque sería muy normal que te dijera: “Voy a por tabaco, y ahora vuelvo”. El resto de cómo acaba esta historia la conocemos.

– Una cosa que no falla: Referirte a él como mi novio, mi chico, gordi o cualquier sucedáneo, aquí también se incluyen diminutivos de nombres y alteraciones gramaticales, tipo Borji de Borja, o ratita de Miguel o da igual como se llame. ¿Ratita? yo también huiría.

– Y para conclusión y de las más importantes, si habéis tenido una pequeña bronca pero sin importancia, nada más que llegues a tu casa, llámale. Y si no te devuelve la llamada, llámale otra vez. Esto simultanéalo con wassap. El que no vuelvas a saber nada de él está asegurado.

Asi que, ni rollos en la primera noche, ni neceser camuflado al tercer día, ni ocupar cajones de la cómoda ,ni cotilleos estresados cual Hércules Poirot por su casa. Porque le darás miedo y pavor. Y ellos no son como nosotras, ellos se asustan con cualquier cosa, y son unos exagerados, porque, total dos muditas de nada en casa ajena el segundo día de ligártelo no le hacen mal a nadie. ¿O sí?

¡Contadme¡

¿Qué me pongo?

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Cuando las mujeres nos probamos nuestros conjuntitos y os preguntamos con voz pelota: “Cariño, ¿qué tal me queda?”, tenéis que responder con un “Ideal”, aunque sea falso y cuando la pregunta sea:”¿ Cómo estoy?”, tenéis que afirmar rotundamente: “Impresionante”. Las medias tintas no valen. Debéis endulzar la verdad.

Nos molesta mucho , que, cuando nos probamos el último conjunto y os lo enseñamos , digáis esa frasecita de: “A ver que te vea bien, date la vuelta”, esto es un gran error, porque pensamos y lo peor, sabemos, que nos estáis comparando nuestro culo con el de la Bunchen que evidentemente es mejor, al menos en mi caso, que el nuestro propio. Así que, cambiad de idea, porque nos jode.

Hay otro momento muy crítico en nuestras vidas que es ese en el que estas tan indecisa, y no sabes que ponerte ,porque pruebes lo que te pruebes, todo te queda mal, estrecho o te lo ves macarra. Te cambias más veces de ropa que Madonna en un concierto y tu vestidor termina como el Bershka en rebajas, pero aun no sabes que ponerte. Ni lo sabrás.

Y haced la prueba, si habéis pasado esta primera etapa de indecisión total y os encontráis en la segunda, ahora viene otra duda ¿vestido o vaquero? Y por favor aquí sí que yo, me abstendría de saber la opinión de mi pareja porque no os vaya a suceder lo mismo que a mí cuando pregunté: “Amor, ¿qué te gusta más el vestidito azul de ayer o este vaquero pitillo?”y me respondieron, que,” la que esta buena esta buena y da igual lo que se ponga, por cierto, no tienes otra cosa que te quede mejor?”.

Por favor, os ruego hombres de Dios que tengáis piedad ,asi que de vez en cuando mentid, y no seáis tan puñeteros. Porque además una cosa que no me queda claro, la que esta buena vestida con un saco papa,¿ sigue estando igual de buena?. Unifiquemos criterios.

Otro consejo, chicas, cuando acudáis a un evento en sociedad yo personalmente he renunciado a preguntar ¿Cómo me ves?, porque como te respondan: “Mira se te ve, como ella”, y la como ella sea bastante peor que tú, se arma la de Cristo. Esto es un arma de doble filo porque como ella esté bastante mejor que una misma, te amarga la velada y puedes acabar el resto de la noche metiendo barriga sin poder respirar. Mejor no preguntar.

Otra conducta a evitar es la típica pregunta, ¿se me ve gorda? ,porque te pueden contestar,» hombre no eres una sílfide pero das el pego». Los hombres no tienen sentimientos, a la vista está.

Y ya para terminar, el tema tacón, que les encantan a ellos, porque, como se nota que no se los tienen que poner, acabarían todos en traumatología, y no se te ocurra quejarte después de pasar cuatro horas subidas a ellos , ya que lo más normal que te digan sea ¿ para qué te los pones?.

Puedes ir con unos Jimmy Choo ideales o unos taconazos de Nuria Cobo que ni te miran ,pero el día que decidas no ponértelos porque estas hasta el moño del glamour, y te calces tus manoletinas, te dirán :»¿Que bajita eres no? Las mujeres no sois nada sin vuestros tacones».

Ahora sí, ellos ,que tienen sota caballo y rey en prendas de vestir , no entiendo como no nos entienden con nuestros trapos y nosotras tampoco os entendemos, porque, si sois tan listos ¿porque nos preguntáis y dudáis tanto con el color y el modelo de la corbata?, total es un trocito de tela.

Y además yo tengo una conclusión, y es que si a tu pareja nunca le gustas lo que llevas puesto será, porque presuntamente prefiere siempre verte desnuda.

Que lo sé yo porque me lo ha dicho un pajarito.

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Y a vosotras, ¿os pasa lo mismo?

Amor fugaz

Yo viajo sola. No esta tan mal, salvo ese incómodo momento en que tienes que cargar con la maleta, y vas con prisas, y yo, siempre voy corriendo, ese incómodo momento en que tienes que comer sola y ese incómodo momento en que te aburres tanto que tienes en tu cabeza la canción odiosa de la pasta dentífrica y no te sale otra.Salvo esos momentos, yo prefiero viajar sola.

Mi experiencia me aconseja: Hay que buscarle el morbo al asunto. Lo que es aprovechar el tiempo. Que si entre escala y escala te haces amigo del del asiento 3 H a la ida y del 8J a la vuelta, mejor.Si es un cañón mejor que mejor. Y si te lo ligas: «chica, ya has triunfado», el viaje se te pasa en un santiamén. Planazo.

Yo llevo a la práctica la máxima de enamorarme fugazmente en los medios de transporte, y además me enamoro de una forma muy importante. A ver no me malinterpretéis, si tenéis que, por ejemplo, coger el metro y te cruzas a las mismas horas con las personas de siempre y varias veces al día, es normal que esas miradas al final sean de amor.

No es como ligar con tus tacones de diez centímetros en tu local preferido atestado de petardeo pero se le parece. Al final acabas hablando de gilipolleces.

Vas en un avión y en vez del súper atractivo madurito del 5-A pasillo te toca al lado el pasajero mas pejiguera que lo más interesante q te pregunta es si viajas por negocio o por placer.» Viajo porque hoy no tenía nada mejor que hacer. Y no me molestes que en este viaje me voy a enamorar dos o tres veces».

Y es que el enamoramiento fugaz es lo q tiene, se sobreactúa y se exageran las virtudes, y te empiezas a imaginar un universo paralelo que distorsiona la realidad presente 100%, y seguro que el separado que está en su peor momento te lo imaginas como el tio más divertido que has conocido y que te va a hacer reír una barbaridad, cuando lo que en realidad haría, es contarte su proceso de separación remontándose al día que conoció a su ex comiendo palomitas en el cine.

Y el que te imaginas como perfecto marido de casa que te arregla las chapuzas justo forma parte del 10% chungo de hombres que no saben ni poner una puntilla. Pero ahí está el ideal.

Y el que ves de refilón monísimo, (porque tampoco es plan de volver la cabeza cual niña poseída del exorcista), es horrible y todo lo que tenia de melenón por detrás ya no lo tiene por delante. Da igual. Monísimo, «es que no veo bien» se excusa una.

Pero bueno, el aburrimiento es lo que tiene, que acabas viendo cosas donde no las hay, y si, ya sé que no hago cosas muy normales, pero siempre acabo haciendo igual. Y un consejo: para los que os da miedo viajar en avión, os perdéis siempre lo que de verdad mola. Y me abro ya, que llego tarde y el tren como el amor solo pasa una vez en la vida.

NOTA Este post ha sido escrito para la revista Southchic, y desde aqui quiero darles las gracias.

SuperMUM!

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Quiero dedicar este post a todas las madres del mundo, en especial por supuesto a la mia porque sin ella no sería posible haberle dedicado este post. A mí me resultaría la profesión más difícil de realizar porque si ya nacemos con dudas existenciales criar a un hijo puede resultar a veces dudar de como plantearte tu propia existencia .

Así que para las superheroinas, las superwomen, las madres trabajadoras todo-terrenos, dentro y fuera de casa que se dejan la piel para criar a sus hijos sin esperar nada a cambio: espero que os veáis reflejadas; porque, una cosa tengo clara: la amenaza mayor de la historia de la humanidad la habéis inventado vosotras: “Verás cuando se entere tu padre”.

Empiezo con la idea que, se es madre y automáticamente se adquiere la cualidad de ser una especie de visionaria y saber cómo se van a desarrollar los acontecimientos futuros porque, hagas lo que hagas, ellas ya saben que el resultado va a ser el que sucede: “Antes de que me lo dijeras: ya sabía yo que te iba a pasar esto”, o “Yo es lo que lo venia venir, pero no te he que querido decir nada”. O la peor: ¡Te lo dije!.

Esto se puedes hacer extensible para los ex novios :”Te lo dije, que Sutanito no era para ti”.Si, ya lo sabemos, si os hubiésemos hecho caso en nuestras vidas: ¡Mejor nos hubiera ido!, si no ,que te lo digan ellas mismas que si hubiesen escuchado a las suyas, (nuestras abuelas), seguramente no se hubiesen casado con nuestros padres.

También las madres son las que tienen el GPS mas actualizado y moderno, puedes perder cualquier cosa que ellas siempre lo van a encontrar , y encima no le preguntes donde esta algo porque su respuesta va a ser la misma :”Pues ahí donde va a ser, y, ¿a qué voy y lo encuentro?”. Y lo encuentran.

Son madres especialistas en nutrición, que te enseñan que te tienes que tomar el zumo antes de que se le vayan las vitaminas, que sus lentejas son las mejores y que aunque hayas aumentado tu peso en cinco kilos , siempre te ven delgadas «como un espagueti » y siempre quieren que comas mas; y si le explicas que estas con la Dunkan te responden que :“ Yo estas modernidades de hoy en día es que no las entiendo”.

Pueden llegar a ser las mejores estilistas porque pongas lo que te pongas, te van a decir: » ¿Con esa falda tan corta vas a salir?» y ¿de verdad que con esos tacones puedes andar?, o ,puede hacer más de cuarenta grados en la calle que la chaqueta para después a la vuelta mejor que te la lleves, y no le discutas porque lo dice ella y punto y, ojito, que aunque vengas de la peluquería te van a preguntar si no te piensas quitar los pelos de la cara. Lleves lo que lleves , justo te favorece lo contrario.

Podría llevarme horas y horas, pero emulando a mi madre, voy a descansar que es la primera vez que me voy a sentar en todo el día, porque en mi casa mando yo. Y sanseacabó.

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Sujétame.

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Tengo un vicio oculto que ya lo puedo contar: odio comprar sujetadores. Es plantarme donde sea y perderme ante tanto laberintos de copas; empecé teniendo la A y ahora voy por la D, con tantos cambios hormonales no se ya cual me queda bien. Sí aquí donde me ves, con este fachón y ni conozco mi cuerpo.

Que te puedo contar que ya no sepas, voy al dependiente y le digo: “Necesito un sujetador”, y mi cabreo es proporcional a las variedades que existen: liso, con encaje, satinado, microfibra sport… Joder un sostén, lo normal, que me dé el avío, lo que viene siendo dos copas que me cubran los senos, y totalmente si puede ser, no parcialmente: que se ve cada cosita por ahí que da susto.

Lo único que quiero son dosis de realidad adecuada a mi fisonomía, pero que la mejore, no que lo estropee, ni plana ni porno. Quiero lo normal. Algo mono y que tenga su punto. Que aquí cada una tiene sus recursos.

Que si elige un color, que te vaya con todo, que si las tirantas que no se te claven, que si la copa que te quede bien y que si el broche te hace michelines apaga y vámonos porque te puede arruinar la noche, y el día siguiente porque el trauma de verte en las fotos cual sobrina de Michelin no hay quien te lo quite. Que ya puedes ser muy guapa pero como se te vea la tiranta del sujetador o te quede mal, chata, ya eres fea.

No me digáis que no sentís el deseo irrefrenable de ir con las mindangas al aire, total, yo elija el que elija, siempre me equivoco (uy esto me suena de algo, ¿novios?) ganas no me quedan, que comprarse un sostén o suti como dicen las pijas, no debería ser tan difícil, que a más opciones más difícil te lo ponen, que no saber cual es la diferencia entre almohadilla y relleno no debería ser una paranoia.

Asi que cansada de la vida creo que me voy a comprar uno de esos por internet, que va con todo y para cualquier ocasión, donde te muestran las tallas y el contorno del pecho en centímetros que parece que es la tabla periódica de elementos, pero que seguro que te queda ideal. De esos que tienen más posturas y formas de colocarse un sujetador que las del Kamasutra, lo que yo te diga. Con este parto la pera en cualquier ocasión , fijo.

El otro día tome la decisión heroica de estrenarlo, era por el traje de espalda descubierta que llevaba, espalda y todo lo demás, que fue cruzar el umbral de la puerta y soltarse el mutiposturas y saltar los airbags de serie.

La culpa, fue de mi marido, que con tanta tirante y tanto cruce y tanta almohadilla este no sabía ni que corchete tenía que poner, luego dicen que solo saben ponerlo. Pues ni ponerlo ni quitarlo. Lo que yo te diga.

Ahora arréglalo, que el problema no es con el frio que hacia llevara las largas puestas, el problema es que el libro de instrucciones me lo deje en casa y aquello no había Dios que lo colocara. Pero mira, tan contenta que aunque los cuerpos sin sujetador se estropeen, de vez en cuando una brilla con luz propia, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

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Macrobiática power.

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Lo reconozco, estoy que me salgo con el cañonazo guiri que conocí en la sección de comida macrobiótica del nuevo súper del barrio, es el nuevo sitio de moda para ligar, en los otros ya me tienen muy vista, y en este soy la nueva y estoy a la vista a todos.

El caso es que hemos congeniado y ahora somos uña y carne, el yogurin es un poco alternativo pero a mi alternar es lo que me gusta, y que si él tiene veinte y tres añitos yo le he dicho que tengo treinta y dos, Ana y Han que nos llamamos, el ying y el yang, el complemento perfecto, la verdad y la mentira. Lo típico.

Tanto quitarme años con el muchacho que ni me reconozco. Que de los hoteles de cuatro estrellas he pasado a las tiendas de campaña y de la barra Chanel nº 5 a los gloss del H&M , es lo que tiene la adaptación de la especie. Ahora me visto como la Moss en el festival de rock de Gladstonbury cuando iba ella tan mona con sus botas de agua Hunter, yo la he copiado pero en versión Stradivarius, y es que últimamente le estoy dando una vuelta a mi armario que ni la Lady Gaga.

En la oficina conmigo alucinan, los viernes siempre llego con resaca se creen que estoy pasando una mala racha y que me he dado a la bebida, los tengo confundidos, angelitos. No saben nada de mi infanticidio, y menos de las cadenas de cogorzas que me pillo.

La de recepción, me cogió fumando en el baño, casi le da un ataque y a mí un sincope, pego un grito que saltaron las alarmas, pensaba que mi tabaco de liar eran un pitillo, y eso que lleva gafas, le falto tiempo chivárselo al resto de la oficina y ahora todos me miran raro. “Mira, pobre, la que se droga”, piensan desde que pasó. A mi plin.

En la hora de la comida aprovecho y me largo con mi Han a experimentar las recetas zen es lo que tiene aplicar las leyes de la naturaleza a la dieta que con tanto mijo, coliflor y tamari y mis estilismos ,la eramus y la joven parezco yo . El Universo es mi aliado.

Ahora todas están viendo el tipin que se me está quedando de tanta comida macrobiótica y tanto trasnochar y ya me quieren copiar. Ayer hubo una mini revolución en la oficina, yo no sabía que tenía tanto poder de convocatoria y acabamos todas en el irlandés de la esquina bailando en círculo alrededor de mi Han. Pobre .Ahora somos sus ídolos.

Una cosa es que me haya hecho en dos meses fan del perejil triturado por amor y otra que me quieran convertir en Ministra de la Secta del Circulo de la Felicidad. Que todo en esta vida como dice mi abuela, tiene su término. Y para mi, se ve, que no es el del medio. Pues eso.

Southchic. Amor fugaz.

Nomentiendas ahora también en una revista!

Hola a todos! Me alegra mucho poder deciros que a partir del mes de abril, escribiré para una de las revistas mas glamourosas de ocio de Sevilla, Southchic.

Southchic es una revista publicación trimestral donde se habla de tendencias, lifestyle, viajes, moda, belleza y bienestar, vida nocturna, nuevas tecnologías, e ideas interesantes para gestionar tu tiempo libre.

Me podréis leer en sus páginas en la sección :”Relatos para el bus”.

También on line: www.southchic.es o en facebook es-es.facebook.com/pages/SouthChic.

Yo ya tengo mi revista, la podeis encontrar en White Bar Sevilla, C/San Fernando, uno de mis sitios preferidos para tomarme una copa.

Y mientras tanto en mi blog :www.nomentiendasoloquiereme.com

@nomentiendas.

Aqui os dejo mi relato, «Amor fugaz», podeis leerlo pinchando en el enlace, que lo disfruteis.

http://www.southchic.com/index.html

www.southchic.com

Hola, ¿estás sola?.

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Si salgo una noche con unas amigas a cenar y luego inocentemente vamos a tomarnos unas copas, llega un momento de la noche en que, una de dos, o estamos siendo invadidos por una especie de hombres que no saben ligar y deambulan por las calles lanzando estupideces o hemos sido abducidas por una nave espacial a la edad de bronce, o mejor al paleolítico, que fue anterior.

Vamos a ver si entre todos intentamos ponernos de acuerdo y de una vez por todas hombres y mujeres coincidimos. Evitemos errores que nos puede costar una vida entera de reputación. Asi que, chicos, los que os quejáis que este blog es solo para tías cursis, os lo dedico. Es por ese, vuestro momento preferido de la semana, cuando quedáis para un sábado noche y decís: “Tio que Fulanito de Tal esta de Rodríguez, yo solo, tú te inventas un rollo, y a ver si esta noche pillamos algo”. Pero que graciosos sois.

Es ese paralelismo universal en que el cortejo humano se distorsiona. A saber:

Es ese momento en que mis amigas y yo estamos tan tranquilas cenando en un sitio agradable y nos invitan unos señores desconocidos a una botella de algo. Miramos todas extrañadas a esas tres almas cándidas criaturitas alzando sus copas como si acabaran de invadir Polonia. Error: Ni de coña vamos a aguantar a estos de un pueblo perdido de Liruel más aburridos que un mono y se creen que esto y la diana de la taberna de su pueblo es lo mismo. Esto son casos categoría “pues no que nos bebimos las cinco botellas de estos tres, ¿cómo se llamaban?”.

Por favor si estamos todas juntas en un bar tranquilamente charlando no irrumpáis con frases, ¿Estáis solas? Pues no cegato, estamos las cuatro juntas, es que, ¿si hay un hombre ya no estamos solas aunque seamos mil mujeres? Y la siguiente cagada vuestra sea preguntar, que raro, estas cuatro belleza solas, ¿es que sois separadas? No viudas. Nuestros maridos eran como tú y nos los cargamos.

Si vas a intentar ligar con nosotras, no susurres al oído desde un sitio que no te podamos ver, tipo de espaldas, porque aparte de ese aliento caliente que tenemos que soportar, nos has dado un susto de muerte con esa voz gangosa de copas que no se te entiende nada. Que tengáis el campo visual controlado parece una tontería pero es muy importante. Atentos.

Y también puestas ya , el hecho que intercambiemos con vosotros más de cuatro frases seguidas , no os da derecho a relincharos encima nuestra y soltar un :” Uy tapate que se te ve la tiranta del sujetador y después no respondo”. Esto de verdad también es, ¿en serio?.. Primero no te preocupes que no hace falta que os lancéis en paracaídas encima nuestra que si nos gustáis ya nos inclinaremos nosotras hacia vosotros.

Asi que queridísimos cazadores como os denomináis, la caza del mamut se extinguió hace miles de años, por favor comportaos conforme a los tiempos, no sé un halago encantador, una conversación interesante, una mirada inofensiva, un tono de voz sugerente, una personalidad arrolladora. Lo normal.

No quiero caer en tópicos, Dios me libre, tampoco quiero que dejéis de expresar vuestros sentimientos por miedo a ~~cagarla~~ y que este país se quede mudo, pero ya que os habéis impuesto el noble arte de tomar la iniciativa, aprender un poquito de nosotras, que al menos somos muchísimas más ingeniosas. Y dejad de ligar a lo antiguo.

Facebook.(I)

Imagen de potenciatueconomia.com

Cada vez que me encuentro con alguien que me dice: “Yo paso del Facebook”, es una especie de asesino confeso que te está diciendo que es la persona que más sabe de la vida de los demás. Y suele pasar cuando paseas tranquilamente por la calle y te encuentras con el ultimo de los terrícolas que te apetece encontrarte:» ¡Que de tiempo sin verte!», te dice, “menos mal que se de ti por tu muro , aunque yo no entro mucho en facebook, pero sé que estuviste en Roma la semana pasada y que te has mudado de sitio, porque la foto que subió Menganito de la fiesta de tu casa no era donde antes vivías, y ya sé que dejaste a Sutanito, bueno te dejó, que ya tiene nueva pareja , Tatina, la ex de un primo mío de Barcelona que no veo pero que también se de el por su facebook».

Toma ya. ~~Joder~~ pues para no meterte mucho en facebook, te sabes mi vida mejor que mi madre.

Pues sí, parece ser que para cierta parte del mundo Facebook es eso, una red social que pone en contacto a unas personas con otras y ahí está el problema en que parte de la frase “ pone en contacto” ,no entiende la otra parte del mundo. Poner en contacto es ¿cotillear?, ni que sea esto el sustitutivo de un «Sálvame de Luxe particular» aun si cabe pero a lo tremendo. Un sálvese quien pueda y un aquí no queda títere con cabeza ,una especie de» Diario de Patricia» pero a lo erótico festivo.

Y es que si me apuras te diré lo que hace todo el mundo.

Si has tenido una relación que no ha acabado muy bien, que te han puteado vamos, te falta tiempo para pedirle a alguien que se meta en el muro de tu ex,porque a ti te lo ha capado, para ver lo gordo y calvo que está y si no lo está y ahora es cachas es un ~~mamón~~ porque contigo si lo estaba.

Si lo que te pasa es que te has enamorado platónicamente de una foto de perfil de un buenorro que es amigo de una amiga de un amigo, pero que vive en Honolulu , no te mientas mas a ti misma ,no esperes que facebook te de el hombre perfecto que la vida no te da. Posiblemente la foto ni sea él, y lo más importante, por debajo no lo has visto.

Si tu ex marido se ha vuelto a casar, probablemente a traves de no se quien te metas en su muro de inflirtada para compararte compulsivamente con su nueva mujer repitiéndote la misma frase “No sé que ha visto él en ella” y jodiendote tu vida leyendo en su estado frases como “Nueva vida, que gustazo” o “Mi pesadilla ha acabado”. Eres masoca aparte de gilipollas.

Y si , lo confieso, debería haber terminado hace rato este post pero me acabo de dar cuenta que llevo media hora cotilleándole las fotos a un tio con barrigon cervecero, que no conozco de nada,su viaje de novios en la Seychelles, pero he empezado a mirar a amigos de amigos y me sonó uno y puesta en la espiral, este a la vez me salto en su lista.

Y como la vida está llena de mensajes subliminares, que conste que aqui nadie cotillea, aqui la gente solo se informa. Total si esto son dos días.