Verdades y mentiras de la soltería.

Cuenta la leyenda que, todas las casadas desean estar solteras y todas las solteras desean estar casadas. La triste realidad, para quien lo sea, puede superar la ficción. Asi que señoras casadas y que envidiáis a las solteras os mostrare una realidad muy diferente y que desmonta que el príncipe azul existe ya que, entre otras cosas los que existen, cosa que dudamos, están casados.

Mentira nº uno: Ser soltera no implica estar loca de amor. Parece que estas soltera por el destino diabólico impuesto por Corín Tellado, señores, enteremosno de una vez por todas, y destapemos ese gran queo del siglo XIX que perdura hasta nuestros días como es que la locura masculina puede estar llena de matices y sin embargo la femenina solo de amor.

Mentira nº dos: Otro gran pufo a despastar es, que siempre nuestro móvil comunica porque estamos hablando con todos los tíos buenorros que nos hemos ligado el fin de semana, señores y señoras, un poco de sensatez, que no hablamos de sexo loco, más bien todo lo contrario, de la locura de no tenerlo, y para aún más penoso lo hablamos entre nosotras mismas, para al menos aliviar la culpa buscando a alguna amiga que este aun peor que la propia experiencia personal.

Mentira nº tres: Las solteras estamos solteras porque nos lo merecemos por alguna causa hereditaria congénita o algún conjuro endemoniado en nuestro ser, más bien lo que no merecemos, por salud mental propia , es no estar con ese mercado reducido de hombres no casaderos que se ven a ellos mismos como futuras promesas del mambo.

Grandes verdades

Verdad nº uno. No sabemos ni encender el trompo, mi cambiar una rueda, ni doblar el edredón; ni mucho menos montar un mueble de ikea que pensábamos era una cómoda y resulta que es un ropero. Os necesitamos para esas que son tareas domésticas que no requieren mucha inteligencia.

Verdad nº dos. Vamos de running sí, y al llegar a casa nos zampamos tres donuts, y media de fritangas, estamos hartas de intentar parecernos a ser una especie de Gwyneth Paltrow buscando en el super del barrio comida macrobiótica y sustancias insustanciales que no se la come ningún ser vivo que no seamos nosotras, las solteras.

Verdad nº tres. En nuestra nevera los productos alimenticios más variados que puedes encontrar son : un kiwi, tres botellas de ginebra, dos huevos a saber la fecha de caducidad y ,el resto del potito que, tu amiga, la felizmente casada, la felizmente madre, dejó en tu casa la semana anterior y que tú, soltera mia, no tiraste para evitar cargo de conciencia y lo almacenaste al lado de la latita de comida de tu mascota “especial perros de ciudad”.

A buenos entendedores, pocas solteras bastan. Sed felices.

Estreno de verano.

Este verano nos vamos Beltrán y yo de vacaciones, que me las merezco, dice, ya ves, este año me ha tocado ser presidenta de la comunidad y me lo he currado, a ver, llevo dos años en paro, aburrida de la vida y me he volcado con el puesto. Ya podría más de uno aprender de mí, que mis actas han sido super curradas, que esto de volcarse con el cargo no está pagado.

Total, ángel mío, me ha querido regalar un mes entero en una urbanización de lujo, nada ordinaria, de lo más cuqui. Él ha fingido una baja laboral para sumar dos días más, se pilló el dedo con la puerta del baño en la oficina y se ha inventado una tendinitis, eso es amor, asi que mis vacaciones las voy a pasar estilo 007 con los espías del seguro cual paparazzi detrás nuestra a ver si le trincan. Qué morbazo.

Con todo este lio llegamos a las 9 de la mañana a Alicante y el apartamento nos lo daban a las 12, eso es amortizar las vacaciones. Como íbamos disfrazados de hipster, enrollados modernos nos metimos del tirón en el bar de la urbanización y con la tostada de jamón brindamos con un Gin Tonic. Cuando llegaron las diez de la noche no éramos personas, éramos despojos. Empalmamos con la barbacoa de bienvenida como ya íbamos calentitos tampoco nos costó mucho integrarnos, lo que nos costó fue echarnos. Con los Gin Tonic y los mojitos cogimos un ciego que acabamos en la piscina todos los alquilados brindando por el amor,es lo que tiene la exaltación de la amistad. La noche acabó fatal, a Beltrán lo sacaron entre dos medio ahogado, y a mí me subieron entre cuatro.

Ahora tengo un problema, y es que conozco al vecindario medio en bolas y no sé quién es quién, a ver, solo los conozco en triquini a ellos y con camisetas a ellas, hubo intercambio de vestuario, un concurso y ya no me acuerdo de nada más. El primer día ha sido duro, hemos bajado a la playa y allí los he visto a todos híper formalitos en sus tumbonas con sus wasp y sus periódicos, y eso no fue lo que yo ví, que tan tiquismiquis no eran.

Total, es lo que tiene el verano, llegas te desinhibes y acabas despelotada el primer día, y resacosa el resto, y ahora tengo un apuro que para qué. He confraternizado con los vecinos más de la cuenta, y nos llaman los estafadores, por lo del seguro, pero bueno a mí qué, en septiembre vuelvo a mi casa y allí sí que tengo poder. Y del bueno.

Consejos para la primera cita. Para ellos.

Sabemos la importancia de las primeras citas y si eres EL, lée esta mini guía que no te debes perder.

Intenta evitar por todos los medios aparecer con una camiseta Acid House, de esas que hicieron furor y molaban en los 80 y que después acababan para trapos de limpiar cristales. Que una se curra hasta que la pestaña le haga juego con la costura del pantalón y llega el proyecto de ligue y aparece hecho un cuadro de vestidor. Asi que look como sobrevivir a la resaca del dia anterior, solo para valientes y muy valientes. Se hace extensivo a camisetas de tirantes tipo tronista salvo que seas DJ y de los famosos pero que tampoco.

Pedir una ensalada de centollo, que sí, que sabemos que eres muy gourmet y muy glamouroso, que quedas estupendamente, y demuestras que sí que sabes, y lo estropees llevándote el caparazón como cenicero para tu casa de la playa porque va quedar ideal para cuando invites a tus amigos a tomar cervezas. Ya nos imaginamos en vuestra mesilla de noche el cofre heredado de vuestra abuela lleno de conchitas con vuestros gemelos dentro. No queremos eso.

Pretender ver un partido de fútbol juntos y encima que lo disfrutemos al máximo como vosotros, error, porque una lo que quiere es amortizar su inversión del ultimo modelazo que se compró para la comunión de su sobrina y no es como para meternos en un bar rodeados de enfurecidos seguidores de un equipo que ni sabemos cuál de las dos camisetas es el nuestro. Los únicos comentarios que escuchareis nuestros serán:” Uy que pena se debería haber echado para el lado”; “¡Gol, que bien!”, o, “Que bueno esta el 9 de la camiseta roja”, y encima es del otro equipo. Ni aún con sushi colamos.

Contar cosas estúpidas que no vienen al caso o q no interesa a nadie. Tipo “lo buena que está tu nueva vecina”, tu cara con la sonrisa falsa es un poema, “que le roba el wifi al del tercero”, o, que, “ shakra le suena a Shakira” o , muy típico esto es una primera cita y no una consulta sicológica, que te cuenten la vida y milagros de su ex, del primo de la ex, y ¡oh peligro! que lo único que echa de menos de ella es que hubiese sido una buena m adre para sus hijos. Huye.

Asi que, olvidaros y evitar, ensayos de estilismos que no te atreves con tu amigos pero con nosotras si, llevarse prestado la decoración del bar tipo el vaso del chupito para tu cocina, demuestras la poca sensibilidad en la decoración; hacerte el divertido con un plan alternativo que no entendemos o aburrirnos como la ostra que te querías llevar, con cosas intranscendentes que nos importan entre cero y nada, en vez de comentarnos lo ideal que nos queda las sandalias de pedrería con el bolso a juego.

Asi que nosotras en nuestra primera cita no buscamos futuros maridos pero tampoco actuales enemigos. ¡Un saludo boys!

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Verdades y mentiras de tu ropa interior.

Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.

5 errores a evitar en la Feria de Abril.

En el post anterior si aconsejabamos sobre los errores a evitar con las calores primaverales en este post y dadas las concurridas fechas os queremos dedicar unos consejos afortunados para evitar esos errores garrafales que se pueden cometer en estas nuestra más preciada fiesta: La Feria de Abril.

Errores a evitar:

– Acudir al real con un estilismo al más puro estilo faralais, sin tener, ni (p) idea; emulando a Pippa Middelton, Lady Gaga o a Clara Lago en 8 apellidos vascos; es decir ir hecha un cuadro y no saber si vas asi vestida a la calle del infierno de figurante, te has confundido de concepto o te ha vestido tu amiga Erasmus japonesa . Asi que errores a evitar, para ellas lucir con premeditación y alevosía sombrero ala ancha cordobés rojo, flor jarrón más grande que toda tu cara, traje de estampados imposibles; leoninos, lunares y cachemires, por juntos o por separados, y no al, este es el error que consideramos más graves, look flamenca erótica festiva, y sobre todo por favor no innovar si no sabemos controlar el todo se lleva. Para ellos, eviten señores ir vestidos de corto tres tallas menos que la auténtica, porque el reventón con todo lo que se come y se bebe, puede llegar en cualquier momento y puede ser tremendo.

– Beber descontroladamente de tal forma ,cual se te va la vida en ello y bebértelo todo en la primera hora sin piedad, porque acabaremos perdidos entre la multitud e inmensidad de las casetas cinco calles mas alla de donde estabas ubicado, perdido de tus amistades, y acabaras diciéndole a tu cuñada: “Puri que mona tu caseta que pena que seas una lianta” ,perdidostambien de vuestras parejas, y probablemente acabes encontrándote en cualquier esquina justo con gente que te ve en un estado lamentable que será el San Benito hasta la feria siguiente: hay que ver la que llevabas que ni veías, y en realidad, y esto es lo más le duele a uno mismo, que fue ese el único dia que fuiste a la feria ya que después del espectáculo bochornoso no quisiste volver más.

– Intentar quedar con todos tus amigos el mismo dia porque, a la feria se sabe el dia y la hora de llegada pero no se sabe el de salida, como un parking , y, o te llevas una App hoja Excel por listado, nombres o colores o te haces la picha un lio , haciendo grupos imposibles en casetas tipo amigos demandantes con vecino tuyo de contrario demandado, el amante de una con la casada de otra, tu ex con su super diva que era tu mejor amiga, un pelota y un jefe, un hacker y un iformatico honesto y etc. etc. porque aquello puede ser el circo del sol o Jumanji que no sé qué es peor.

– Creer que para la cola del baño el tiempo media de espera tuyo va a ser siete segundos porque es, imposible, irreal, y es un fraude en sí mismo. Parece que tu turno nunca va a llegar porque alma de cántaro, es que nunca va a llegar asi que ármate de paciencia, ponte a dar saltitos cual masai, roba kleenex tanto para uso personal como para las lágrimas ajenas de alguien que seguro estará llorando en tan larga espera y cuidadito con las luces indirectas porque entre los nervios de terminar, las instalaciones deficientes, y el rebujito eres capaz de creerte que te estas poniendo color en las mejillas cuando te estas aplicando anti ojeras y eres capaz de pintarte los labios con la base del corrector tres tonos por encima del tuyo.

Buena feria y a la feria se va a ser pluscuamperfectos y a no ganarse la vida como buenamente se pueda.

Primavera Style.

Han llegado las fiestas primaverales y me vuelvo loca. Me desatino, me vengo arriba y me posee ese espíritu primaveral inmune a las críticas que me hacen verme como un auto cañón, me pongo lo primero que me viene a la mente y automáticamente mi lado selfi hace el resto. Anda que no me sube la moral ni nada creerme que tengo un fachón de infarto y unos cuantos kilos de menos cuando en realidad lo que tengo es un cuerpo cilíndrico, y unos kilos de más que vengo acumulando desde navidad con torrijas a juego.

Yo no sé si es la astenia primaveral, los cambios de temperatura o la estupidez humana, el caso es esta época del año que en lo que a estilismos se refiere mejor que te aconseje una amiga al vestirte porque meteduras de pata, las hay, yo creo que es culpa de los antiestaminicos o de las mezclad de medicamento para mantenernos dopadas y ocupadas.

El caso es que si en este tiempo caen dos gotas pero hace calor, me copio el estilismo de Kate Moss en Gladstonbury de hace unos años pero a lo celebriti cutre, un rollo mañanero de ciudad falso festivalero, bota de agua a la rodilla, pantalón corto de playa y rebecon que te crio, el mismo que tenías para estar en casa en todo el invierno y que de repente no se sabe porque lo conviertes en la prenda estrella de tus looks, a todos nos da por algo.

Y es que o nos pasamos o no llegamos, nos vestimos como el tiempo, revuelto, una mezcla de invierno verano, que si por abajo aciertas con sandalias , por arriba te mueres del calor con la sudadera arrumbada del otoño pero que ahora te soluciona el look; un querer y no poder ; o que me dices de las camisetas de tirantes con perfecto de cuero ahí encajado en la axila rollo imitación del Festival de Coachella, pero a lo chino que acabas con unos ronchones que ni la varicela en sus mejores momentos. Una pasarela de calle en la que el carril bici es tu alfombra roja.

Asi que unos consejos de esta estación propia cambiante y a tener en cuenta,

– Es primavera y eso de viva el amor que no se nos vaya de las manos y convirtamos nuestras vidas en un amor desenfrenado lujurioso aunque la verdad, depende de con quién y para que, si.

– No te compares con tu vecina buenorra machaca del gimnasio porque aunque una misma nos creamos que en dos semanas podemos, es una auto estafa que debería estar tipificada como falta muy grave a la verdad.

– Y ante todo, vestirse adecuadamente y no más mezclas imposibles tipo turista japonés, bomber militar con sandalias y calcetines, por muchos mix que nuestra querida Carrie haya hecho y nos sintamos inspiradas y dejemos las mezclas raras para el fin de semana rural que nadie te ve .

Preparadas para la primavera pues, porque tendremos saturación de looks de egobloggers en instagram, y pensad que vamos a estar asi hasta el verano, pero claro, yo ya os he hecho a la idea y os he advertido.

Mas aqui! y mas moda aqui!

Tocada y no hundida.

Hay muchas formas de acudir a una boda, y no voy a hablar de estilismos puro y duro, sino de ese complemento que causa furor hoy en dia que puede ser que no seas nadie si no lo llevas y que de tan de moda están: Los tocados.

No hay mayor perversión que tener todo tu conjunto bodorrio completo que te has currado durante aproximadamente al segundo desde que te comentaran el feliz enlace y que al final estropees tu outfit con un, ¡oh, me ha pillado el toro este mismo me coloco! y tiramos palante. No señores esto no puede ser.

¿Existe un protocolo de tocados? Pues nadie lo cumple.

Para empezar, si tu pareja es más baja que Torrebruno, por delicadeza a los cánones de belleza no nos pongamos un tocado que nos haga parecer que de lejos al enlace llegamos solas porque a nuestro acompañante ni se le ve o se le vera diminuto cual punto perdido en el planeta y se sentirá, sabéis como son los hombres diminuto en todo.

Si nos hemos decidido por un modelo original nivel, que tú te ves muy mona y tu marido te pones cara raras cuando le preguntas , huyamos por favor de tocados que no se sabe muy bien que son exactamente, tipo experimentaciones con pájaros disecados cual atrezzo de escaparate chino porque se pueden estar refiriendo a ti durante toda la celebración como la pajara por aquello del nido en la cabeza, y la verdad, cari, una cosa es que una en sus ratos libres haga lo que le dé la gana y otra muy distinta que tu reputación sirva de chiste en las copas.

También las hay muy dadas a pamelear todo el tiempo, y entienden el protocolo de llevar pamela hora límite las 18:00 horas pero del dia siguiente, y acaba la pamela destrozada y siendo la protagonista de todos los selfies habidos y por haber de la corta historia de los mismos y objeto de culto de los ebrios lugareños de tan singular evento wedding.

Y para terminar y como broche de oro final, no es por nada pero aprende a decir no a tu mejor amiga que inocentemente se ofrece como voluntaria costurera y te coloca un canotier con un envoltorio de rejilla de cebollas, cuatro flores que ha cogido de paso, dos plumas del parque, tres perlas de un collar y lentejuelas a tuti plein porque para experimentar guapa, con una Nancy y acabamos antes, y lo mejor, que ni te toque con un tocado, porque te hunde en tanto intenso furor por diseñar. Asi que, por el amor hermoso, tocada pero no hundida, una coronita de flores, una diademita, osea, lo normal.

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Ampolla flash.

No me puedo controlar es un impulso irresistible, me pone ser adicta a la luminosidad facial y no al chocolate que más barato me saldría. Que de vez en cuando practico el truco de abrir la nevera tres veces al dia y me creo que me hago un auto lifting, nada, no tiene importancia, me empino de puntillas pongo cara de carajota, saco morritos y me creo que el frio polar me estira la dermis, me hace un efecto flash inmediato y vuelvo a mi época teenager en un plis plas. Animalita. Lo lei en unas revista de estas usadas, en una sala de espera de cuyo nombre no quiero acordarme, si, del ginecólogo, un horror, y mientras imaginariamente gesticulaba allí estaba el medico de pie preguntándose quizás si no debiera estar en psiquiatría y no haciendo el pato marerao en su consulta. Oye, ¿Qué pasa? Las hay peores, que a la de al lado mia se le saltaron las lágrimas porque tenía tres unfollowers en twiter.

Total, que me pierdo, y te lio. Después de 986 morritos, un incremento del 18% en la factura de la luz por tan inocente acción de abrir y cerrar como una imbécil la puerta de la nevera mágica, cinco calambrazos y treinta, ¿Qué haces tia, pareces una loca? Me observe atentamente ante el espejo lupa de mi baño y tararí, estaba igual que antes, más vieja con el consiguiente paso del tiempo, unos 6 meses, e infinitamente bastante más gilipollas.

Algo raro debo de tener, Doctor, ya que mi marido me tiene como si fuera una alienígena, mi mejor amiga como una zumbada y paro de contar que os dais por aludido, si cuando un dia cualquiera salgo de mi casa y me vuelvo asalvajada porque en mi bolso no está mi ampolla flash destellos. Que esto es como todo, que no vale cualquiera que tiene que ser la tuya propia, y aquí no os deis por aludidos y no os vengais arriba, que por mucha fonética en juego que haya, hablo de ampollas.

Nada, el otro dia iba la mar de contenta de tiros largos con traje corto y cuando llegue a mi glamouroso destino me acorde que me la había saltado en mi ritual Beauty, y a lo burro me la quería aplicar encima de todo el maquillaje, eso mejor que nada, prefiero llevar la cara brillante a parches que sea un parche en mi historial de belleza femenina no ir hidratada flash luminated .

Tuve un momento de lucidez, no hice nada, pensé y razoné: “La belleza está en el interior”, Ay que acabo de caer! En la ropa interior y no llevaba mi conjunto de la Perla y por ahí sí que no paso. No penséis mal que ni fumo, ni bebo, ni nunca gano el euro millón y alguna adicción tenía que tener, perdón iluminación tenía que tener.

Dedicado a E.C. que ha sonreido en estos momentos y para mí me sobra todo lo demás.

Fotografia. Le Petita Chambre.

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Un coach para mí.

Mi vida es un melodrama, una tragicomedia, y un peliculón. No nos asustemos señores que la vuestra puede ser peor. Pero la culpa no es de una misma, la culpa es de esos mensajes externos que recibimos durante las 24 horas del dia proponiéndonos una vida mejor y haciéndote recordar que la tuya, que se cree una que es perfecta quizás sea una mierda. Algo nos tienen que vender y si te deshumanizan antes, mejor.

Si estas casada te hacen recordar que la vida es mejor estando soltera, si estas soltera te hacen recordar que el mundo está hecho para ser habitado por parejas, si estas delgada que deberías de engordar y si estas gorda que donde vas tan gorda. Que obsesión por ser perfecta con lo divinamente que esta una misma sin escuchar a nadie más, pues, ¿no que adelgazo hasta la talla 40 a base de sopa de mijo y ahora me vienen que esa es una talla grande? Aunque, claro está, podría ser peor, podrías tener la talla 40 y ser cilíndrica, podría ser tu jefe el que te diga, antes que tu novio a viva voce por los pasillos de la oficina “Como nos estamos poniendo” y eso sí que es un dramón. Y entonces ya lo peor que nos puede ocurrir después de esto es que nos invada la peste.

Me he pedido horas con mi coach para venirme arriba y es no es que me puedo resistir, que lo que antes era tu amiga Puri, de toda la vida la que le contabas todas las penas, ahora te viene con esas de que se ha hecho un curso a distancia de “Como decir no y basta “y te manda a un taller de autoestima exprés, y claro, con la susceptibilidad que una arrastra te crees la depresión aunque no la tengas. Los coach nos tienen dominadas y se están poniendo las botas.

Y después te queda llevar la práctica las enseñanzas seudo budistas, que no es tan fácil, porque tu coach te quiere de buen rollo aunque estés paranoica perdida, no te gustas a ti misma y tienes que repetirte interiormente que una de las claves de la felicidad es “Como gustarle a la gente al instante”, que yo no quiero gustarle a la gente que quiero gustarle al buenorro del vecino nuevo y eso es lo que me amarga; o la regla de oro, “Maneras de agradar a los demás , sonría”, aunque seas un despojo humano o “La vida está hecha para los valientes”, eso, que a los depresivos come cabezas por chorradas que nos zurzan.

Pues nada, para cuando me entren las dudas existenciales a lo Nietzsche de mi vida tipo, ¿si he conquistado cinco corazones y ya son siete los descorazonados, cuanto tiempo de vida feliz me queda? Pensare lo que me decía mi amiga Puri antes de ser líder de la estima ajena, desde el teléfono fijo de su cocina de toda la vida, Si te estas metiendo la pata, nena, admítelo; y esto sí que es una asesora sentimental y lo demás son tonterías.

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No me entiendas solo quiéreme

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