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Me voy de viaje, tengo que hacer la maleta es cuestión de vida o muerte.

Por más que lo intente entro en una cuarta dimensión cada vez que tengo que preparar una, empiezo con una pequeña, la complemento con otra grande y termino por llevar tres. Parece que este tirado pero no lo está.

Cuando la voy a cerrar es sangre, sudor y lágrimas. Acabo sentada encima para que cierre y ni por esas, es cuando me doy cuenta de que hay algunos momentos en la vida en los que llorar es humillante, ridículo, pesado, y  patético, y este es uno de ellos. Más que las intento retener, más pone en evidencia el bochornoso esfuerzo que he hecho y no ha servido para nada.

A ver, que simplemente nos vamos de viaje, un fin de semana de relax por desconectar que valdría dos muditas, unas chancletas, cepillo de dientes algo de abrigo, unos tacones y un básico negro y para de contar.

Pero no, conforme vamos haciendo las maletas nos imaginamos que si no te llevas una prenda no te lo vas a pasar tan bien, y asi  a medida que vas metiendo prendas que ni siquiera te acordabas que tenias, te vas imaginando lugares que probablemente es que ni vayas a ir pero tú por si acaso, echas de todo, pero al final ni vas a la fiesta, ni tienes ese reencuentro, ni vas a una barbacoa, ni haces deporte ni tienes sexo ocasional, entre otras cosas, porque no te da tiempo de hacer de todo en 48 horas.

Por mucho que pretendamos es imposible un outfit para cada ocasión, ir de viaje tendría que ser una experiencia emocionante que esperamos con ilusión y no un inventario de cambio de temporada de unos grandes almacenes en tu maleta. Asi que como consejo personal, evitemos los por si acaso esas prendas que metemos para situaciones hipotéticas que nunca se producen, porque además tienen en efecto contrario, te llevas un total look playero y acabas en un viaje sorpresa en un hotel de hielo, te llevas cinco pares de tacones y acabas haciendo senderismo.

Si no somos expertas con las maletas evitemos los viajes sorpresa del novio que nos quiere encandilar, porque entre otras cosas nunca acertaremos ,te pones a guardar cosas en una maleta enana a punto de explotar y acabas como una delincuente metiéndole cosas en la maleta de tu chico a escondidas, cosas inútiles pero que no puedes vivir sin ellas.

Asi que no sé qué es peor hacer o deshacer la maleta, porque cuando llegas al destino, ves la cantidad de cosas que llevas que no te sirven de nada y te acuerdas de las que has dejado con una mala leche que te puede amargar el viaje y te quedas con un disgusto que para qué.

Pero es que nadie nos entiendes, que aunque nuestro destino sea un hotel rural donde el pastor perdió la oveja y donde canta un gallo por las mañanas, no sin mi plancha del pelo ni mis tacones, que nunca se sabe dónde puede estar un caza talentos o un paparazzi. ¿O no?.

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Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Woody Allen.

Si una de las cosas más bonitas que tiene el mundo de la pareja es dormir juntos. Apaga y vámonos. El amor es muy bonito pero cuando no se puede, no se puede y la soledad es algunas situaciones es justa y necesaria.

Si por ejemplo sales una noche de fiesta y alcohol, te has bebido lo tuyo y también lo de todos los demás, y vuelves a casa muy perjudicada, no me discutáis que lo que realmente apetece es meterse en la cama sola sin acompañante porque, probablemente te despiertes aun oliendo a un olor indrescriptible, sin recordar el planeta en el que vives y con tu cara lo más parecida  a un oso panda.

Si ya de por si la humanidad es fea, en estos momentos el mundo te parece aún más feo si de lo que realmente es, para empezar, una misma con la raya del ojo corrida, la pestaña postiza en la frente, los pelos a lo rockero , tu voz como la niña del exorcista, y unas ganas de vomitar que no se las salta ni un galgo.

No nos engañemos, por favor, que probablemente si duermes con tu pareja de toda la vida, como que lo mismo da que te da lo mismo, ya que si cabe aun, el estará peor que tú, con la mala cara a lo Crusoe  y el mal aliento. Pero si esa noche te has ligado a uno, probablemente sea peor y  te preguntes “Por Dios ¿quién coño es este y qué hace en mi cama? Que se vaya ya”. Y si es necesario hacer un simulacro de incendio. Se hace.

Porque  pongamos el caso que el tío es uno de esos que  pasa la noche sin parar de roncar, que por muchos codazos que les des o por mucho cricricri que hagas solo consigues que cambien la postura pero que el sonido aumente aún más, aquí o le tapas la nariz y que muera asfixiado o te mueres de la angustia. O la manía que tienen algunos personas de beber en medio de la noche y en medio de la nada. Porque si es tu Pepe se conoce el camino de sobra, pero el nuevo se pone a rebuscar por todos los muebles y a polular por tu casa, con un sonido de ruidos que te desvelan para el resto de la noche, señores beban del grifo del baño, es más fácil el camino.

Así que lo mejor que te podría ocurrir en estas circunstancias es que pases la noche del tirón y ya, a la mañana siguiente te encuentres con el pastel. Porque hay gente a la que es mejor echar antes de que quiera empezar  hacer lo que cree que ha venido a hacer. Y mañana será otro día.

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El otro día tuve una reflexión muy importante por llamarla de alguna manera.

Resulta que con lo fácil que es hacer feliz a una mujer os empeñáis en conseguir todo lo contrario, este pensamiento  no viene así a bote pronto, sino del cabreo monumental que me pille después de repasar y examinar las fotos del verano con mi chico por unas paradisíacas islas. Quise morirme.

Será un vicio extraño que tenemos las mujeres ese de tunear las fotos, el fotocho casero, el de un tono mas claro para la piel y de recortar el encuadre para que las mollas desparezcan.

Como este verano se me ha dado muy bien la moral distraída y la relajación mental he pasado tres kilos de los efectos, encuadres e intensidades de luces así que a mi modo de ver os dejo unos consejos para evitar las peores de un viaje.

- Estate muy quieta tipo estatua de sal y ensaya la postura exacta antes de que tu chico vaya a disparar. Lo primero por favor asegurarte y esto es muy importante, bloquea la opción video porque sino tu foto se convertirá en un reportaje sonoro de todo lo que precisamente no querrás escuchar:” Espera que encojo barriga, se me ven muchas tetas, la molla esta no la saques” o ruidos extraños en medio de la nada de procedencia desconocida. Te digo yo que aunque seas un palo clavado en la arena saldrás movida y lo que es peor desfigurada

- Marca una distancia de seguridad tipo “espere su turno” de los bancos, si no es que no hay forma. Ni que se acerque mucho, que te sacaran arrugas de donde las tienes o un rostro tipo hombre elefante, o que, ni se aleje demasiado porque perderás cualquier tipo de contacto visual y vuestras voces se apagaran en la distancia, es así de duro pero comprobado,” ¿Que me eche para donde? ¿Que me ponga mas que?, Cariño no me entero, joder que es una foto” Degenerando el arte de posar en una conversación inicial para después pasar a categoria cabreo de lo mas absurdo.

-Aléjate de sitios concurridos, esto te evitara que salga a tus espaldas, el niño que juega con el balón. Una bolsa de plástico. La toalla que perdisteis pero que salio en la foto. El morreo de la pareja. La tía special K.,esa seguro que sale , una pandilla posando que no viene a cuento, un fondo borroso y concurrido a la vez, las piernas de otra special K. o un torso sujerente, de mujer por supuesto. Y sobre todo para estar divinas el efecto cegador del sol a contraluz evitarlo, si podeis .Apareceras pelirroja y pelo de abuela.

- No estrenes cámara ultimo modelo, porque tu chico la hará de su propiedad, te dirá que sabe manejarla y que como él ,no la entiende nadie. Te apuesto lo que quieras que el día que tengas el conjuntazo, el pelo ideal, relajada y monísima, la postura idonea a lo Elsa Pataki y el entorno adecuado, le da al boton que no es , se jode el zoom ,no se que del diafragma o el tripode y por supuesto la culpa sera de la cámara o tuya por no haberle consultado, resumen se la carga alli mismo, porque no olvidemos que tu no entiendes y el si.

Así que mi consejo es, inmediatamente cuando os hagan una foto confiscar de inmediato la cámara o el iphone para en un segundo rejuvenecerte diez años, ay calla, el iphone no, que en todos sitios cuecen habas y después pasa lo que pasa que como una se hace las fotos no se las hace nadie,  me vengo arriba una tarde de estas y me da por hacer un Olvido y me vuelvo musa erótica, mira pues no me importa, siempre que me hagan el encuadre perfecto. Y eso pocos saben hacerlo.

PD a mi amigo y gran fotógrafo

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PD: dedicado al fotografo y amigo, Paco Alorda.

¿Y vosotros como haceis las fotos?

Este verano: Planazo. Llevo todo el invierno que no veo el momento desde que en la pelu me hablaron de “Markina Gold, complejo de vacaciones”, un superbalneario turístico estilo a Las Vegas pero más del pueblo. Unos precios tiradísimos, que me voy a ir una semanita, porque haciendo cuentas, me sale más tirado que quedarme en casa.

Total no tengo mejor plan, mi intima amiga ha dejado al novio de toda la vida a punto de casarse y a mi me ha dejado mi marido con el que estuve a punto de no casarme, eso si que son paradojas de la vida y juegos del destino.

Asi que desde Semana Santa llevo haciendo la operación bikini, pero al revés, y me ha plantado en pleno mes de agosto con unas redondeces que ni la Marilyn ,mira, con decirte que el triquini plateado que el año pasado me quedaba clavado  este año me queda que parezco una tarta de Santiago. Ay, calla, calla que ni aunque encoja barriga. Miss Fondona que me llaman.

No me queda otra, o apechugo con lo que tengo o me voy a una playa de Túnez, me mimetizo con el ambiente y solo enseño las pestañas. Pero he visto el cielo abierto. Nos vamos mi amiga y yo a un complejo turístico de estos cañis profundos que te lo dan todo y nosotras a darlo todo. A achicharrarnos viva. A no comer, a solo beber y a lo que sea.

De estos balnearios a lo bestia, que hay de todo, y mientras mi amiga duerma el resacón del día anterior yo me este poniendo unas tetas nuevas. Si, como te lo digo, que el Resort por tener tiene hasta centro de belleza, y quirófano, que puedes  hacer el check-ing como María José y el check-out como José Mari  y más a gusto que un arbusto.

Hay mil piscinas y llevo tres bikinis, no se como lo voy a hacer, pero lo mío son las noches temáticas, que ahí es donde se ligotea de verdad, pienso asistir a todas, la “Nochevieja en verano” no me la pienso perder, dicen que van poner unas cañones tirando nieve a punta pala, allí que me planto yo delante de uno y me ahorro de paso el rejuvenecimiento facial, y si me da por desnudarme, el corporal.

Mi amiga ha visto los comedores por internet y dice que van a ser las Vacaciones en el mar de su vida pero en tierra, ella es un poco fashion, la verdad. Vamos dispuestas a todo, total yo ya a mi ex lo he dado juridicamente por desaparecido, pero en el fondo estoy deseando que cuando me vea con mis tatuajes y mi nuevo cuerpo, no sepa de momento con quien ha estado casado que eso  de entrada acojona.

Pues si hija, ya ves, que me voy con la excusa del estres y vuelvo tuneada que voy a entrar en mi casa a la vuelta como Lluvia de estrellas, transformada y desfragmentada de pe a pa, con veinte años menos pero digna. Un caprichito que es verano.

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Vivo sin vivir en mí. O me tiro al cuello de mi jefe, o me va a dar algo. Si antes digo: “No, a mí esto nunca me va a pasar”, antes caigo. Si es que soy una bocazas. Ya no sé como disimularlo y estoy que me subo por las paredes.

El viernes tuvimos jaleo en la oficina,  la “Party Summer” que le llaman, la de todos los años en verano, esa fiesta que llegas monísima con tu ampolla flash y recién peinada de la peluquería y terminas con los pelos enredados. Es como una fiesta hippy chic en la que todo el mundo empieza de buen rollo y todo el mundo acaba confesando sus miserias. Una cosa es querer llegar con ganas de comerte el mundo y otra acabar comiéndote lo primero que se te ponga por delante.

Al becario se lo rifaban, ya ves, ese angelito , entre cuarentonas hormonadas catadoras a granel de cocteles festivos, no se ha visto en otra. Y allí estaba yo, la líder de la banda, que fue beberme la quinta copa de color azulón y soltar lo que me atraía mi jefe. Es que veía uno al lado del otro y no hay color. Dos hombres hechos a sí mismo, si, pero uno con la visa oro y otro con el cupón descuento de la tarjeta de Ikea, dualidad de caracteres que lo llamo.

Mi jefe es mi jefe y si no lo fuera no me gustaría tanto, es la erótica del poder, empezó conmigo en la empresa, en la mesa de al lado y del de “Pásame la grapadora”, no pasaba. Fue después de una Junta Directiva cuando lo ascendieron y media oficina lo peloteaba. Es bajito, con gafas y regordito pero tiene su morbo, es investirlo de poder por la mañana y tener más adeptas que Lady Gaga en el Twitter por la tarde.

Asi que tanta pasión oculta tenía que explotar por algún lado, y, ya ves, se me escapó, fue pegarle el último sorbo al coctel y parecer el suero de la verdad, ahora la peña me mira raro porque es pasar por la puerta de su despacho y entrarme un sofoco de campeonato, me pongo roja como Heidi y me sudan las manos. La “acoso y derribo” me llaman.

Yo pensaba que lo de la erótica del poder era una milonga, pero cada vez que me lo cruzo le hago una caída de pestañas a lo Marilyn, pero ni por esas. Ni me mira, para el soy una plebeya. Cualquier día me lanzo a la aventura, total, tal y como está la cosa y con los recortes presupuestarios, lo mismo nos quedan en este curro, dos telediarios ; que lo mismo ya, el año que viene , adivina quién es quién, que ni él es jefe ni yo estoy en la empresa. Ni nada de nada. Vete tú a saber.

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Este texto ha sido escrito para su publicacion en la revista http://southchic.com/ Southchic de moda, estilo y belleza.

¡A disfrutarla!