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Llevo dos meses de retraso. No, no es que esté embarazada. Es que no cumplo mis promesas.

Me jure y perjure en mi lista de deseos de año nuevo, que todos los años hago la misma, apuntarme al gimnasio y ahí está: “Apuntarme al gym” muy bien escrito, y  resaltado con fluorescente amarillo. Ni por esas. Es más ,cada vez que lo leo, de peor humor me pongo.

Y es que últimamente me han salido una mollas alrededor de las caderas que es un sin vivir. Yo creo que siempre han estado ahí pero la ropa de abrigo me las tapaba. Y la única solución es enchufar la sierra eléctrica o hacer deporte. Y os juro que casi prefiero la primera opción.

Yo no soy de esas personas que tienen un plan oculto guardado, ese plan A y tal: Si no voy al gym, me pongo a piña una semana”. Ni de coña. Por no tener no tengo ni plan A ni B. Yo me lo bebo y me lo como todo, y pienso a modo de coach personal,  que lo que te estás comiendo no engorda,y así en el fondo adelgazas. Y un cuerno de vikingo. Me llevo todo el día preguntándome ¿me pongo o no me pongo? A dieta se entiende,  ni que fueran tetas, lo que me quiero poner, me lo pensaría menos.

Lo que me pasa realmente es que hay una serie de factores que no puedo soportar a la hora de hacer deporte: Ya solo de pensar en el conjunto hortera para la ocasión me da urticaria y estrés, eso es muy apretado para mí. Yo ya he pasado de las mallas y la camisa de propaganda, los primeros días iba asi y de lo mal que en mi interior me sentía me fui al Decathlon escopeteada, Es lo que tiene la ropa de marca, es como igual que ir cutre pero como vas de marca sus efectos son que tus defectos se disimulan más. Y otro cuerno y esta vez de reno. Me sigo viendo el mismo culo y las mismas mollas. Si, es que soy muy dada al melodrama.

Otro factor es el camino al matadero desde que sales de tu casa: Si el gimnasio esta cerca de tu casa mejor. Yo hasta que llego no lo puedo pasar peor: es como una alfombra roja, que te sientes observada pero en su máximo anti esplendor, y no sé porqué, pero mientras llegas a tu destino anti paradisiaco te encuentras a todos los que no quieres ver.

Otro factor en contra: los mirones de dentro: Cuando te lo estas currando, ahí sudando,  haciendo pesas, ya te entra la paranoia de que los tíos no te están mirando los brazos, te están mirando las tetas, y eso es asi, aquí y en Pekín, pero más aquí.

En fin, yo tengo una conclusión: Esto del cambio climático es una putada, pasamos directamente de la ropa de invierno a la de verano y eso es un si vivir. No te da tiempo de disimular, ni plan A ni B ni C, además ya estoy cansada de lo mismo. Que tanto hablar de deporte no puede ser bueno .Una cosa es llevarte nueves meses sin dar un palo al agua y otra en tres meses intentar ser mejor que la  Gisele Bundchen, y estos kilos que me sobran me los quito en un mes a piña. Ese es mi plan que yo soy de las de a piñón fijo.

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Ha pasado el día de san Valentín por mi vida este año como el de los últimos tres años, sin pena ni gloria, es más me dicen que celebramos el día del ornitorrinco blanco de pico rojo y me ocurren  cosas más interesantes. Os lo puedo asegurar.

Y ahora que ya ha pasado lo peor, me confieso: no había escrito nada sobre este día de enamorados, porque primero, no me ha dado la gana, segundo no tenia en quien inspirarme, tercero lo veo una chorrada. Y no precisamente por ese orden, no os preocupéis que no altera el producto.

Mi día de ayer empezó con una llamada a las ocho y media de mi gestor, comunicándome que me habían multado por exceso de velocidad. A mí ,que cuando termino de aparcar es el guardacoches el que me da el euro. Me tomé un café abriendo cartas, imaginándome que eran  postales de amor pastelosas cuando en realidad eran facturas. Y cuando por fin ya salía, llaman al timbre de la puerta y era un tio macizorro con un gran ramo . Le cerré la puerta en la cara. Y volvió a llamar. Y se la volví a cerrar, porque evidentemente no era para mí, era un mensajero que se había equivocado, y el ramito rojo de los cojones era para mi vecino Carlos, de su novio, de Madrid. Asi de triste es mi vida. Todo el mundo tiene novio, menos yo.

Precisamente, como tengo asumido que San Valentín conmigo no hace negocio quiero reconvertir el día. Propongo un día de los no enamorados, un día de los separados ,un día de los creemos en el amor pero que llega al revés o a destiempo; el día que sea, pero que sea un día mundial de boicot al día de san Valentín.

Si y prefiero estar sola a que mi pareja me haga por ese día un regalo de pego, el de sobra de navidades que su tía- abuela Enriqueta rechazo y q no sabía a quién encasquetárselo: A mí. Ese neceser de flores amarillas plastiquete 100%. O un regalo forzado, el de paso, una rosa roja de tela cuyo capullo esconde un maléfico tanga, o el juego de anillos de luces del chino de la juerga de tu chico de la noche anterior y te lo endorsa. Y encima te dice:” Gordi, para que veas que me acorde de ti”.

Si ya lo decía mi abuela, De la mar, el mero y de la tierra, el cordero y a ti te encontré en la calle. Asi que :Señores no seamos cutres, si Ud. de verdad está enamorado, regale un yate, una isla privada o un viaje a la luna. Asi sin miramientos, que lo demás es tontería.

Ayer sin más mis amigas y yo, single star, celebramos el día de San Ballantines en vez del día de San Valentín, que total, para eso suena igual, Clara propuso la elección de santo alternativo a los no enamorados, ¿las propuestas? No se asusten,  “San Roque, esta noche me tiro al que me toque”, “ San Modesto, avisa si molesto”. “ San Leandro en que estaba yo pensando” o “San Nicolás, vamos a lo que vamos y después te vas”. Y perdón, paro, porque la cosa iba a más.

Y visto lo visto, este es el verdadero mensaje real del día de los enamorados: ojala este año tampoco conozca al hombre de mi vida. Después me contradigo y soy de las que me enamoro, pero poco rato. Y eso es porque me gustáis, que le vamos a hacer. Y si me tengo que conformar con que me regaléis un peluche de esos de tómbola , pues me conformo. Ahora después os aguantais si os echo la bronca cuando no encuentre algo, que eso es el amor. Y del bueno.

PD: Para, obviamente, todos los enamorad@s para que os desenamoreis, y os enamoreis de los desenamorados.

Que rule el amor!!!.

Los años que pasan, nunca vuelven… así que aprovechad todos los momentos al máximo… Gracias por estar ahí siempre!!! Os deseo lo mejor!!!

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En serio por vuestro bien, después de la cena de Nochebuena, hay vida asi que por favor no nos comportemos como si el mundo se fuera acabar, comiendo, comprando y bebiendo de todo, NO,  y sobre todo, no hagamos lo que hacen todos los demás. Os dejo unos consejos para no meter la pata y salir airosos de este día  de Navidad,  ya sea solos, en pareja o con la familia postiza. Lo mismo me da que me da lo mismo.

1-      No intentes maquearte mucho ese mismo día, me explico: no vayas a la peluquería por la mañana como una posesa nada más despertarte porque lo más seguro que 500 más posesas como tú, hayan tenido la misma idea pero media hora antes, y te vas a tragar mínimo una hora de espera aparte de , el color que te pongas PROBABLEMENTE no va a ser el que te guste,  por lo que te vas a llevar toda la cena maldiciendo a tu pobre peluquero, aparte de despeinada y con muy mala leche. Sirva lo mismo para el atuendo de cena, es eso, una cena y no la entrega de los Oscar, eso sí, sin pasarse de hippy chic porque PROBABLEMENTE parezcas Michael Landon en la Casa de la Pradera y eso esa noche, como que no.

2-      Intenta hacer las compras escalonadamente, como las salidas de vacaciones, y no esa misma mañana, con el corazón en la boca y acelerada, porque crees que puedes y por haber dejado todo para el ultimo día, pero sobre todo porque te reías  del cursi de  tu vecino por tenerlo todo preparado desde noviembre y ahora PROBABLEMENTE no encuentres nada de lo que tenias planeado y ahora será tu vecino quien se ríe de ti y de tu “yo es que hago la compra en dos tandas”. Chata, que sepas que acabarás tomando Sopinstant de primero, y no se qué de segundo tú y los tuyos.

3-      Por favor no decores tu casa como si de un reportaje “Casa y Mueble” o algo asi  se tratara ,pero en plan cutre con manteles y cosas recicladas, es lo peor y PROBABLEMENTE nadie entenderá tu comedura de cabeza de combinar las bolas de navidad con los lazos y mantel  porque la peña va a comer y te puedo asegurar que lo primero que harán será mover los centros navideños de un sitio para otro y te quemaran algo con tanta vela. Recuerda que menos es más y no al revés .

4-      Una premisa a no olvidar: desconexión total de aparatos electrónicos que te relacionen  con el mundo exterior mas allá de tu salón:  Whatsapp y compañía, en fin, volvamos al Medievo y evitemos broncas descomunales porque el mundo 2.0 da para mucho, PROBABLEMENTE te inspires en un mensaje y te respondan con un ok o recibas un mensaje a deshora, de remitente desconocido y borde, que ni siquiera sería para tí  y sea el comienzo del interrogatorio a qué viene, de quién y por qué. Pasad, que os joden la noche.

5-      Muy importante, avisados quedáis: no salgáis al mediodía y lleguéis piripi, nivel inferior y con una papa muy gorda nivel superior , devorando del tirón las veinte tabletas de turrón de Suchard, creyéndoos que nadie se va a dar cuenta, porque PROBABLEMENTE usarás la hora de José Mota para inspirarte en amenizar la velada metiendo la pata hasta el corvejón y sobre todo mantén la boca cerrada o PROBABLEMENTE acabes liándola con la familia política en plan: Puri, qué buena la salsa de pavo, una pena que seas tan lianta que si  fuera por eso te la tiraba a la cara.

Asi que disfrutéis de esa cena maravillosa y mentid, porque, después gestionar una reputación para bien, PROBABLEMENTE sea muy complicado.

Feliz día de Navidad a tod@s!!!

PD: Para Reyes D., que probablemente sea su última Navidad soltera.

No es que yo sea rebelde, no, lo que pasa es que hay mucho tiquismiquis por la vida y mucho cursilón y muchos caraduras. Y eso no puede ser, y lo peor es que hay personas que son las tres cosas a la vez. Y  una tiene sus límites de cordura.

A mí hay cosas que me sacan de quicio desmesuradamente, es algo que está en mi interior y que me va quemando. No te preocupes que si estoy en situación, a mí se me nota. Por la cara y  por la mirada, y por lo malhablada, es algo que no puedo evitar. Son situaciones que me sobrepasan y si pudiera lanzar granadas de mano, las lanzaba.

Es, por ejemplo esa vecina que me avasalla siempre ,me para y me pregunta un ¿qué tal estás?, con toquecitos en brazo  incluido. Ella que sabe más de mis estados emocionales que mi Twitter y que a medida que me habla me encantaría proporcionalmente meterle el dedo índice en el ojo con la misma intensidad, y no, no soy Cruger y sí, claro que lo haría.

Es ese amigo que siempre me encuentro y me hace el chequeo, de frente, y no ,no llevo Wonderbra talla 100,(ni falta que me hace) y de espalda que sé que cuando me doy la vuelta, me estás mirando el mismo culo que tengo desde hace 5 años. Esto me crea una sensación entre ganas de matar y/o despotricar y tío, no me mires más, que me creas ansiedad y cada vez que te veo inconscientemente haces que meta barriga y saque pecho, y después pasa lo que pasa, que parece que llevo Wonderbra. Y del bueno.

Las llamadas comerciales antes a la hora de la siesta , ahora a todas horas,y sí, aquí Satanás a mi lado es un arcángel. Ya no se qué hacer hasta he fingido mi propia muerte y esto no es lo peor sino el cargo de conciencia que se me queda, y empiezo a imaginarme las personas en mi funeral y eso no es agradable.

Las personas ingratas a las que les cedes el paso, les soporta la puerta les das los buenos días le saluda amablemente… en fin todas aquellas que tienen como denominador común ante su comportamiento que les podría vomitar si fuese vulgar, pero el refinamiento me lleva a gritarles en su cara: ¡De nada!, cuando no me dan las gracias.

Y una tiene su paciencia pero cuando no puede más pues no se  puede más y es el odio que me sale cuando me preguntan una estupidez en un sitio público y cuando tengo la boca semiabierta para contestar algo que no me apetece, alguien desde la otra punta de la nada  responde suplantando mi personalidad, por ejemplo: lugar tienda de desavío a reventar, pregunta: ¿quién es la ultima? Pues siempre salta el de las gafas, esta muchacha de aquí. Y a ver, como os lo cuento, que odio cuando me preguntan algo y alguien responde por mí.

O cuando estoy llegando al restaurante donde he quedado y llego tardísimo, es cruzar la puerta y todos al unisono, ¿Ya has llegado? Pues no, es mi espectro que ha llegado antes que yo. O cuando tropiezo en la calle y me caigo que me digan ¿te has caído?, no, me voy tirando por las esquinas al suelo, manías mías.

Como ni tampoco entiendo a esos novios, que te dicen que te quieren, que no lo digan tanto y que nos lo demuestren, si, con viajes de fines de semanas o transatlánticos , con joyas, mandándonos flores, compradnos regalos, lo que sea, que quede en obras y no en palabras que si no, no cuenta.

Asi que esta soy yo, todo de buen rollo, Ay Dios, ay Dios .Una cosita por último : Si me hablan mientras interrumpo, también me molesta. Y ya es cuando te diré : Oh! Vaya! Cuanto lo siento, me encantaría pero no puedo quedar contigo esta noche, porque estaré haciendo cualquier otra cosa que me lo impida. Advertidos quedáis.

Felices Fiestas!

PD : Dedicado a mi club de fans!!! , y en especial a Jaime Y.

Fuente: www.pinkvintage17.com

Me puedo imaginar cómo se siente Rubalcaba o Rajoy porque me acaban de nombrar Presidenta de mi comunidad y con lo mona que una va siempre, yo visto el cargo. Y ahora en esta comunidad mando yo, ya que no lo hago en mi casa, estos se van a enterar  y cada vez que bajo las escaleras me siento como una emperatriz Prusiana porque todos están bajo mis dominios. Que para eso me siento la Sissi austriaca del Ático A (ideal decorado por Pablo de la Lamarca Sevilla), y eso Pone.

Además me siento totalmente preparada, sobre todo si tengo en cuenta mi dilatada experiencia en sobresaltos como: sobrevivir a dos fines del mundo, un efecto dos mil y una pandemia de gripe A…para mí esto como que esto está chupado. Y pensar que lo sabes todo sin no saber nada y aparentarlo, no deja de ser una responsabilidad.

Yo, en cuanto tome posesión del cargo me vine arriba, así sin más, sin avisar, Y el truco de todo eso está en volverte superior pero no decirlo por humildad. Y es ese momento de decir soy una mujer nueva y voy a cambiar y toda esa mentira que parece que es verdad.

Esto del cargo tiene su morbo, que lo noto y si antes el rancio del Primero A que ni me miraba ahora se desvive por mí y me trae tartas, y el matrimonio insoportable del Quinto-C me pelotea a más no poder y yo pongo verde la gestión de mi antecesor porque de eso se trata, que tragarme todos los días los telediarios me ha dado las claves para triunfar en política.

Que yo también hice mi mini campaña, políticas de austeridad, contención del gasto corriente, presupuesto cero para gastos superfluos… hasta que me dije a mi misma: Esto es una crueldad,  basta de mentiras. Y empecé a moverme por impulsos. Y conveniencias.

Asi que controlo mis dominios vigilando por la mirilla los movimientos de todos y cada uno de ellos, para, cuando vengan con quejas hacerme la Hércules Poirot y salir airosa de las controversias. Sí en plan cutre pero en mi comunidad no había presupuesto para asesores personales, asi que vivo mis momentos de decisión entre una sensación de incertidumbre e ilusión, porque entre tú y yo, no sé cómo voy a hacerlo. Lo hago y a partir de ahí que sea lo que Dios quiera.

El otro día el Erasmus del bajo monto un fiestón, y el jardinero al día siguiente venga a recoger restos orgánicos, cada vez que me veía por la escalera se acojonaba y se escondía, hasta que lo paré  y le comente que a la próxima no se le ocurriera hacer la convocatoria no ya sin mi permiso sino sin mi persona como asistenta de honor, que para eso soy la Presi.

O ayer, que se escuchaba la música de la del 2.b dos manzanas más allá que parecía el portal una verbena, y me hice la loca porque seguro que estaba peleándose con su novio y cuando una sube el volumen quiere decir no te quiero. Eso lo entendí, me mimeticé con ella, y la respeté.

O el teenager del 3c que tiene preocupadísima a su madre, porque dice que no come nada, que lo ve papucho, señora, a ver si se entera, no comerá nada entre semana porque los fines de semana que Ud. no está precisamente se lo come todo, y no me extraña que llegue el lunes y no de pie con bola. A este también le paso la mano con sus escándalos a lo Kennedy, son cosas de juventud.

Así que como los tengo a todos tan contentos, tan felices, tan bien engañados, que un poco de peloteo pasional no me viene nada mal, peloteo tipo reverencia leve y besamanos. Luego ya si eso, besapiés. Para eso soy Presidenta. Y eso es mucho más que Primera Dama. Adónde vamos a llegar y adónde vamos a parar.