El nuevo running.

no me entiendas

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Está practicando running gente que no lo ha practicado nunca. Vivimos una burbuja del running, a pasos agigantados que acojona, que va a llegar el momento que va a ver más gente corriendo que parques hay en nuestra ciudad. Leer más

Glamour de pacotilla.

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A ver, ¡chicas! (no hay forma peor que empezar un post con ¡chicas!) es la noche de los Oscar y visualizo a un ejército de bloggers con litronas de café esperando los modelazos de las grandes estrellas para que lo más profundo que leamos sea que los pendientes no le hacen juego con el lazo del color del tacón de los stilettos, ay no Louboutin, que parece que no hay otro diseñador más en el mundo del calzado femenino que pueda existir, y si no tienes unos eres una apestada y fijate tú el disgusto.

Total que estrés, todo para nada, una noche entera sin dormir para ponerte los dientes largos, bueno, siempre nos queda la moda de pacotilla  el sacarle partido partido porque, Cuchi, la amiga de la prima de  mi vecina me clona el vestido que yo elija, ella ha hecho un curso de diseño y moda de tres semanas y es una gran diseñadora consagrada. Ya veis, yo más feliz que un caracol con patines, a no ser claro que en el chino de la esquina de mi casa encuentre lo más parecido a la tela de brillantina azul de la diva de turno solo que esta puede picar un poquito más, pero eso sí brilla mucho más que todo hay que decirlo

Si es que, la moda nos domina y nos tiene agilipollados. El otro dia mismo,  yo que pretendía pasar desapercibida en el cóctel de mi empresa por el ascenso del pelota y al final, otro corpiño de loba. Por mi iba rollo rústico, hasta con forro polar y botas de montaña con el look copieteado, faltaría más, de las bloggers en Gladstonbury de hace unos años  pero a lo celebriti cutre, un rollo mañanero de ciudad falso festivalero, arreglá pero estudiá, y allí que me iba a plantar yo a dar la nota.

Pues nada, que no doy ni una. En la cafetería va y me entero que la buenorra de recursos humanos va con un traje a lo Pedroche rollo medio en bolas, solo que más brilli brilli y con unas estrellitas, fue escucharlo y el café me salió por las orejas; me dio el avenate, que quieres que te diga, yo no voy a ser menos que para eso llevo tres meses en la electroestimulación aguantando las paradas mini respiratorias a lo micro orgasmo y yo eso lo tengo que amortizar como sea. Si ella enseña muslo yo no voy a ser menos.

Total que hasta ahí y más allá de las modas y las tendencias, no hay nada peor ni más antiguo que un look para todo segunda parte de nochevieja, arreglao pero a lo hortera, cutre pero que no lo parezca, de chino pero que parezca bueno, o de un querer y un no poder o de un no poder decir que no puedes pero si quieres.

El caso es meterla dolada que ni se enteran, pero una monísima que lo que verdaderamente importa es  el dar el pego para que los demás, que se jodan,  no pequen ojo. Si al final todo el mundo sabe que todo el mundo miente y esa es la única verdad.

Propósitos para después del verano.

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Como todos los finales de verano me vengo arriba de una forma que me transformo en un a todo lo que da. Me explico. Después de un verano ocioso, donde la cabeza me ha dado que pensar más de la cuenta me he propuesto quererlo todo hacer a la vez y quererlo ya. O sea, no hacer nada de lo que me propongo. Leer más

Look de alfombra roja

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Tengo una amiga de una amiga que su ilusión es pisar una alfombra roja, da igual hacia donde le lleve, como si al final de la misma le espera un tren que la deporta a Siberia, pero que ella no se muere sin pisar una, aunque se tenga que saltar el cordón de seguridad a la piola,y,  caer de pie como una gimnasta artística después de dar tres vueltas en las argollas; lo mismo, pero con tacones y vestidazo. Leer más

Verdades y mentiras de la soltería.

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Cuenta la leyenda que, todas las casadas desean estar solteras y todas las solteras desean estar casadas. La triste realidad, para quien lo sea, puede superar la ficción. Asi que señoras casadas y que envidiáis a las solteras os mostrare una realidad muy diferente y que desmonta que el príncipe azul existe ya que, entre otras cosas los que existen, cosa que dudamos, están casados.

Mentira nº uno: Ser soltera no implica estar loca de amor. Parece que estas soltera por el  destino diabólico impuesto por Corín Tellado, señores, enteremosno de una vez por todas, y destapemos ese gran queo del siglo XIX que perdura hasta nuestros días como es que la locura masculina puede estar llena de matices y sin embargo la femenina solo de amor.

Mentira nº dos: Otro gran pufo a despastar es, que siempre nuestro móvil comunica porque estamos hablando con todos los tíos buenorros que nos hemos ligado el fin de semana, señores y señoras, un poco de sensatez, que no hablamos de sexo loco, más bien todo lo contrario, de la locura de no tenerlo, y para aún más penoso lo hablamos entre nosotras mismas, para al menos aliviar la culpa buscando a alguna amiga que este aun peor que la propia experiencia personal.

Mentira nº tres: Las solteras estamos solteras porque nos lo merecemos por alguna causa hereditaria congénita o algún conjuro endemoniado en nuestro ser, más bien lo que no merecemos, por salud mental propia , es no estar  con ese mercado reducido de hombres no casaderos que se ven a ellos mismos como futuras promesas del mambo.

Grandes verdades

Verdad nº uno. No sabemos ni encender el trompo, mi cambiar una rueda, ni doblar el edredón; ni mucho menos montar un mueble de ikea que pensábamos era una cómoda y resulta que es un ropero. Os necesitamos para esas que son tareas domésticas que no requieren mucha inteligencia.

Verdad nº dos. Vamos de running sí, y al llegar a casa nos zampamos tres donuts, y media de fritangas, estamos hartas de intentar parecernos a  ser una especie de Gwyneth Paltrow buscando en el super del barrio comida macrobiótica y sustancias insustanciales que no se la come  ningún ser vivo que no seamos nosotras, las solteras.

Verdad nº tres. En nuestra nevera los productos alimenticios más variados que puedes encontrar son : un kiwi, tres botellas de ginebra, dos huevos a saber la fecha de caducidad y ,el resto del potito que, tu amiga, la felizmente casada, la felizmente madre, dejó en tu casa la semana anterior y que tú, soltera mia, no tiraste para evitar cargo de conciencia y lo almacenaste al lado de la latita de comida de tu mascota “especial perros de ciudad”.

A buenos entendedores, pocas solteras bastan. Sed felices.

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Estreno de verano.

Estreno de verano

Este verano nos vamos Beltrán y yo de vacaciones, que me las merezco, dice, ya ves, este año me ha tocado ser presidenta de la comunidad y me lo he currado, a ver, llevo dos años en paro, aburrida de la vida y me he volcado con el puesto. Ya podría más de uno aprender de mí, que mis actas han sido super curradas, que esto de volcarse con el cargo no está pagado.

Total, ángel mío, me ha querido regalar un mes entero en una urbanización de lujo, nada ordinaria, de lo más cuqui. Él ha fingido una baja laboral para sumar dos días más, se pilló el dedo con la puerta del baño en la oficina y se ha inventado una tendinitis, eso es amor, asi que mis vacaciones las voy a pasar estilo 007 con los espías del seguro cual paparazzi detrás nuestra a ver si le trincan. Qué morbazo.

Con todo este lio llegamos a las 9 de la mañana a Alicante y el apartamento nos lo daban a las 12, eso es amortizar las vacaciones. Como íbamos disfrazados de hipster, enrollados modernos nos metimos del tirón en el bar de la urbanización y con la tostada de jamón brindamos con un Gin Tonic. Cuando llegaron las diez de la noche no éramos personas, éramos despojos. Empalmamos con la barbacoa de bienvenida como ya íbamos calentitos tampoco nos costó mucho integrarnos, lo que nos costó fue echarnos. Con los Gin Tonic y los mojitos  cogimos un ciego que acabamos en la piscina todos los alquilados brindando por el amor,es lo que tiene la exaltación de la amistad. La noche acabó fatal, a Beltrán lo sacaron entre dos medio ahogado, y a mí me subieron entre cuatro.

Ahora tengo un problema, y es que conozco al vecindario medio en bolas y no sé quién es quién, a ver, solo los conozco en triquini a ellos y con camisetas a ellas, hubo intercambio de vestuario, un concurso y ya no me acuerdo de nada más. El primer día ha sido duro, hemos bajado a la playa y allí los he visto a todos híper formalitos en sus tumbonas con sus wasp y sus periódicos, y eso no fue lo que yo ví, que tan tiquismiquis no eran.

Total, es lo que tiene el verano, llegas te desinhibes y acabas despelotada el primer día, y resacosa el resto, y ahora tengo un apuro que para qué.  He confraternizado con los vecinos más de la cuenta, y nos llaman los estafadores, por lo del seguro, pero bueno a mí qué, en septiembre vuelvo a mi casa y allí sí que tengo poder. Y del bueno.

Consejos para la primera cita. Para ellos.

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Sabemos la importancia de las primeras citas y si eres EL, lée esta mini guía que no te debes perder.

Intenta evitar por todos los medios aparecer con una camiseta Acid House, de esas que hicieron furor y molaban en los 80 y que después acababan para trapos de limpiar cristales. Que una se curra hasta que la pestaña le haga juego con la costura del pantalón y llega el proyecto de ligue y aparece hecho un cuadro de vestidor. Asi que look como sobrevivir a la resaca del dia anterior, solo para valientes y muy valientes. Se hace extensivo a  camisetas de tirantes tipo tronista salvo que seas DJ y de los famosos pero que tampoco.

Pedir una ensalada de centollo, que sí, que sabemos que eres muy gourmet y muy glamouroso, que quedas estupendamente, y demuestras que sí que sabes, y lo estropees llevándote el caparazón como cenicero para tu casa de la playa porque va quedar ideal para cuando invites a tus amigos a tomar cervezas. Ya nos imaginamos en vuestra mesilla de noche el cofre heredado de vuestra abuela lleno de conchitas con vuestros gemelos dentro. No queremos eso.

Pretender  ver un partido de fútbol juntos y encima que lo disfrutemos al máximo como vosotros, error, porque una lo que quiere es amortizar su inversión del ultimo modelazo que se compró para la comunión de su sobrina y no es como para meternos en un bar rodeados de enfurecidos seguidores de un equipo que ni sabemos cuál de las dos camisetas es el nuestro. Los únicos comentarios que escuchareis nuestros serán:” Uy que pena se debería haber  echado para el lado”; “¡Gol, que bien!”, o, “Que bueno esta el 9 de la camiseta roja”, y encima es del otro equipo. Ni aún con sushi colamos.

Contar cosas estúpidas que no vienen al caso o q no interesa a nadie. Tipo “lo buena que está tu nueva vecina”, tu cara con la sonrisa falsa es un poema, “que le roba el wifi al del tercero”, o, que, “ shakra le suena a Shakira” o , muy típico esto es una primera cita y no una consulta sicológica, que te cuenten la vida y milagros de su ex, del primo de la ex, y ¡oh peligro! que lo único que echa de menos de ella es que hubiese sido una buena m adre para sus hijos. Huye.

Asi que, olvidaros y evitar, ensayos de estilismos que no te atreves con tu amigos pero con nosotras si, llevarse prestado la decoración del bar tipo el vaso del chupito para tu cocina, demuestras la poca sensibilidad en la decoración; hacerte el divertido con un plan alternativo que no entendemos o aburrirnos como la ostra que te querías llevar, con cosas intranscendentes que nos importan entre cero y nada, en vez de comentarnos lo ideal que nos queda las sandalias de pedrería con el bolso a juego.

Asi que nosotras en nuestra primera cita no buscamos futuros maridos pero tampoco actuales enemigos. ¡Un saludo boys!

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Verdades y mentiras de tu ropa interior.

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Cuenta la leyenda que, existe una probabilidad que las pocas ganas que tengas de mostrar tu ropa interior es inversa proporcionalmente a las posibilidades que tengas de enseñarla. Me explico no sé si me entendéis. Día que sales con el modelito, tipo sujetador heredado de tu hermana que esta para tirarlo pero que, inexplicablemente tú le encuentras diez mil utilidades pero ninguna útiles, y tipo braguita desparejada y huérfana de tu mejor conjunto que era ideal y desde que la parte par de arriba se perdió en la lavadora, en casa de tu amigo o vete tú a saber ,ha mutado a destronada porque inexplicablemente, le tienes tirria; día que acabas mostrándole el modelito a todo cristo, bien porque tenías cita con el médico y lo habías olvidado, bien porque te da por comprarte ropa con una dependienta sombra que te abre el probador sin avisar, o bien  porque ,suele suceder, ese día horribilis de tu ropa interior te ligas a un tío y, claro, suele pasar.

Al hilo de lo anterior es ese día, precisamente que te vistes interiormente con estos dos desechos textiles que puede ser que hasta Eva en el paraíso iba mejor conjuntada que tú es cuando ese precisamente día acabas enseñándolo todo, y es que ya nos lo advertían nuestras abuelas, niña vístete por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar por fuera.

No me digáis que, no usáis la ropa interior de acuerdo a vuestro estado de ánimo,

Si estas de bajón y te importa tres pitos que dos lo que suceda alrededor tuya, abres el cajón de tu ropa lencera que ni reparas en si es vieja, nueva, de los reyes de hace siete años, y te colocas lo primero que cae en tus manos llámese tanga, braga o carpa de circo. Cuanto más de bajona estés más agujeros tendrá tu ropa interior.

Si estas a dieta y además eres forofa emperdernida de las dietas milagros, aun a sabiendas que has empezado la operación bikini al revés, y te das cuenta que lo que el año pasado te quedaba clavado este año se te clava por todos lados y todo lo que encuentras para ponerte es de repente diez tallas más pequeña, no te queda otra que tirar del baúl de los recuerdos y colocarte la braga carpa circo del sol que desde luego el michelín va a estar ajustado pero que sepas que serás las miss anti morbo de todo el vecindario.

Si eres una mujer de mundo moderno, cosmopolita, madre, esposa, currante, princesa, perfecta, lista, guapa y todo a la vez seguro que a las 7 de la mañana cuando te suene el despertador y aun con el rimmel pegado no veas ni lo que te vas a poner, crees que es tu conjunto ideal negro pero resulta que ha mutado a color morado y aún seguimos atónitas porque ya, la semana anterior, tu conjunto blanco se convirtió en un rosa descolorido que nadie se lo explica. Así que ropa nueva de colores preciosos que se convierten en andrajosas y descoloridas y cambian de color sin motivo aparente: misterios sin resolver. Si este es tu perfil eres una mujer del siglo 21.

Al final, como decían nuestras abuelas vístete de limpio por dentro, por lo que  pueda pasar por fuera…y da igual como se llame, sujetadores, braguitas, shape moldeadora, combinaciones y ligueros, o tangas que sintiéndose una como una venus, lo mejor está por llegar que una, cualquier día  se pone lencera de lujo y ese dia seguro que ni vas al médico, ni de compras , y lo mas importante, ni ligas. Ojito. Y las de repuesto, siempre.

 

 

5 errores a evitar en la Feria de Abril.

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En el post anterior si aconsejabamos sobre los errores a evitar con las calores primaverales en este post y dadas las concurridas fechas os queremos dedicar unos consejos afortunados para evitar esos errores garrafales que se pueden cometer en estas nuestra más preciada fiesta: La Feria de Abril.

Errores a evitar:

–         Acudir al real con un estilismo al más puro estilo faralais, sin tener, ni (p) idea; emulando a Pippa Middelton, Lady Gaga o a Clara Lago en 8 apellidos vascos; es decir ir hecha un cuadro  y no saber si vas asi vestida a la calle del infierno de figurante, te has confundido de concepto o te ha vestido tu amiga Erasmus japonesa . Asi que errores a evitar, para ellas lucir con premeditación y alevosía sombrero ala ancha cordobés rojo, flor jarrón más grande que toda tu cara, traje de estampados imposibles; leoninos, lunares y cachemires, por juntos o por separados, y no al, este es el error que consideramos más graves, look  flamenca erótica festiva, y sobre todo por favor no innovar si no sabemos controlar el todo se lleva. Para ellos, eviten señores ir vestidos de corto tres tallas menos que la auténtica, porque el reventón con todo lo que se come y se bebe, puede llegar en cualquier momento y puede ser tremendo.

–          Beber descontroladamente  de tal forma ,cual se te va la vida en ello y bebértelo todo en la primera hora sin piedad, porque acabaremos perdidos entre la multitud e inmensidad de las casetas cinco calles mas alla de donde estabas ubicado, perdido de tus amistades, y acabaras diciéndole a tu cuñada: “Puri que mona tu caseta que pena que seas una lianta” ,perdidostambien de vuestras parejas, y probablemente acabes  encontrándote en cualquier esquina justo con gente que te ve en un estado lamentable que será el San Benito hasta la feria siguiente: hay que ver la que llevabas que ni veías, y en realidad, y esto es lo más le duele a uno mismo, que fue ese el único dia que fuiste a la feria ya que después del espectáculo bochornoso no quisiste volver más.

–         Intentar quedar con todos tus amigos el mismo dia porque, a la feria se sabe el dia y la hora de llegada pero no se sabe el de salida, como un parking , y, o te llevas una App hoja Excel por listado, nombres o colores o te haces la picha un lio , haciendo grupos imposibles en casetas tipo amigos demandantes con vecino tuyo de contrario demandado, el amante de una con la casada de otra, tu ex con su super diva que era tu mejor amiga, un pelota y un jefe, un hacker y un iformatico honesto y etc. etc. porque aquello puede ser el circo del sol o Jumanji que no sé qué es peor.

–         Creer que para la cola del baño el tiempo media de espera tuyo va a ser siete segundos porque es, imposible, irreal, y es un fraude en sí mismo. Parece que tu turno nunca va a llegar porque alma de cántaro, es que nunca va a llegar asi que ármate de paciencia, ponte a dar saltitos cual masai, roba kleenex tanto para uso personal como para las lágrimas ajenas de alguien que seguro estará llorando en tan larga espera y cuidadito con las luces indirectas porque entre los nervios de terminar, las instalaciones deficientes, y el rebujito eres capaz de creerte que te estas poniendo color en las mejillas cuando te estas aplicando anti ojeras  y eres capaz de pintarte los labios con la base del corrector tres tonos por encima del tuyo.

Buena feria y a la feria se va a ser pluscuamperfectos y a no ganarse la vida como buenamente se pueda.