SuperMUM!

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Quiero dedicar este post a todas las madres del mundo, en especial por supuesto a la mia porque sin ella no sería posible haberle dedicado este post. A mí me resultaría la profesión más difícil de realizar porque si ya nacemos con dudas existenciales criar a un hijo puede resultar a veces dudar de como plantearte tu propia existencia .

Así que para las superheroinas, las superwomen, las madres trabajadoras todo-terrenos, dentro y fuera de casa que se dejan la piel para criar a sus hijos sin esperar nada a cambio: espero que os veáis reflejadas; porque, una cosa tengo clara: la amenaza mayor de la historia de la humanidad la habéis inventado vosotras: “Verás cuando se entere tu padre”.

Empiezo con la idea que, se es madre y automáticamente se adquiere la cualidad de ser una especie de visionaria y saber cómo se van a desarrollar los acontecimientos futuros porque, hagas lo que hagas, ellas ya saben que el resultado va a ser el que sucede: “Antes de que me lo dijeras: ya sabía yo que te iba a pasar esto”, o “Yo es lo que lo venia venir, pero no te he que querido decir nada”. O la peor: ¡Te lo dije!.

Esto se puedes hacer extensible para los ex novios :”Te lo dije, que Sutanito no era para ti”.Si, ya lo sabemos, si os hubiésemos hecho caso en nuestras vidas: ¡Mejor nos hubiera ido!, si no ,que te lo digan ellas mismas que si hubiesen escuchado a las suyas, (nuestras abuelas), seguramente no se hubiesen casado con nuestros padres.

También las madres son las que tienen el GPS mas actualizado y moderno, puedes perder cualquier cosa que ellas siempre lo van a encontrar , y encima no le preguntes donde esta algo porque su respuesta va a ser la misma :”Pues ahí donde va a ser, y, ¿a qué voy y lo encuentro?”. Y lo encuentran.

Son madres especialistas en nutrición, que te enseñan que te tienes que tomar el zumo antes de que se le vayan las vitaminas, que sus lentejas son las mejores y que aunque hayas aumentado tu peso en cinco kilos , siempre te ven delgadas «como un espagueti » y siempre quieren que comas mas; y si le explicas que estas con la Dunkan te responden que :“ Yo estas modernidades de hoy en día es que no las entiendo”.

Pueden llegar a ser las mejores estilistas porque pongas lo que te pongas, te van a decir: » ¿Con esa falda tan corta vas a salir?» y ¿de verdad que con esos tacones puedes andar?, o ,puede hacer más de cuarenta grados en la calle que la chaqueta para después a la vuelta mejor que te la lleves, y no le discutas porque lo dice ella y punto y, ojito, que aunque vengas de la peluquería te van a preguntar si no te piensas quitar los pelos de la cara. Lleves lo que lleves , justo te favorece lo contrario.

Podría llevarme horas y horas, pero emulando a mi madre, voy a descansar que es la primera vez que me voy a sentar en todo el día, porque en mi casa mando yo. Y sanseacabó.

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Sujétame.

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Tengo un vicio oculto que ya lo puedo contar: odio comprar sujetadores. Es plantarme donde sea y perderme ante tanto laberintos de copas; empecé teniendo la A y ahora voy por la D, con tantos cambios hormonales no se ya cual me queda bien. Sí aquí donde me ves, con este fachón y ni conozco mi cuerpo.

Que te puedo contar que ya no sepas, voy al dependiente y le digo: “Necesito un sujetador”, y mi cabreo es proporcional a las variedades que existen: liso, con encaje, satinado, microfibra sport… Joder un sostén, lo normal, que me dé el avío, lo que viene siendo dos copas que me cubran los senos, y totalmente si puede ser, no parcialmente: que se ve cada cosita por ahí que da susto.

Lo único que quiero son dosis de realidad adecuada a mi fisonomía, pero que la mejore, no que lo estropee, ni plana ni porno. Quiero lo normal. Algo mono y que tenga su punto. Que aquí cada una tiene sus recursos.

Que si elige un color, que te vaya con todo, que si las tirantas que no se te claven, que si la copa que te quede bien y que si el broche te hace michelines apaga y vámonos porque te puede arruinar la noche, y el día siguiente porque el trauma de verte en las fotos cual sobrina de Michelin no hay quien te lo quite. Que ya puedes ser muy guapa pero como se te vea la tiranta del sujetador o te quede mal, chata, ya eres fea.

No me digáis que no sentís el deseo irrefrenable de ir con las mindangas al aire, total, yo elija el que elija, siempre me equivoco (uy esto me suena de algo, ¿novios?) ganas no me quedan, que comprarse un sostén o suti como dicen las pijas, no debería ser tan difícil, que a más opciones más difícil te lo ponen, que no saber cual es la diferencia entre almohadilla y relleno no debería ser una paranoia.

Asi que cansada de la vida creo que me voy a comprar uno de esos por internet, que va con todo y para cualquier ocasión, donde te muestran las tallas y el contorno del pecho en centímetros que parece que es la tabla periódica de elementos, pero que seguro que te queda ideal. De esos que tienen más posturas y formas de colocarse un sujetador que las del Kamasutra, lo que yo te diga. Con este parto la pera en cualquier ocasión , fijo.

El otro día tome la decisión heroica de estrenarlo, era por el traje de espalda descubierta que llevaba, espalda y todo lo demás, que fue cruzar el umbral de la puerta y soltarse el mutiposturas y saltar los airbags de serie.

La culpa, fue de mi marido, que con tanta tirante y tanto cruce y tanta almohadilla este no sabía ni que corchete tenía que poner, luego dicen que solo saben ponerlo. Pues ni ponerlo ni quitarlo. Lo que yo te diga.

Ahora arréglalo, que el problema no es con el frio que hacia llevara las largas puestas, el problema es que el libro de instrucciones me lo deje en casa y aquello no había Dios que lo colocara. Pero mira, tan contenta que aunque los cuerpos sin sujetador se estropeen, de vez en cuando una brilla con luz propia, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

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Macrobiática power.

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Lo reconozco, estoy que me salgo con el cañonazo guiri que conocí en la sección de comida macrobiótica del nuevo súper del barrio, es el nuevo sitio de moda para ligar, en los otros ya me tienen muy vista, y en este soy la nueva y estoy a la vista a todos.

El caso es que hemos congeniado y ahora somos uña y carne, el yogurin es un poco alternativo pero a mi alternar es lo que me gusta, y que si él tiene veinte y tres añitos yo le he dicho que tengo treinta y dos, Ana y Han que nos llamamos, el ying y el yang, el complemento perfecto, la verdad y la mentira. Lo típico.

Tanto quitarme años con el muchacho que ni me reconozco. Que de los hoteles de cuatro estrellas he pasado a las tiendas de campaña y de la barra Chanel nº 5 a los gloss del H&M , es lo que tiene la adaptación de la especie. Ahora me visto como la Moss en el festival de rock de Gladstonbury cuando iba ella tan mona con sus botas de agua Hunter, yo la he copiado pero en versión Stradivarius, y es que últimamente le estoy dando una vuelta a mi armario que ni la Lady Gaga.

En la oficina conmigo alucinan, los viernes siempre llego con resaca se creen que estoy pasando una mala racha y que me he dado a la bebida, los tengo confundidos, angelitos. No saben nada de mi infanticidio, y menos de las cadenas de cogorzas que me pillo.

La de recepción, me cogió fumando en el baño, casi le da un ataque y a mí un sincope, pego un grito que saltaron las alarmas, pensaba que mi tabaco de liar eran un pitillo, y eso que lleva gafas, le falto tiempo chivárselo al resto de la oficina y ahora todos me miran raro. “Mira, pobre, la que se droga”, piensan desde que pasó. A mi plin.

En la hora de la comida aprovecho y me largo con mi Han a experimentar las recetas zen es lo que tiene aplicar las leyes de la naturaleza a la dieta que con tanto mijo, coliflor y tamari y mis estilismos ,la eramus y la joven parezco yo . El Universo es mi aliado.

Ahora todas están viendo el tipin que se me está quedando de tanta comida macrobiótica y tanto trasnochar y ya me quieren copiar. Ayer hubo una mini revolución en la oficina, yo no sabía que tenía tanto poder de convocatoria y acabamos todas en el irlandés de la esquina bailando en círculo alrededor de mi Han. Pobre .Ahora somos sus ídolos.

Una cosa es que me haya hecho en dos meses fan del perejil triturado por amor y otra que me quieran convertir en Ministra de la Secta del Circulo de la Felicidad. Que todo en esta vida como dice mi abuela, tiene su término. Y para mi, se ve, que no es el del medio. Pues eso.

Southchic. Amor fugaz.

Nomentiendas ahora también en una revista!

Hola a todos! Me alegra mucho poder deciros que a partir del mes de abril, escribiré para una de las revistas mas glamourosas de ocio de Sevilla, Southchic.

Southchic es una revista publicación trimestral donde se habla de tendencias, lifestyle, viajes, moda, belleza y bienestar, vida nocturna, nuevas tecnologías, e ideas interesantes para gestionar tu tiempo libre.

Me podréis leer en sus páginas en la sección :”Relatos para el bus”.

También on line: www.southchic.es o en facebook es-es.facebook.com/pages/SouthChic.

Yo ya tengo mi revista, la podeis encontrar en White Bar Sevilla, C/San Fernando, uno de mis sitios preferidos para tomarme una copa.

Y mientras tanto en mi blog :www.nomentiendasoloquiereme.com

@nomentiendas.

Aqui os dejo mi relato, «Amor fugaz», podeis leerlo pinchando en el enlace, que lo disfruteis.

http://www.southchic.com/index.html

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Hola, ¿estás sola?.

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Si salgo una noche con unas amigas a cenar y luego inocentemente vamos a tomarnos unas copas, llega un momento de la noche en que, una de dos, o estamos siendo invadidos por una especie de hombres que no saben ligar y deambulan por las calles lanzando estupideces o hemos sido abducidas por una nave espacial a la edad de bronce, o mejor al paleolítico, que fue anterior.

Vamos a ver si entre todos intentamos ponernos de acuerdo y de una vez por todas hombres y mujeres coincidimos. Evitemos errores que nos puede costar una vida entera de reputación. Asi que, chicos, los que os quejáis que este blog es solo para tías cursis, os lo dedico. Es por ese, vuestro momento preferido de la semana, cuando quedáis para un sábado noche y decís: “Tio que Fulanito de Tal esta de Rodríguez, yo solo, tú te inventas un rollo, y a ver si esta noche pillamos algo”. Pero que graciosos sois.

Es ese paralelismo universal en que el cortejo humano se distorsiona. A saber:

Es ese momento en que mis amigas y yo estamos tan tranquilas cenando en un sitio agradable y nos invitan unos señores desconocidos a una botella de algo. Miramos todas extrañadas a esas tres almas cándidas criaturitas alzando sus copas como si acabaran de invadir Polonia. Error: Ni de coña vamos a aguantar a estos de un pueblo perdido de Liruel más aburridos que un mono y se creen que esto y la diana de la taberna de su pueblo es lo mismo. Esto son casos categoría “pues no que nos bebimos las cinco botellas de estos tres, ¿cómo se llamaban?”.

Por favor si estamos todas juntas en un bar tranquilamente charlando no irrumpáis con frases, ¿Estáis solas? Pues no cegato, estamos las cuatro juntas, es que, ¿si hay un hombre ya no estamos solas aunque seamos mil mujeres? Y la siguiente cagada vuestra sea preguntar, que raro, estas cuatro belleza solas, ¿es que sois separadas? No viudas. Nuestros maridos eran como tú y nos los cargamos.

Si vas a intentar ligar con nosotras, no susurres al oído desde un sitio que no te podamos ver, tipo de espaldas, porque aparte de ese aliento caliente que tenemos que soportar, nos has dado un susto de muerte con esa voz gangosa de copas que no se te entiende nada. Que tengáis el campo visual controlado parece una tontería pero es muy importante. Atentos.

Y también puestas ya , el hecho que intercambiemos con vosotros más de cuatro frases seguidas , no os da derecho a relincharos encima nuestra y soltar un :” Uy tapate que se te ve la tiranta del sujetador y después no respondo”. Esto de verdad también es, ¿en serio?.. Primero no te preocupes que no hace falta que os lancéis en paracaídas encima nuestra que si nos gustáis ya nos inclinaremos nosotras hacia vosotros.

Asi que queridísimos cazadores como os denomináis, la caza del mamut se extinguió hace miles de años, por favor comportaos conforme a los tiempos, no sé un halago encantador, una conversación interesante, una mirada inofensiva, un tono de voz sugerente, una personalidad arrolladora. Lo normal.

No quiero caer en tópicos, Dios me libre, tampoco quiero que dejéis de expresar vuestros sentimientos por miedo a ~~cagarla~~ y que este país se quede mudo, pero ya que os habéis impuesto el noble arte de tomar la iniciativa, aprender un poquito de nosotras, que al menos somos muchísimas más ingeniosas. Y dejad de ligar a lo antiguo.

Facebook.(I)

Imagen de potenciatueconomia.com

Cada vez que me encuentro con alguien que me dice: “Yo paso del Facebook”, es una especie de asesino confeso que te está diciendo que es la persona que más sabe de la vida de los demás. Y suele pasar cuando paseas tranquilamente por la calle y te encuentras con el ultimo de los terrícolas que te apetece encontrarte:» ¡Que de tiempo sin verte!», te dice, “menos mal que se de ti por tu muro , aunque yo no entro mucho en facebook, pero sé que estuviste en Roma la semana pasada y que te has mudado de sitio, porque la foto que subió Menganito de la fiesta de tu casa no era donde antes vivías, y ya sé que dejaste a Sutanito, bueno te dejó, que ya tiene nueva pareja , Tatina, la ex de un primo mío de Barcelona que no veo pero que también se de el por su facebook».

Toma ya. ~~Joder~~ pues para no meterte mucho en facebook, te sabes mi vida mejor que mi madre.

Pues sí, parece ser que para cierta parte del mundo Facebook es eso, una red social que pone en contacto a unas personas con otras y ahí está el problema en que parte de la frase “ pone en contacto” ,no entiende la otra parte del mundo. Poner en contacto es ¿cotillear?, ni que sea esto el sustitutivo de un «Sálvame de Luxe particular» aun si cabe pero a lo tremendo. Un sálvese quien pueda y un aquí no queda títere con cabeza ,una especie de» Diario de Patricia» pero a lo erótico festivo.

Y es que si me apuras te diré lo que hace todo el mundo.

Si has tenido una relación que no ha acabado muy bien, que te han puteado vamos, te falta tiempo para pedirle a alguien que se meta en el muro de tu ex,porque a ti te lo ha capado, para ver lo gordo y calvo que está y si no lo está y ahora es cachas es un ~~mamón~~ porque contigo si lo estaba.

Si lo que te pasa es que te has enamorado platónicamente de una foto de perfil de un buenorro que es amigo de una amiga de un amigo, pero que vive en Honolulu , no te mientas mas a ti misma ,no esperes que facebook te de el hombre perfecto que la vida no te da. Posiblemente la foto ni sea él, y lo más importante, por debajo no lo has visto.

Si tu ex marido se ha vuelto a casar, probablemente a traves de no se quien te metas en su muro de inflirtada para compararte compulsivamente con su nueva mujer repitiéndote la misma frase “No sé que ha visto él en ella” y jodiendote tu vida leyendo en su estado frases como “Nueva vida, que gustazo” o “Mi pesadilla ha acabado”. Eres masoca aparte de gilipollas.

Y si , lo confieso, debería haber terminado hace rato este post pero me acabo de dar cuenta que llevo media hora cotilleándole las fotos a un tio con barrigon cervecero, que no conozco de nada,su viaje de novios en la Seychelles, pero he empezado a mirar a amigos de amigos y me sonó uno y puesta en la espiral, este a la vez me salto en su lista.

Y como la vida está llena de mensajes subliminares, que conste que aqui nadie cotillea, aqui la gente solo se informa. Total si esto son dos días.

Sport Woman.

Source: vkontakte.ru

Llevo dos meses de retraso. No, no es que esté embarazada. Es que no cumplo mis promesas.

Me jure y perjure en mi lista de deseos de año nuevo, que todos los años hago la misma, apuntarme al gimnasio y ahí está: “Apuntarme al gym” muy bien escrito, y resaltado con fluorescente amarillo. Ni por esas. Es más ,cada vez que lo leo, de peor humor me pongo.

Y es que últimamente me han salido una mollas alrededor de las caderas que es un sin vivir. Yo creo que siempre han estado ahí pero la ropa de abrigo me las tapaba. Y la única solución es enchufar la sierra eléctrica o hacer deporte. Y os juro que casi prefiero la primera opción.

Yo no soy de esas personas que tienen un plan oculto guardado, ese plan A y tal: Si no voy al gym, me pongo a piña una semana”. Ni de coña. Por no tener no tengo ni plan A ni B. Yo me lo bebo y me lo como todo, y pienso a modo de coach personal, que lo que te estás comiendo no engorda,y así en el fondo adelgazas. Y un cuerno de vikingo. Me llevo todo el día preguntándome ¿me pongo o no me pongo? A dieta se entiende, ni que fueran tetas, lo que me quiero poner, me lo pensaría menos.

Lo que me pasa realmente es que hay una serie de factores que no puedo soportar a la hora de hacer deporte: Ya solo de pensar en el conjunto hortera para la ocasión me da urticaria y estrés, eso es muy apretado para mí. Yo ya he pasado de las mallas y la camisa de propaganda, los primeros días iba asi y de lo mal que en mi interior me sentía me fui al Decathlon escopeteada, Es lo que tiene la ropa de marca, es como igual que ir cutre pero como vas de marca sus efectos son que tus defectos se disimulan más. Y otro cuerno y esta vez de reno. Me sigo viendo el mismo culo y las mismas mollas. Si, es que soy muy dada al melodrama.

Otro factor es el camino al matadero desde que sales de tu casa: Si el gimnasio esta cerca de tu casa mejor. Yo hasta que llego no lo puedo pasar peor: es como una alfombra roja, que te sientes observada pero en su máximo anti esplendor, y no sé porqué, pero mientras llegas a tu destino anti paradisiaco te encuentras a todos los que no quieres ver.

Otro factor en contra: los mirones de dentro: Cuando te lo estas currando, ahí sudando, haciendo pesas, ya te entra la paranoia de que los tíos no te están mirando los brazos, te están mirando las tetas, y eso es asi, aquí y en Pekín, pero más aquí.

En fin, yo tengo una conclusión: Esto del cambio climático es una putada, pasamos directamente de la ropa de invierno a la de verano y eso es un si vivir. No te da tiempo de disimular, ni plan A ni B ni C, además ya estoy cansada de lo mismo. Que tanto hablar de deporte no puede ser bueno .Una cosa es llevarte nueves meses sin dar un palo al agua y otra en tres meses intentar ser mejor que la Gisele Bundchen, y estos kilos que me sobran me los quito en un mes a piña. Ese es mi plan que yo soy de las de a piñón fijo.

Anti- San Valentín.

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Ha pasado el día de san Valentín por mi vida este año como el de los últimos tres años, sin pena ni gloria, es más me dicen que celebramos el día del ornitorrinco blanco de pico rojo y me ocurren cosas más interesantes. Os lo puedo asegurar.

Y ahora que ya ha pasado lo peor, me confieso: no había escrito nada sobre este día de enamorados, porque primero, no me ha dado la gana, segundo no tenia en quien inspirarme, tercero lo veo una chorrada. Y no precisamente por ese orden, no os preocupéis que no altera el producto.

Mi día de ayer empezó con una llamada a las ocho y media de mi gestor, comunicándome que me habían multado por exceso de velocidad. A mí ,que cuando termino de aparcar es el guardacoches el que me da el euro. Me tomé un café abriendo cartas, imaginándome que eran postales de amor pastelosas cuando en realidad eran facturas. Y cuando por fin ya salía, llaman al timbre de la puerta y era un tio macizorro con un gran ramo . Le cerré la puerta en la cara. Y volvió a llamar. Y se la volví a cerrar, porque evidentemente no era para mí, era un mensajero que se había equivocado, y el ramito rojo de los cojones era para mi vecino Carlos, de su novio, de Madrid. Asi de triste es mi vida. Todo el mundo tiene novio, menos yo.

Precisamente, como tengo asumido que San Valentín conmigo no hace negocio quiero reconvertir el día. Propongo un día de los no enamorados, un día de los separados ,un día de los creemos en el amor pero que llega al revés o a destiempo; el día que sea, pero que sea un día mundial de boicot al día de san Valentín.

Si y prefiero estar sola a que mi pareja me haga por ese día un regalo de pego, el de sobra de navidades que su tía- abuela Enriqueta rechazo y q no sabía a quién encasquetárselo: A mí. Ese neceser de flores amarillas plastiquete 100%. O un regalo forzado, el de paso, una rosa roja de tela cuyo capullo esconde un maléfico tanga, o el juego de anillos de luces del chino de la juerga de tu chico de la noche anterior y te lo endorsa. Y encima te dice:” Gordi, para que veas que me acorde de ti”.

Si ya lo decía mi abuela, De la mar, el mero y de la tierra, el cordero y a ti te encontré en la calle. Asi que :Señores no seamos cutres, si Ud. de verdad está enamorado, regale un yate, una isla privada o un viaje a la luna. Asi sin miramientos, que lo demás es tontería.

Ayer sin más mis amigas y yo, single star, celebramos el día de San Ballantines en vez del día de San Valentín, que total, para eso suena igual, Clara propuso la elección de santo alternativo a los no enamorados, ¿las propuestas? No se asusten, “San Roque, esta noche me tiro al que me toque”, “ San Modesto, avisa si molesto”. “ San Leandro en que estaba yo pensando” o “San Nicolás, vamos a lo que vamos y después te vas”. Y perdón, paro, porque la cosa iba a más.

Y visto lo visto, este es el verdadero mensaje real del día de los enamorados: ojala este año tampoco conozca al hombre de mi vida. Después me contradigo y soy de las que me enamoro, pero poco rato. Y eso es porque me gustáis, que le vamos a hacer. Y si me tengo que conformar con que me regaléis un peluche de esos de tómbola , pues me conformo. Ahora después os aguantais si os echo la bronca cuando no encuentre algo, que eso es el amor. Y del bueno.

PD: Para, obviamente, todos los enamorad@s para que os desenamoreis, y os enamoreis de los desenamorados.

Que rule el amor!!!.

Colecciono Ex.

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Desde la peluquera de tu barrio, hasta Sáenz de Santamaría si me apuras, todo el mundo tiene algo que ocultar: sus ex. A mí, me enerva pensar en todos y cada uno de ellos porque me pone de mala leche no saber que no fue bien o me da el subidón saber que fue aquello que fue tan mal. Y si, lo confieso, he tenido alguno que otro.

A la mayoría los tengo olvidados y de la minoría conservo su teléfono móvil pero en una agenda cutre escondida, porque a veces una es tonta y otras veces, es más tonta aun.» Estoy depre voy a llamar a mi ex». No funciona por el amor de Dios y no nos enteramos. Que mal nos ha hecho en nuestras vidas las redes sociales, entre otros, nublarnos la mente.

Ya veis, hay gente que tiene como hobby hacer papiroflexia, (dignísimo). Yo colecciono ex (menos digno). No coleccionaré jamás, mansiones en Malibú, (que nunca se sabe), pero colecciono ex. (Eso ya lo sabíais) que le vamos a hacer, si soy de las que recicla la basura, la orgánica la inorgánica y los ex y sí, aquí quedan excluidos los idilios y rolletes. Esa es otra historia.

Y asi aprovechando la ola de frio siberiano y mi insomnio, me hice una lista con todas las clases de ex que se me ocurrían y saque una conclusión, ¿para qué sirve un novio? Para convertirse en ex. ¿Y para qué sirve un ex? Para que se te quiten las ganas de tener de nuevo novio.

En fin un lio.

Una amiga me contó una vez que su primer novio, Alfredo, siempre le llamaba a la hora de la siesta, alma cándida, gran error, no por la hora, decía ella, sino por llamarla, cada vez que llegaba a casa después del cine, la llamaba y al día siguiente le enviaba flores. A ella le gustaban los tipos duros, que pasaran de ella. Mi amiga se casó, pero no con Alfredo.

Yo tuve una vez un ex, de esos «falsos pelotas -arrepentidos «que siempre me decía :»voy a cambiar».Este es el más peligroso, porque no te creas que se va a volver casto de la noche a la mañana, no. Este tenía planeado su entierro cual anuncio de Axe. Y te decía que era capaz de todo por cambiar, si ya lo sé, hasta de mentirme en toda la cara, de eso era hasta capaz. De estos: Huid.

También hay un ex, «categoría clásico», que no termina de ser ex porque es ex todo el tiempo. A ver si me entendéis, el otro día me encuentro a una amiga (no la anterior, otra) y me dice, “He vuelto con mi ex pero paso de él porque tiene novia”. ¿Un ex novio convertido en amante? Eso que es, ¿un semiex? ¿Un ex a tiempo parcial? Esos ex amantes o lo que sea, no sirven para nada. Mi consejo es que las únicas sobras que te puedes comer son las de la pizza del día anterior y basta.

Existe otro ex «el aborrecido», el ex que os odiáis mutuamente. El que los dos deseáis que os vaya mal simbióticamente y los dos deseáis veros con la pareja actual para subir vuestro ego. ¿Has visto a la nueva novia de Tal? Es horrorosa, menos mal que me lo quité de encima, o lo que es lo mismo, si quieres saber realmente como era tu ex: fíjate en su novia nueva. Conclusión: ella es la novia de tu ex y tú, pues te jodes.

El ex Wall Street, (subió como la espuma y bajo como el Lehman Brothers) aquel que os amábais tanto que a los tres meses ya vivíais juntos y al cuarto, se fue e esquiar a Sierra Nevada con unos amigos, y el «os declaro unidos para siempre», pasó a ser «hasta que la otra nos separe». Aquí se desarrolla un comportamiento sicótico hasta ahora desconocido en ti y que nada tiene que ver con tu vida anterior.

Así que, queridos ex inolvidables e irrepetibles, os reprocharía muchas cosas pero tan solo me queda agradeceros por saber lo que realmente no quiero en mi vida, agradeceros mis perdidas de apetito y consiguiente figura de sílfide, porque donde se ponga un ex que se quite la Duncan. Y sin vosotros: La vida es maravillosa.Ya te digo.

PD :Cualquier coincidencia con la vida real es pura coincidencia. La autora del post no se hace responsable de los argumentos esgrimidos por la autora del post.

Dedicado a todos y cada uno de mis ex, con todo el amor del mundo.

¿Y vosotros qué tipos de ex habéis tenido…? Contadme!