Me voy de viaje, tengo que hacer la maleta es cuestión de vida o muerte.

Por más que lo intente entro en una cuarta dimensión cada vez que tengo que preparar una, empiezo con una pequeña, la complemento con otra grande y termino por llevar tres. Parece que esté tirado pero no lo está.

Cuando la voy a cerrar es sangre, sudor y lágrimas. Acabo sentada encima para que cierre y ni por esas, es cuando me doy cuenta de que hay algunos momentos en la vida en los que llorar es humillante, ridículo, y  patético, y este es uno de ellos. Si más intento calmarme, más pone en evidencia el bochornoso esfuerzo que he hecho y no ha servido para nada.

A ver, que simplemente nos vamos de viaje, un fin de semana de relax por desconectar que valdría dos muditas, unas chancletas, cepillo de dientes algo de abrigo, unos tacones y un básico negro y para de contar y ya he contado demasiado.

Pero no, conforme vamos haciendo las maletas nos imaginamos que si no te llevas una prenda no te lo vas a pasar tan bien, y asi  a medida que vas metiendo prendas que ni siquiera te acordabas que tenias, te vas imaginando lugares que probablemente es que ni vayas a ir, pero tú por si acaso, echas de todo, pero al final ni vas a la fiesta, ni tienes ese reencuentro, ni vas a una barbacoa, ni haces deporte ni tienes sexo ocasional, entre otras cosas, porque no te da tiempo de hacer de todo en 48 horas.

Por mucho que pretendamos es imposible un outfit para cada ocasión, ir de viaje tendría que ser una experiencia emocionante que esperamos con ilusión y no el avance de cambio de temporada de unos grandes almacenes en tu maleta. Asi que como consejo personal, evitemos los por si acaso esas prendas que metemos para situaciones hipotéticas que nunca se producen, porque además tienen en efecto contrario, te llevas un total look playero y acabas en un viaje sorpresa en un hotel de hielo, te llevas cinco pares de tacones y acabas haciendo senderismo. o te curras al máximo el outfit de fiesta y acabas en un spa en medio de la nada con el bañador abuela cedido por la direccion del Balneario en cuestion de la tercera edad.

Si no somos expertas con las maletas evitemos los viajes sorpresa del novio que nos quiere encandilar, porque entre otras cosas nunca acertaremos ,te pones a guardar cosas en una maleta enana a punto de explotar y acabas como una delincuente metiéndole cosas en la maleta de tu chico a escondidas, cosas inútiles pero que no puedes vivir sin ellas, (¿pestañas postizas en el campo, quizas?)

Asi que no sé qué es peor hacer o deshacer la maleta, porque cuando llegas al destino, ves la cantidad de cosas que llevas que no te sirven de nada y te acuerdas de las que has dejado con una mala leche que te puede amargar el viaje y te quedas con un disgusto que para qué.

Pero es que nadie nos entiendes, que aunque nuestro destino sea un hotel rural donde el pastor perdió la oveja y donde canta un gallo por las mañanas, no sin mi plancha del pelo ni mis tacones, que nunca se sabe dónde puede estar un caza talentos o un paparazzi. ¿O no?.

 

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Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Woody Allen.

Si una de las cosas más bonitas que tiene el mundo de la pareja es dormir juntos. Apaga y vámonos. El amor es muy bonito pero cuando no se puede, no se puede y la soledad es algunas situaciones es justa y necesaria.

Si por ejemplo sales una noche de fiesta y alcohol, te has bebido lo tuyo y también lo de todos los demás, y vuelves a casa muy perjudicada, no me discutáis que lo que realmente apetece es meterse en la cama sola sin acompañante porque, probablemente, te despiertes aun oliendo a un olor mezcla de todos los destilantes del mundo, sin recordar el planeta en el que vives y con tu cara lo más parecida  a un oso panda.

Si ya de por si la vida es triste, en estos momentos post alcohol cuando todo lo que  te rodea te parece aún más depresivo de lo que realmente es, para empezar, una misma porque tu look es de lo mas triste y penoso que puedas ver, con la raya del ojo corrida, la pestaña postiza en la frente, los pelos a lo rockero , tu voz como la niña del exorcista, y unas ganas de vomitar que no se las salta ni un galgo.

No nos engañemos, por favor, que probablemente si duermes con tu pareja de toda la vida, como que lo mismo da que te da lo mismo, ya que si cabe aun, el estará peor que tú, con la mala cara a lo Robinson Crusoe  y el mal aliento. Pero si esa noche te has ligado a uno, probablemente sea peor y  te preguntes “Por Dios ¿quién coño es este tio, quien le ha invitado  y qué hace en mi cama y peor aun ,aqui?, Que se vaya ya».Todo esto a la vez que lo miras y te entierras en tu almohada. Y si es necesario hacer un simulacro de incendio para que el muchacho salga huyendo. Se hace.

Porque  pongamos el caso que el tío es uno de esos que  pasa la noche sin parar de roncar, que por muchos codazos que les des o por mucho cricricri que hagas solo consigues que cambien la postura pero que el sonido aumente aún más, aquí o le tapas la nariz y que muera asfixiado y que calle para siempre o te mueres de la angustia. O la manía que tienen algunos personas de beber en medio de la noche y en medio de la nada. Porque si es tu Pepe se conoce el camino de sobra, pero el nuevo se pone a rebuscar por todos los muebles cual ladrón de oficina y a polular por tu casa, con un sonido de ruidos que te desvelan para el resto de la noche, señores beban del grifo del baño, es más fácil el camino.

Así que lo mejor que te podría ocurrir en estas circunstancias es que pases la noche del tirón y ya, a la mañana siguiente te encuentres con el pastel. Porque hay gente a la que es mejor echar antes de que quiera empezar  hacer lo que cree que, con muchisima ilusion, ha venido a hacer. Y mañana será otro día.

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Si hay algo que detesto de las navidades es esa hipocresía que se queda instaurada en la vida de todos durante dos meses más. He tenido que aguantar suegro, cuñado, primos y todos los que se han ido apuntando en todas sus variantes. Por favor necesito una manual de cómo sobrevivir a mi misma y no morir en el intento.

No sé cómo explicar que me he quedado bastante saturada de lo que son reuniones familiares alrededor de un pino. Es una agradable convivencia con todos los parientes que no veo en un año y a los que, alegre pero cierto, por mi no vería mas.

No sé cómo pasa, pero pasa, reuniones pacificas que acaban en conflictos y que cada uno sale por peteneras. Uno de esos días de tantos en los que, bajo los efectos del vino y lo que no es  el vino, le dije a mi cuñada Ani, que bien que cocinas que pena que no te pueda ver, con la consiguiente humillación que me sacaran cual camisa de fuerza de tan entrañable evento, tan ridículo como cierto. Si hubiese pensado antes de emitir sonido gutural alguno, la paz en el mundo se hubiese instaurado.

Pero peor fue, si me apuras, que Pepe, el primo Pepe, que no veía desde la adolescencia tuviera que recordar el único día que me puse a bailar como una loca y se me vieron las bragas delante de todo el pueblo de mi abuelo. Pepe, no te veo en todo el año y vienes justo ahora a recordarme mis traumas infantiles y a arrebatarme mi lindo mundo interior de paso.

Por no contar, las batallitas legales e ilegales de la hermana de tu cuñada, que no conoces de nada pero que se encaloma en la reunión y  que ha sido abandonada por su novio que resulta ser el que se está ligando tu mejor amiga. Al final la culpable y la lianta es una servidora sin comerlo ni beberlo. Suele pasar que en esta agradable convivencia te recuerden todos los errores de tu vida que no has superado, simplemente por tener la amiga equivocada.

Y para colmo, este sábado de nuevo tengo almuerzo familiar y allí nos vamos a volver a encontrar gol norte y gol sur y algún que otro ultra. Esta reunión familiar va a ser distinta, lo he planificado todo, me pienso alejar de los parientes conflictivos, y sentar a los peligrosos en un vertice angular pitagoriano con parientes neutros por enmedio para que nadie pueda verse las caras; vamos que ni Einstein en sus teorias.Que ya me pueden gritar “eres una egoísta, sólo piensas en ti”, pensaré que el problema no soy yo. Y a sobrevivir

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Clarasó, Noel: «Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa.»

Existe sobre la faz de la tierra un grupo de hombres selectos, adultos, educados, pulcros , nada sentimentales , que no tienen dos calcetines iguales y que cocinan la mejor receta de Pollo a la cerveza del mundo: los solteros.

Son los desparejados del universo, aquellos que solo se planchan las camisas por delante, los que aplican el desodorante en spray en los calcetines sucios o los que te dejan un post- it en tu despacho con medio cerco de taza de café.

Son aquellos hombres tan apañados, tan limpios y ordenados que inventan y tienen su propio código secreto de “como parecer que tengo una casa limpia sin tener ni puñetera idea”.

Una vez le pregunte a una amigo mío soltero que cuanta frecuencia limpiaba su casa y me respondió que una vez por novia. Claro que era aquel mismo que pensaba que el programa de prelavado era el tiempo que pasaba la ropa sucia esparcida por el suelo antes de meterla en la lavadora. El, como que no se tomaba la limpieza muy en serio.

Si un soltero te invita a cenar a su casa y está todo reluciente y limpio. O una de dos, tiene a una asistenta del carajo (uy perdón que esto es el Diario de Sevilla) no tránsfuga y fiel heredada de su madre , o estás viviendo un espejismo.

Si huele superbién, y a superlimpio, tipo velas de vainilla, no es frescor autentico, es camuflando el verdadero, porque ¿si después de cenar se va a ensuciar todo, para que limpiarlo antes? No hace falta aplicar directamente el limpiahogar al mobiliario, basta con difuminarlo por todas las estancias, el olor a limpio permanecerá, y el engaño, también.

Si la cena es suculenta, tendrá un libro escondido en algún lugar tipo Recetas con sobras de toda la semana, asi que imagínate el mix que vas a cenar que van desde restos de tupper de madre a restos de envasados, lo mismo da que da lo mismo. Y si se atreve a cocinar algo más elaborado y te sabe raro la excusa que te dará, que ha seguido las instrucciones pero que le parecían tan sencillas que no le hacía falta ni seguirlas.

Son también aquellos que se tienen como tecla rápida en su móvil. nº 1 Mama, nº 2 Telepizza, o a los que ni se te ocurra llamarlos en medio de un partido de futbol, porque te dirán que están en una reunión muy importante.

En fin, queridos y amados solteros, hacernos el favor de aplicaros un poco más en las tareas domésticas y hacernos el favor también, de evitarnos que, al brindar con nuestras copas en vuestras fiestas y alzamos las miradas al techo tengamos que ver vuestros gayumbos blancos abenderado colgados de una lámpara.

Y otra cosa, en Mercadona hay más pasillos que el de Congelados y Bebidas. Y ya sabéis chicas, si queréis ligar, todas a la caja rápida, overbooking de singles.

Hala.

Pd dedicado a todos los singles masculinos con mucho amor y alevosía. Y aquellos cuatro

locos .