Un cóctel puede ser una velada deliciosa o puede convertirse en una auténtica gincana por aquello de las pruebas y obstáculos que has de superar. Con suerte puede ser una de esas noches delirium tremens que difícilmente podrás olvidar en mucho tiempo. Para empezar hay una especie de histeria colectiva relativa al dress code, si hay que ir de corto, tú vas de largo y si vas de largo cuando tenías que ir de corto, resulta que acabas en pantalones.

Una de las cosas que más puede llegar a molestar es pegarte el curro en cuanto al outfit se refiere y antes de que a alguien le dé tiempo comentar lo guapa que estas aparece otra más joven más delgada y más guapa con tu mismo estilismo pero mejorado. Bien señores empezamos bien, porque como dice mi amiga Rosa, «ni se te ocurra» preguntar a tu pareja a quien le queda mejor, porque te contestara diciendo: «A ti,amor, no me hagas mentir». Verídico.

Tema a informar a los señores paisajistas de cualquier lugar para celebraciones, por favor, que acabamos jugándonos la vida con un material asesino, el césped. Señores, el tacón es un elemento tan necesario como útil del calzado femenino que al entrar en contacto con la hierba provoca una reacción lo más parecida a, como pegarse un jardazo de pie, o lo que es lo mismo, que acabamos como el Titanic, hundidas. El césped monismo acaba cual campo de minas rociado con el olor a réflex. Ambientazo.

Muy importante y una conducta a evitar, es ir sin comer, asi que por el amor de Dios,  acudir a tan elegante evento con el estómago lleno, por el contrario convertiremos nuestra apacible velada en un “busca y captura de la croqueta fría”, si es que te dejan algunas, claro. Evitar lanzarse a la bandeja de canapés cual piraña al color de la sangre y encontrar un punto de luz adecuado a nuestra vista, para evitar confundir, la cestita de hojaldre de jamón con las bolas de queso de roquefort que harán de nosotros una halitosis andante.

Y para ir terminando, un tema bastante peliagudo es el alcohol y sus derivados, porque es muy fácil llegar acelerada a estos suntuosos fastos, y querer bebértelo todo en tres minutos cual rosco de pasapalabra. Señores por favor decoro y disciplina, que hay gente que se hace toda la gama de colores en bebidas y cuando te das cuenta se están bebiendo tu copa y encima te dice, ¿ah pero era tuya? Puedes acabar tirada en la piscina y escuchando,” la borracha se ha caído”.

Y como colofón, momento baño que te tienes que cruzar las dimensiones de medio campo de futbol, esperar una cola que la del Inem, y tener que aguantarte con apenas entrar, desabrocharte la faja, tener que volver a salir, aun con las ganas para tener que volverte a cruzar otra vez el camino de vuelta y tener que decir, en tan selecto circulo, “perdone, pero es que no hay papel, ¿no tendrá por ahí un rollo?. Y colorin.

Silvia de Carrion, Fotografia Juan Delgado .

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Me voy de viaje, tengo que hacer la maleta es cuestión de vida o muerte.

Por más que lo intente entro en una cuarta dimensión cada vez que tengo que preparar una, empiezo con una pequeña, la complemento con otra grande y termino por llevar tres. Parece que esté tirado pero no lo está.

Cuando la voy a cerrar es sangre, sudor y lágrimas. Acabo sentada encima para que cierre y ni por esas, es cuando me doy cuenta de que hay algunos momentos en la vida en los que llorar es humillante, ridículo, y  patético, y este es uno de ellos. Si más intento calmarme, más pone en evidencia el bochornoso esfuerzo que he hecho y no ha servido para nada.

A ver, que simplemente nos vamos de viaje, un fin de semana de relax por desconectar que valdría dos muditas, unas chancletas, cepillo de dientes algo de abrigo, unos tacones y un básico negro y para de contar y ya he contado demasiado.

Pero no, conforme vamos haciendo las maletas nos imaginamos que si no te llevas una prenda no te lo vas a pasar tan bien, y asi  a medida que vas metiendo prendas que ni siquiera te acordabas que tenias, te vas imaginando lugares que probablemente es que ni vayas a ir, pero tú por si acaso, echas de todo, pero al final ni vas a la fiesta, ni tienes ese reencuentro, ni vas a una barbacoa, ni haces deporte ni tienes sexo ocasional, entre otras cosas, porque no te da tiempo de hacer de todo en 48 horas.

Por mucho que pretendamos es imposible un outfit para cada ocasión, ir de viaje tendría que ser una experiencia emocionante que esperamos con ilusión y no el avance de cambio de temporada de unos grandes almacenes en tu maleta. Asi que como consejo personal, evitemos los por si acaso esas prendas que metemos para situaciones hipotéticas que nunca se producen, porque además tienen en efecto contrario, te llevas un total look playero y acabas en un viaje sorpresa en un hotel de hielo, te llevas cinco pares de tacones y acabas haciendo senderismo. o te curras al máximo el outfit de fiesta y acabas en un spa en medio de la nada con el bañador abuela cedido por la direccion del Balneario en cuestion de la tercera edad.

Si no somos expertas con las maletas evitemos los viajes sorpresa del novio que nos quiere encandilar, porque entre otras cosas nunca acertaremos ,te pones a guardar cosas en una maleta enana a punto de explotar y acabas como una delincuente metiéndole cosas en la maleta de tu chico a escondidas, cosas inútiles pero que no puedes vivir sin ellas, (¿pestañas postizas en el campo, quizas?)

Asi que no sé qué es peor hacer o deshacer la maleta, porque cuando llegas al destino, ves la cantidad de cosas que llevas que no te sirven de nada y te acuerdas de las que has dejado con una mala leche que te puede amargar el viaje y te quedas con un disgusto que para qué.

Pero es que nadie nos entiendes, que aunque nuestro destino sea un hotel rural donde el pastor perdió la oveja y donde canta un gallo por las mañanas, no sin mi plancha del pelo ni mis tacones, que nunca se sabe dónde puede estar un caza talentos o un paparazzi. ¿O no?.

Silvia de Carrion.
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