Clarasó, Noel: «Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa.»

Existe sobre la faz de la tierra un grupo de hombres selectos, adultos, educados, pulcros , nada sentimentales , que no tienen dos calcetines iguales y que cocinan la mejor receta de Pollo a la cerveza del mundo: los solteros.

Son los desparejados del universo, aquellos que solo se planchan las camisas por delante, los que aplican el desodorante en spray en los calcetines sucios o los que te dejan un post- it en tu despacho con medio cerco de taza de café.

Son aquellos hombres tan apañados, tan limpios y ordenados que inventan y tienen su propio código secreto de “como parecer que tengo una casa limpia sin tener ni puñetera idea”.

Una vez le pregunte a una amigo mío soltero que cuanta frecuencia limpiaba su casa y me respondió que una vez por novia. Claro que era aquel mismo que pensaba que el programa de prelavado era el tiempo que pasaba la ropa sucia esparcida por el suelo antes de meterla en la lavadora. El, como que no se tomaba la limpieza muy en serio.

Si un soltero te invita a cenar a su casa y está todo reluciente y limpio. O una de dos, tiene a una asistenta del carajo (uy perdón que esto es el Diario de Sevilla) no tránsfuga y fiel heredada de su madre , o estás viviendo un espejismo.

Si huele superbién, y a superlimpio, tipo velas de vainilla, no es frescor autentico, es camuflando el verdadero, porque ¿si después de cenar se va a ensuciar todo, para que limpiarlo antes? No hace falta aplicar directamente el limpiahogar al mobiliario, basta con difuminarlo por todas las estancias, el olor a limpio permanecerá, y el engaño, también.

Si la cena es suculenta, tendrá un libro escondido en algún lugar tipo Recetas con sobras de toda la semana, asi que imagínate el mix que vas a cenar que van desde restos de tupper de madre a restos de envasados, lo mismo da que da lo mismo. Y si se atreve a cocinar algo más elaborado y te sabe raro la excusa que te dará, que ha seguido las instrucciones pero que le parecían tan sencillas que no le hacía falta ni seguirlas.

Son también aquellos que se tienen como tecla rápida en su móvil. nº 1 Mama, nº 2 Telepizza, o a los que ni se te ocurra llamarlos en medio de un partido de futbol, porque te dirán que están en una reunión muy importante.

En fin, queridos y amados solteros, hacernos el favor de aplicaros un poco más en las tareas domésticas y hacernos el favor también, de evitarnos que, al brindar con nuestras copas en vuestras fiestas y alzamos las miradas al techo tengamos que ver vuestros gayumbos blancos abenderado colgados de una lámpara.

Y otra cosa, en Mercadona hay más pasillos que el de Congelados y Bebidas. Y ya sabéis chicas, si queréis ligar, todas a la caja rápida, overbooking de singles.

Hala.

Pd dedicado a todos los singles masculinos con mucho amor y alevosía. Y aquellos cuatro

locos .

La envidia no es un tópico, es un topicazo. Existe y es verdadera. Lo que pasa que, para no sentirnos mal con nosotros mismos decimos, aquello que al fin y al cabo es la mayor mentira de la historia de “Uy, qué envidia me das, pero de la sana”. Y un cuerno.

Porque analizando el día a día de nuestros quehaceres, la envidia nos invade.

¿Que sales de tu casa a las ocho de la mañana muerta de frio un viernes y ves llegar al vecino del quinto con su chorbi los dos de juerga?, no me digas que no sientes pura envidia y verdadera de la fiesta, no ya que se han metido, sino de la que les queda por meterse. Una forma muy insana intelectualmente de empezar el día.

¿Que llegas  a la oficina y tu compañera, Lili, no ha llegado aún? , no te preocupes, que, ni llegará,  porque ha llamado diez minutos con voz de ultratumba que la pobre sufre una gastroenteritis .Este tipo de envidia es ya me pregunto que si enfermiza, porque es que no solo no es que se vaya a tangar del curro sino que, analizando su aspecto positivo, la de kilos que se va a quitar la muy lista del tirón. Aquí es que, directamente te la suda que se haya pasado la noche vomitando, solo se piensa en cómo le va a quedar la falda tubo de cuero de perfecta, y a una misma , pues no.

También se puede sufrir una especie de envidia bipolar muy peligrosa cuando ves a esa,(sí, esa,cursiva despectivo) la de los tacones. Esas malvadas que no se lo quitan en todo el día que parecen que van con el total look todo incluido perfecto, preparadas, lo mismo para la súper reunión que para tragarse el plato del día del bufet libre de la esquina,  y que dan mucho envidia en el trabajo. Porque si tú, no te los puedo poner ni para probartelos, ellas tampoco.

O también sufres este pecado capital cuando la delgada delgadísima tipazo te ve tomándote tu mini tentempié y te dice,” hija, no sé cómo puedes comer tan poco, yo vengo de tragarme tres burgers con patatas fritas, y ya ves que suerte tengo que no engordo nada”. Creo que esta envidia está universalmente justificada.

Creo que esta anomalía tiene su origen  en nuestra adolescencia, cuando nuestras madres , como todo lo haciamos mal, nos ponían de ejemplo a La Fulanita de tal, que tenía veinte carreras, hablaba mil idiomas, tenía un novio piloto y hacia yoga, era monisima y todavía le quedaba tiempo para hacer obras benéficas.

Pues que queréis que os diga, yo esta noche me voy a cenar tres yogures caducados a ver si supero la gastroenteritis de Lili, que a estrategia, como que no me gana nadie. Y crimen perfecto.

Hay una época de tu vida que entras en una dimensión desconocida. Es ese momento en que cumples años (no digo cuantos porque según quien puede variar como la prima de riesgo) y no se sabe si eres niñata, señora o señorona. A esta época la titulare “Yo y mis circunstancias”.

Te ves muy joven haciendo según que cosas y muy mayor haciendo las mismas que las anteriores pero otro día diferente, si, ese día que te vienes arriba, te vuelves alternativa, y te pones el golpe de mini y de tacón que te crees invencible y cuando suben tus fotos al instagram al día siguiente te ves hecha una mamarracha. Pasas del hay que ver lo buena que estoy para la edad que tengo al Yo ya no tengo edad para esto, en tres horas de diferencia.

Es ese día por ejemplo, que vas de Shopping y te atienden una dependientas pijas  que al entrar y verte jovial y con ganas de comprar te dicen: “Cariño, ¿en que te puedo atender?”, y cuando se dan cuenta que cada cinco minutos vas aumentando de talla, y que nos vas a comprar nada,  te abren el probador con muy mala leche y te gritan a lo Falete: ¿Como le queda señora? Y ahí estas tu delante del espejo en medio bolas con los calcetines hasta la rodilla y tus agujeros de celulitis. Te puedo asegurar que saliste de tu casa con tres de ellos y vuelves medio depresiva después de escuchar lo de señora con cinco. Puede llegar a ser algo muy traumático.

Otro tema escamoso es salir de copas, y soltar la tontería mas absurda que haya escuchado: “Yo es que prefiero salir al mediodía porque me veo ya muy puretar para salir de noche”, y resulta que claro, has salido de Señora muy derecha desde el mediodía y vuelves a casa con una cogorza como una niñata cual Spiderman agarrada a las paredes taconazo en mano. Sales con tus pelos planchados y vuelves con los mismos, pero enredados.

Lo del peso, altura y medida seria lo mas interesante, cuando eres una niñata te da igual haber engordado 320 gramospero de señorona es el fin del mundo, ves a todas las teenagers con sus tipines zampándose el bocata en la piscina, y te crees que tu, con tus ataques hormonales  te puedes zampar tres hamburguesas en un día, de niñata, y que no va a pasar nada porque a la semana siguiente vas a sobrevivir a base de agua, te verde y brócoli, como una señora. Me parece a mí que no somos conscientes que si las buenorras del “Espacial Qua” tienen que adelgazar, las normales por lo bajini, osea nosotras, pues también.

Para mi, señores el tema viene siendo preocupante, ya que con esto de la edad, me he dado cuenta que me molesta mucho mas olvidarme el pintalabios en casa de niñata, que la dignidad de señora, y claro, después pasa lo que pasa, que no tengo perdón de Dios.

NOTA: Este post ha sido publicado en la revista Southchic.nº8.

 

Vivo sin vivir en mí. O me tiro al cuello de mi jefe, o me va a dar algo. Si antes digo: “No, a mí esto nunca me va a pasar”, antes caigo. Si es que soy una bocazas. Ya no sé como disimularlo y estoy que me subo por las paredes.

El viernes tuvimos jaleo en la oficina,  la “Party Summer” que le llaman, la de todos los años en verano, esa fiesta que llegas monísima con tu ampolla flash y recién peinada de la peluquería y terminas con los pelos enredados. Es como una fiesta hippy chic en la que todo el mundo empieza de buen rollo y todo el mundo acaba confesando sus miserias. Una cosa es querer llegar con ganas de comerte el mundo y otra acabar comiéndote lo primero que se te ponga por delante.

Al becario se lo rifaban, ya ves, ese angelito , entre cuarentonas hormonadas catadoras a granel de cocteles festivos, no se ha visto en otra. Y allí estaba yo, la líder de la banda, que fue beberme la quinta copa de color azulón y soltar lo que me atraía mi jefe. Es que veía uno al lado del otro y no hay color. Dos hombres hechos a sí mismo, si, pero uno con la visa oro y otro con el cupón descuento de la tarjeta de Ikea, dualidad de caracteres que lo llamo.

Mi jefe es mi jefe y si no lo fuera no me gustaría tanto, es la erótica del poder, empezó conmigo en la empresa, en la mesa de al lado y del de “Pásame la grapadora”, no pasaba. Fue después de una Junta Directiva cuando lo ascendieron y media oficina lo peloteaba. Es bajito, con gafas y regordito pero tiene su morbo, es investirlo de poder por la mañana y tener más adeptas que Lady Gaga en el Twitter por la tarde.

Asi que tanta pasión oculta tenía que explotar por algún lado, y, ya ves, se me escapó, fue pegarle el último sorbo al coctel y parecer el suero de la verdad, ahora la peña me mira raro porque es pasar por la puerta de su despacho y entrarme un sofoco de campeonato, me pongo roja como Heidi y me sudan las manos. La “acoso y derribo” me llaman.

Yo pensaba que lo de la erótica del poder era una milonga, pero cada vez que me lo cruzo le hago una caída de pestañas a lo Marilyn, pero ni por esas. Ni me mira, para el soy una plebeya. Cualquier día me lanzo a la aventura, total, tal y como está la cosa y con los recortes presupuestarios, lo mismo nos quedan en este curro, dos telediarios ; que lo mismo ya, el año que viene , adivina quién es quién, que ni él es jefe ni yo estoy en la empresa. Ni nada de nada. Vete tú a saber.

Este texto ha sido escrito para su publicacion en la revista http://southchic.com/ Southchic de moda, estilo y belleza.

¡A disfrutarla!

 

 

Si conoces a un tio y a las dos semanas le cuelas el cepillo de dientes en su baño: error. Pero si encima no se lo dices e intentas tangarte y lo descubre el mismo: Gran error. Hay cosas, que no es que no se deban hacer: es que, nuestra consciencia humana las debería prohibir por el bien de una misma.

Es como esa horterada de las citas a ciegas, que son eso, cita a ciegas porque si de verdad fuéramos conscientes del daño que puede ocasionar en nuestra dignidad no acudiríamos, y nunca mejor dicho, no es más ciego que el que no quiere ver.

Ahora centrándonos, hay unas reglas esenciales que hacen que un rollo no dure más de una semana, porque los tíos salen huyendo cual Ñu despavorido.

–          Ponerte a hablar en las primeras citas como una loca, sin parar de comer y enseñándole las 1567 fotos de 2000 que hiciste en la fiesta del colegio del hijo de tu mejor amiga. La cena acabara antes del primer plato.

–          Si aun no has tenido suficiente, pregúntale si esta gorda, si te queda bien los vaqueros y si le gustan tus zapatos o si deberías cambiar de peinado, lo mismo me da que me da lo mismo, porque te aseguro que daría su vida por ser el hombre invisible.

–          Acúsale de querer ligar con la camarera buenorra ,la de las tetas apretadas, que sí, que el pobre las ha mirado, pero que analiza la situación, tú también. Por supuesto en esta situación no se te olvide que es muy importante para que el chavalito no te vuelva a llamar nunca más, preguntarle que quien está mejor ,ella que usa una 95 o tú, que con relleno no llegas a la 70. Es obvio. Ahórrate en disgustos.

–          Por supuesto súper importante, si el pre-ligue es tipo transcendental y te pregunta cómo te imaginas tu futuro no le sueltes ,sin anestesias, que con él, casada, rodeada de niños en una casita adosada y cinco perros; porque sería muy normal que te dijera: “Voy a por tabaco, y ahora vuelvo”. El resto de cómo acaba esta historia la conocemos.

–          Una cosa que no falla: Referirte a él como mi novio, mi chico, gordi o cualquier sucedáneo, aquí también se incluyen diminutivos de nombres y alteraciones gramaticales, tipo Borji de Borja, o ratita de Miguel o da igual como se llame. ¿Ratita? yo también huiría.

–          Y para conclusión y de las más importantes, si habéis tenido una pequeña bronca pero sin importancia, nada más que llegues a tu casa, llámale. Y si no te devuelve la llamada, llámale otra vez. Esto simultanéalo con wassap. El que no vuelvas a saber nada de él está asegurado.

Asi que, ni rollos en la primera noche, ni neceser camuflado al tercer día, ni ocupar cajones de la cómoda ,ni cotilleos estresados cual Hércules Poirot por su casa. Porque le darás miedo y pavor. Y ellos no son como nosotras, ellos se asustan con cualquier cosa, y son unos exagerados, porque, total dos muditas de nada en casa ajena el segundo día de ligártelo no le hacen mal a nadie. ¿O sí?

¡Contadme¡