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El otro día tuve una reflexión muy importante por llamarla de alguna manera.Resulta que ,con lo fácil que es hacer feliz a una mujer ,os empeñáis en conseguir todo lo contrario.  Este pensamiento no viene así a bote pronto, sino del cabreo monumental que me pille después de repasar y examinar las fotos del verano con mi chico por unas paradisíacas islas. Quise morirme.

Será un vicio extraño que tenemos las mujeres ese de tunear las fotos, el «fotocho casero», el de un tono mas claro para la piel y de recortar el encuadre para que las mollas desparezcan.

Como este verano se me ha dado muy bien la moral distraída y la relajación mental he pasado tres kilos de los efectos, encuadres e intensidades de luces así que a mi modo de ver os dejo unos consejos para evitar las peores fotos de un viaje.

– Estate muy quieta tipo estatua de sal y ensaya la postura exacta antes de que tu chico vaya a disparar. Lo primero por favor asegurarte y esto es muy importante, bloquea la opción video porque sino tu foto se convertirá en un reportaje sonoro de todo lo que precisamente no querrás escuchar:” Espera que encojo barriga, se me ven muchas tetas, la molla esta no la saques” o ruidos extraños en medio de la nada de procedencia desconocida. Te digo yo que aunque seas un palo clavado en la arena saldrás movida y lo que es peor desfigurada

– Marca una distancia de seguridad tipo “espere su turno” de los bancos, si no es que no hay forma. Ni que se acerque mucho, que te sacaran arrugas de donde las tienes o un rostro tipo hombre elefante, o que, ni se aleje demasiado porque perderás cualquier tipo de contacto visual y vuestras voces se apagaran en la distancia, es así de duro pero comprobado,» ¿Que me eche para donde? ¿Que me ponga mas que?, Cariño no me entero, joder que es una foto» Degenerando el arte de posar en una conversación inicial para después pasar a categoria cabreo de lo mas absurdo.

–Aléjate de sitios concurridos, esto te evitara que salga a tus espaldas, el niño que juega con el balón. Una bolsa de plástico. La toalla que perdisteis pero que salio en la foto. El morreo de la pareja. La tía special K.,esa seguro que sale , una pandilla posando que no viene a cuento, un fondo borroso y concurrido a la vez, las piernas de otra special K. o un torso sujerente, de mujer por supuesto. Y sobre todo para estar divinas el efecto cegador del sol a contraluz evitarlo, si podeis .Apareceras pelirroja y pelo de abuela.

– No estrenes cámara ultimo modelo, porque tu chico la hará de su propiedad, te dirá que sabe manejarla y que como él ,no la entiende nadie. Te apuesto lo que quieras que el día que tengas el conjuntazo, el pelo ideal, relajada y monísima, la postura idonea a lo Elsa Pataki y el entorno adecuado, le da al boton que no es , se jode el zoom ,no se que del diafragma o el tripode y por supuesto la culpa sera de la cámara o tuya por no haberle consultado, resumen se la carga alli mismo, porque no olvidemos que tu no entiendes y el si.

Así que mi consejo es, inmediatamente cuando os hagan una foto confiscar de inmediato la cámara o el iphone para en un segundo rejuvenecerte diez años, ay calla, el iphone no, que en todos sitios cuecen habas y después pasa lo que pasa que como una se hace las fotos no se las hace nadie,  me vengo arriba una tarde de estas y me da por hacer un Olvido y me vuelvo musa erótica, mira pues no me importa, siempre que me hagan el encuadre perfecto. Y eso pocos saben hacerlo.

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¿Y vosotros como haceis las fotos?