Voy sobrada de dignidad, no me falta detalle y estoy obsesionada con mi cuerpo. Sí, yo, pero no soy una divina, qué más quisiera, no tanto serlo, como disfrutar de la inmunidad que poseen frente a todo, por el simple hecho de ser Diosas.

Es el ejemplo de, esas mujeres, que no deberían existir, porque son malignas y despiadadas para el resto; me refiero a las «tías buenas monísimas». Es una desesperación, porque, últimamente proliferan por todos lados y por más que duermas ocho horas, por más que te bebas dos litros de aguas y por más que hagas tanto deporte, jamás serás como ellas. Al menos yo, así que algo no debo estar haciendo bien, o, si lo estoy haciendo, lo hago muy mal.

Es más, para que te quede más claro aún, estás en una fiesta ( cualquier evento magnífico de los que organiza Javier Villa de Go eventos ) y te crees que eres divina como ellas, cuando de repente aparece otra mejor que tú, y lo peor no es esto, sino que aparece otra mejor que la anterior, con los cual tú, ya, para el resto de los mortales es que no existes, es que ya hasta molestas.

Son las que siempre están divinas y perfectas, y cuando les preguntas que hacen para estar tan maravillosas te dicen: «Nada, tampoco me cuido mucho, lo normal». Y un cuerno. Pues no, yo no me lo creo que quieres que te diga, no será yo quien lo ponga en duda.

Porque lo normal, para ellas, es ir todos los días al gimnasio, y machacarse en spinning, siempre apretadísima vestida de Nike y sin faltar ningún día. Yo a eso no llego. A mí me cuesta un mundo arrancar. Y un día me arranqué, me acordé de mis lorzas y me entró el remordimiento, y después del primer sprint y no dar pie con bola con los botones de la cinta de correr, acabé en el bar de la esquina, a cervezas, que a mí el deporte me da sed.

Están tan buenas que cuando las ves huyes hacia la otra punta de donde te encuentres porque tu presencia a su lado es por decirlo sutilmente, mísera e invisible. El único consuelo es pensar que están muy buenas pero son gilipollas. Lo típico que estás en un grupo, pasa una cañona, se para el mundo a su alrededor y tú inmediatamente miras las babas de todos tus amigos, pero como una es muy buena , suelta con elegancia y sentido común, la gran auto mentira: “No si la chica no es que sea mona, es que es monísima, las cosas como son, pero seguro que es antipática.”

Gran error, porque resulta que la guapísima no es creída que sería un gran alivio, sino que es simpatiquísima y encantadora, y tú quedas fatal. Además de guapa con buen gusto, estilosa, e Ingeniera no se qué ¿podría ser peor?. Por lo que tengo que asumir que la chica es una macizorra de las buenas y yo, pues no.

Mañana he quedado a comer con mi amiga la guapa y estupenda la Diva-nisima que yo le llamo, le he pedido que nos vayamos a un vegetariano, por eso del régimen que he empezado, que no lo entiende dice, que ella nunca ha hecho ninguno, y que como puedo comer con una salsa de manzana y un arroz integral, que a ella eso no le llena y se queda con hambre, porque se ve muy delgada y necesita engordar un poco. Y eso para mí es una crueldad que lo que me voy a comer voy a ser yo a ella.

Total, no es por nada, yo no seré divinisima, pero creo que tengo mi punto y mi rollo y mi público; mira, el otro día me entró el bajonazo, y antes de que me diera un siroco, me puse tibia de Kínder y sucedaneos, vacié el Zara, estrené todo lo apretado y me tiré a la calle. Oye fue salir, cruzarme con unos veinteañeros hormonados, y se quedaron muertos al verme y yo, muerta de las barbaridades que me soltaron.

Así que para que veas, me vine arriba y a mí ya, se me ha caído la venda y estoy de un creído que no me aguanto a mí misma porque yo, tampoco puedo entender cómo puedo ser tan mona.

PD: Dedicado a todas las mujeres en general, porque todas somos DIVINAS.

Enlace de fotografía :chictoochic

No olvides! @nomentiendas

 

 

 

Ser mala y dañina hoy en día, es lo que triunfa; lo que es ser una auténtica cabrona, que eso de ir haciendo cosas altruistamente por los demás, ya está pasado de moda, que si le haces el zumo de naranja recién exprimido a tu pareja por las mañanas, eres una especie en extinción además de mongui y de las auténticas.
Es la teoría del putear al prójimo aplicado al mundo de la pareja y si eres capaz de mantener ese desdoblamiento de la personalidad un día, has triunfado. A mí me hace ilusión practicarlo y a ver quién me dice que no.

Una táctica es decir a toda cuestión y situación que se te plantee que SÍ y pensar por dentro “si, tú no te preocupes que ya me las apaño yo” o lo que viene siendo el sinónimo de la expresión “los cojones” (Uy!, que esto es el Diario de Sevilla).

Y viendo lo bien que le sale a los demás la versión personal de” Un día de furia”, yo lo voy a intentar hoy a ver como se me da que esto de hacerse la hija de su madre tiene un morbo tremendo que mi vida es un tostón y últimamente me aburro tela.

Empiezo a primera hora, salto de la cama y me meto en la ducha del tirón, ala, sin manoseos que a lo mejor y si quiero le dejo pero después, a eso de última hora según avance el día, que ya va siendo hora de dejar de cumplir por las mañanas que este es de los de piñón fijo y hoy le tomo la delantera. Primer asalto KO.

Me lavo la cabeza con su champú, el del caro, el antinosequé y así de camino se lo gasto y me da la gana, y por supuesto hoy sí que me voy a dar el gustazo de oxidar su cuchilla nueva y brillante que me está diciendo úsame, total son sólo dos minipelos, que esto sí que le jode para eso me he despertado muy cabreada y sin motivo aparente.

Escucho un ruido y grito. “¿¿¿Que estás haciendo???” Y me responden con voz de cordero,” “Nada que le dado a la lámpara sin querer “… y grito mas fuerte.” Torpeeeeeeeee…!”

Y como el odio segrega más odio, hoy me sienta mal que me hable y me sienta también mal que no me hable con lo cual mi gran dilema está entre pasar directamente de emitir sonido alguno gutural,cosa que le exaspera muchísimo, (me pone) o directamente preguntarle con voz de dominanta ¿qué pasa que no me piensas hablar? Y responda lo que me responda le contesto: “Ah bueno, creía”. Nunca falla.

Y como una de las funciones inherentes de los hombres es la de chofer, algo innato en ellos, hoy que gustazo me voy a dar de verle la cara cuando le diga que me tiene que llevar al curro en su coche, que como yo no me oriento muy bien…que más le da, le coje de camino, que ya sé que es la otra punta ,como tres vueltas por dos calles estrechas y una peatonal y queda parar en descarga para desquiciarlo del todo un poco más.

Conforme pasa el día voy careciendo de principios, mi plan estrella es la de hacer llamadas perdidas, y que me las devuelva, y no le cuento nada, o una tontería o una chorrada y a gritos y sí para esa gilipollés le llamo, y no, no estoy con la regla, simplemente estoy sacando la niña del exorcista que llevo dentro. Y el acabose que no falla, es mandarle al súper a por productos femeninos, íntimos, de belleza, cremas sin ton ni son (ahí se pierde) y a por mermelada de piña, que creo que va a tener que volver porque le dije que era la de fresa.

Me está entrando la culpabilidad de ser tan mala, y como había fútbol le he perdonado la vida y solo se va a perder la primera parte, a ver, vuelvo a casa con buenas intenciones y me cruzo en la calle con el puteado, pero no lo saludo, y no es porque ya no le quiera hablar, sino porque no lo veo, y me dice: que tía mas borde . Y yo no soy borde lo que soy es miope .

Y ya ves, al final es todo más sencillo de lo que parece, que el caso es que mientras más puteo mas encanto le encuentro al asunto, y, no entiendo que él, no me entienda, pero lo entiendo. Y además como comprenderás, su opinión me la suda que aún no ha terminado mi día de ser miss borde. Yo qué culpa tengo. Es un don.

Hay un silencio que yo, no entiendo, el de los hombres para responder a un mensaje, que casi siempre lo hacen tarde y mal y si recibes contestación al momento la explicación es que el destinatario probablemente no eras tú.

Siempre he dicho, que enviar sms y Whatspear es un arma de doble filo, si no contestan al momento que es lo que tú esperas, entras en un momento de tu vida de un drama inexistente y constante, y una a estas edades ya no está para eso y si te contestan justo lo contrario de lo que tú esperabas, se degenera en una conversación de lo más absurdo y que no sabes cómo terminar y maldices haber empezado.

El otro día, por ejemplo, estamos llegando una amiga y yo a la playa y ella avisa a su marido:
-«Vamos llegando prepara garaje para descarga te hago ring cuando esté cerca» .
No contesta a los tres segundos: se desata la neurosis colectiva .
Entonces entramos en paranoia. Teorías: No lo habrá leído aún. Estará viendo el fútbol. No le habrá llegado. ¿Lo has mandado bien?. Vete tú a saber lo que estará haciendo o lo que es peor con quién estará. Conclusión: Este tío es imbécil y se está escaqueando para no ayudarnos.
Pues no, es que el pobre estaba sacando su coche para meter el nuestro; pero de todas formas, le cae la bronca, no se puede tardar tanto en contestar un «Ya».

Para mí el peor esfuerzo intelectual derrochado es cuando después de haberte llevado media hora editando el texto de un mensaje, te responden con un “OK”, que puede ser mas cortante que una sierra eléctrica .¿ Ok ?. Y es que te dan ganas de responder “Ok qué, ok si, ok ¿no? Ok ¿Nos vemos? Ok papa o bistec?” Pero caes en la trampa y contestas,”¿ te pasa algo?, te encuentras bien? “Y te vuelve a responder: “No” ,Pero no ¿Qué?, ¿No nos vemos o no estás enfadado?. Y te vuelve a responder con otro monosílabo «Lo primero», Lo primero ¿que?, ¿el primer mensaje? O el segundo… O el «Hablamos», sinónimo de paso de ti pero sin tener el valor de decírtelo, cuando tú precisamente lo que menos quieres es hablar. O el “Nos vemos”, ¿cómo que nos vemos?, que te falta poner entre paréntesis y si es de rebote ni me saludes, y el “Ya te llamo yo, si eso”, que no hace falta hacerme creer que me vas a llamar si no tienes la intención. Y el que ni siquiera siente piedad por tí y a tu «¿Cómo estás?», te responde «X-box». Aquí me quedo atónita y sin palabras.

Y ya directamente están los que ni responden, y la ansiedad te hace, meterte en su muro del tirón, y si lo ha actualizado recientemente y aun a tí no te ha respondido…uf… lo tienes tela de chungo y sí, puedes empezar a planear futuros asesinatos.

Y si para colmo estas con amigas aquello se convierte en un aquelarre y en una histeria colectiva , que si a la tercera cerveza aún no te ha contestado, el despelleje vivo está asegurado que ni siquiera lo conocen pero ya les cae hasta mal, y ya tú te defiendes como puedes , “Si yo paso, que yo envío el mensaje por mi propio placer, y porque me sale del cuerpo, y no esperando una respuesta”. Mentira, porque si me contestan, la respuesta sería más frustrante aún que la propia espera … y viendo tu cara te intentan consolar con la típica frase que no sirve para nada: No te ralles.

Y para los que contestan al cabo del mes cuando tú ya te habías olvidado hay un truco infalible, responder escribiendo en el asunto como reclamo la palabra SEX y al microsegundo te responde: “Espero verte pronto y vértelo todo” . ¿Perdona? ,que a mes pasado, como comprenderás yo ya he llegado a esa etapa de mi vida en la que soy promiscua y emocionalmente distante, y ahora la que no contesta, pues soy yo.

Y además, te va a llamar Rita la cantaora.

Tengo una amiga de moral distraída, como ella dice, y yo, la envidio; dice que está harta de “ligeritos de cascos” y que ahora es ella la que toma la iniciativa y se lanza al ciber-vacío que ya no aguanta más el tunanteo de noche, que si le gusta alguien se tira a la yugular porque si tiene que esperar a que se le acerque un tío que le encaje, seguramente, esa noche vuelve sola a casa.

Cada vez que salía aguantaba medio centenar de” ligeritos “indecentes que le hacen propuestas decentes y de” ligeritos” decentes que se las hacen indecentes. Los peores son estos. O los mejores, depende de gustos y paladares. Todos muy “ligeritos de cascos”, y así avanzaba la noche; mala, peor, horrorosa, un desastre y para eso ya que sale, le saca provecho.

Que se sale con unas expectativas altísimas esperando a que se acerquen los tíos y todo termina en un chasco. Y a la vista de esto, ella pasa a la acción y cambia el chip, su actividad preferida nocturna es pasearse como una cherubina, exhibiéndose delante de tíos que no le interesan para nada, y es mucho más divertido y fructífero dejar de ser la hierática que mira perdonando la vida y pensar “deningunamanera aguanto yo a este pelma” a cambiar el rol y usar el sentido común que es todo menos común, entrando en un inexplicable y desmesurado atractivo por los tíos peores.

Pero hasta para ligar necesitan que le acompañen, que es guay para la que liga pero no para la que acompaña que te quedas más tirada que una colilla, porque ante el panorama me entra la presión y su prima hermana la depresión. Si es que tengo un don: soy médium , nada más empezar una conversación mi cerebro me juega una mala pasada y sin venir a cuento le suelto al de turno: “Uy no que vaaaaaaaaaaa si es que yo no…”y sí, por eso yo soy una borde. Así que yo me abstengo.

La táctica de mi amiga no es conformarse con lo que hay, sino que ella va más allá y se busca la vida; yo no aguanto los momentos buenos diseminados de los tíos rollo, y a ella eso es lo que le da morbo, que si le entra a 80, 120 les siguen el rollo, y ella se siente icono de la noche, así es su felicidad, a aspirar a miss repiqueteo de móvil de la mañana siguiente, categoría número oculto.

Yo lo flipo, menos mal que estoy disfrutando de una noche de no hacer absolutamente nada… y es que esto de ligar por lo que veo está tirado, y para convertirse en bien de consumo hay que servir, que mi amiga como dice ella no es la Schiffer, pero no está tan mal, que es muy simpática y en cuanto elimine liquidito… un tipazo. Menuda juerga a lo Kate Moss se está pegando, así que como estoy viendo que toda la discoteca se empareja menos yo, voy a tener que ponerme enferma y mandarme a casa.

Si es que a estas alturas de la vida, hay que tomarse la seducción como una forma de conocer gente y así las posibilidades se multiplican. Ahora mismo voy a intentar aplicarlo a mi vida cotidiana.

Ya verás que yo al final no es que me guste tomar la iniciativa, lo que hago es cambiar la perspectiva de las cosas, que ya estoy harta de ligar por la noche y calzada sobre tacones de once centímetros, que por el día también se liga y es más probable que conozca a alguien más afín a mí, así que a tomar por saco el glamour y hacerse la lady, y que conste que eso me encanta, pero mañana en mi ruta de running por el parque con Fifi el perrito de mi amigo, me voy a hacer la encontradiza con el Piloto, el que me mira, le empujo y le como la boca allí mismo que me apetece todo …antes de que salga su próximo vuelo; total y si me reprocha algo le diré eso es mentira porque, yo no me acuerdo. Y lista.

P.D.Dedicado a J&J, por lo que sabemos…

Me conozco las etapas del duelo para superar una ruptura sentimental como la tabla del uno. Nunca falla.
Sí, esa etapa de ajuste emocional en la que por un instante eres la reina del mambo y otra en la que te quieres morir por las esquinas como alma en pena. Un mal trago es un mal trago, pero yo me los bebo todos. !Qué suerte tengo¡ Mi vida es una barra libre.

Llevaba un año y no sé qué pico con mi novio y de repente… un crucero de amigos Calpe- Ibiza en un velero, acabó con el amor, los planes, los malos rollos y lo poco que quedaba. Mira… mejor. Pero que conste que “yo ya lo iba a dejar”, porque ya me estaba hartando. Lo que ocurre es que estaba en una época cómoda y, oye, se ve que cogió carrerilla y se me adelantó; y que te deje alguien que no te interese ya nada eso jode. Y mucho. Menudo percal.

Y así me va. Fatal. Que no hace falta que lo diga en plan “Hola me llamo X y no tengo novio”, porque para empezar se me nota. No lo voy pregonando, pero tampoco lo oculto. Que nadie dijo que fuera fácil, ni gratis… que lo mío llevo invertido en valerianas, y en tranxilium: mis estimuladores morales de cabecera.

Ahora me he comprado dos o tres libros de autoestima y me voy a poner a piñón que las etapas del fracaso emocional me las voy a saltar a piola y en dos semanas estoy que me salgo… o en tres ,o en cuatro…. más bien en cinco. Para qué engañarnos.

Y así corre mi tiempo, tirando y pasando mis etapas. Que al principio vale, te duele, y solo piensas” No me lo puedo creer”, y me viene fenomenal la primera fase, la del impacto de la pérdida emocional, en la que me cuesta conciliar el sueño y pierdo el apetito. Me quedo como una sílfide. Una, porque no como, y otra ,porque como de pensamiento mirando la comida y pensando: Yo me comería esto, pero tengo un no sé qué en el estómago, que no me entra nada.

Y la de la negación, ni te cuento. Que no asumo que la relación ha terminado, que miro mi móvil cada dos por tres, mis emails, mi contestador…y que más dá!!! …si te ha dejado!!! y me quiero cortar los dedos para no enviar mensajes y sí ,hago llamadas mudas geolocalizadoras porque seguro que escucho la voz de alguien por detrás y así es más lícito pensar “vaya asco de tío”… y todo, para sentirte mejor.

Y el sentimiento de vacío de la pena y depresión que se te queda en el cuerpo, que tengo fritas a mis amigas a llamadas contándole la película: “pero tú qué crees qué pasará ”, que yo llevaría un año y no sé qué pero ellas llevan en cada llamada 20 minutos y un año no se qué, aguantando el mismo culebrón y eso es muy duro y a eso no hay derecho;el lado positivo: Gran época para la promiscuidad y las escaramuzas etílicas,sí señor.

Para la etapa del fracaso y de la culpa ya me arreglo yo con mis reglas caseras. La del no tengo remordimientos: Regla número uno, no convertirse en una víctima. Regla número dos , consultar la Regla uno.

Y que no, que esto no queda así, que yo con mi rabia supero mi pena, pero a mí me sale no la rabia saludable que te aconsejan los sicólogos, no, sino la autodestructiva , la de los insultos para olvidar pero todo con mucho cariño, “que ya no es que no me gustes es que ahora te tengo una manía que me muero “.

A estas alturas lo que me queda es resignarme, total, yo ya no sé si creo o dejo de creer en el amor , que ya lo veo más que claro, y caigo en la cuenta de que la ecuación es: no me llama más no da señales de vida, resultado, pasa de mi. Bueno, tampoco lo quería tanto la verdad.
Y después de todo esto ahora me toca reconstruirme a mí, que este no va a encontrar a nadie como yo y además tan sincera porque yo soy de las que le decía las mentiras a la cara, y hoy encontrar a alguien como yo es muy difícil y ya me acuerdo de tì querido y francamente me importas entre cero y nada.

Y mi tragedia se frivoliza, y a mí, mi neurosis me ha servido de experiencia, antes era vanidosa e insoportable y ahora ya, soy perfecta, así que el próximo que me ligue se me tiene que dar bien, porque sé las pautas a seguir para mi próxima relación y no quiero adelantar acontecimientos ,que voy a por el golfista prieto que quedó ganador en la entrega de premios y que conocí el otro día como la que sí quiere la cosa, pero disimuladamente, a ver…, lo voy a llamar…, mejor un email; pulso enviar y que sea lo que Dios quiera. Enter ,♥, suspiro y ya.

PD: Dedicado a tod@s los que han tenido, tienen o tendrán una ruptura sentimental…Muchos ánimos… La vida es maravillosa!!!♥