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Si salgo una noche con unas amigas a cenar y luego inocentemente vamos a tomarnos unas copas, llega un momento de la noche en que, una de dos, o estamos siendo invadidos por una especie de hombres que no saben ligar y deambulan por las calles lanzando estupideces o hemos sido abducidas por una nave espacial a la edad de bronce, o mejor al paleolítico, que fue anterior.
Vamos a ver si entre todos intentamos ponernos de acuerdo y de una vez por todas hombres y mujeres coincidimos. Evitemos errores que nos puede costar una vida entera de reputación. Asi que, chicos, los que os quejáis que este blog es solo para tías cursis, os lo dedico. Es por ese, vuestro momento preferido de la semana, cuando quedáis para un sábado noche y decís: “Tio que Fulanito de Tal esta de Rodríguez, yo solo, tú te inventas un rollo, y a ver si esta noche pillamos algo”. Pero que graciosos sois.
Es ese paralelismo universal en que el cortejo humano se distorsiona. A saber:
Es ese momento en que mis amigas y yo estamos tan tranquilas cenando en un sitio agradable y nos invitan unos señores desconocidos a una botella de algo. Miramos todas extrañadas a esas tres almas cándidas criaturitas alzando sus copas como si acabaran de invadir Polonia. Error: Ni de coña vamos a aguantar a estos de un pueblo perdido de Liruel más aburridos que un mono y se creen que esto y la diana de la taberna de su pueblo es lo mismo. Esto son casos categoría “pues no que nos bebimos las cinco botellas de estos tres, ¿cómo se llamaban?”.
Por favor si estamos todas juntas en un bar tranquilamente charlando no irrumpáis con frases, ¿Estáis solas? Pues no cegato, estamos las cuatro juntas, es que, ¿si hay un hombre ya no estamos solas aunque seamos mil mujeres? Y la siguiente cagada vuestra sea preguntar, que raro, estas cuatro belleza solas, ¿es que sois separadas? No viudas. Nuestros maridos eran como tú y nos los cargamos.
Si vas a intentar ligar con nosotras, no susurres al oído desde un sitio que no te podamos ver, tipo de espaldas, porque aparte de ese aliento caliente que tenemos que soportar, nos has dado un susto de muerte con esa voz gangosa de copas que no se te entiende nada. Que tengáis el campo visual controlado parece una tontería pero es muy importante. Atentos.
Y también puestas ya , el hecho que intercambiemos con vosotros más de cuatro frases seguidas , no os da derecho a relincharos encima nuestra y soltar un :” Uy tapate que se te ve la tiranta del sujetador y después no respondo”. Esto de verdad también es, ¿en serio?.. Primero no te preocupes que no hace falta que os lancéis en paracaídas encima nuestra que si nos gustáis ya nos inclinaremos nosotras hacia vosotros.
Asi que queridísimos cazadores como os denomináis, la caza del mamut se extinguió hace miles de años, por favor comportaos conforme a los tiempos, no sé un halago encantador, una conversación interesante, una mirada inofensiva, un tono de voz sugerente, una personalidad arrolladora. Lo normal.
No quiero caer en tópicos, Dios me libre, tampoco quiero que dejéis de expresar vuestros sentimientos por miedo a cagarla y que este país se quede mudo, pero ya que os habéis impuesto el noble arte de tomar la iniciativa, aprender un poquito de nosotras, que al menos somos muchísimas más ingeniosas. Y dejad de ligar a lo antiguo.
