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Llevo dos meses de retraso. No, no es que esté embarazada. Es que no cumplo mis promesas.

Me jure y perjure en mi lista de deseos de año nuevo, que todos los años hago la misma, apuntarme al gimnasio y ahí está: “Apuntarme al gym” muy bien escrito, y  resaltado con fluorescente amarillo. Ni por esas. Es más ,cada vez que lo leo, de peor humor me pongo.

Y es que últimamente me han salido una mollas alrededor de las caderas que es un sin vivir. Yo creo que siempre han estado ahí pero la ropa de abrigo me las tapaba. Y la única solución es enchufar la sierra eléctrica o hacer deporte. Y os juro que casi prefiero la primera opción.

Yo no soy de esas personas que tienen un plan oculto guardado, ese plan A y tal: Si no voy al gym, me pongo a piña una semana”. Ni de coña. Por no tener no tengo ni plan A ni B. Yo me lo bebo y me lo como todo, y pienso a modo de coach personal,  que lo que te estás comiendo no engorda,y así en el fondo adelgazas. Y un cuerno de vikingo. Me llevo todo el día preguntándome ¿me pongo o no me pongo? A dieta se entiende,  ni que fueran tetas, lo que me quiero poner, me lo pensaría menos.

Lo que me pasa realmente es que hay una serie de factores que no puedo soportar a la hora de hacer deporte: Ya solo de pensar en el conjunto hortera para la ocasión me da urticaria y estrés, eso es muy apretado para mí. Yo ya he pasado de las mallas y la camisa de propaganda, los primeros días iba asi y de lo mal que en mi interior me sentía me fui al Decathlon escopeteada, Es lo que tiene la ropa de marca, es como igual que ir cutre pero como vas de marca sus efectos son que tus defectos se disimulan más. Y otro cuerno y esta vez de reno. Me sigo viendo el mismo culo y las mismas mollas. Si, es que soy muy dada al melodrama.

Otro factor es el camino al matadero desde que sales de tu casa: Si el gimnasio esta cerca de tu casa mejor. Yo hasta que llego no lo puedo pasar peor: es como una alfombra roja, que te sientes observada pero en su máximo anti esplendor, y no sé porqué, pero mientras llegas a tu destino anti paradisiaco te encuentras a todos los que no quieres ver.

Otro factor en contra: los mirones de dentro: Cuando te lo estas currando, ahí sudando,  haciendo pesas, ya te entra la paranoia de que los tíos no te están mirando los brazos, te están mirando las tetas, y eso es asi, aquí y en Pekín, pero más aquí.

En fin, yo tengo una conclusión: Esto del cambio climático es una putada, pasamos directamente de la ropa de invierno a la de verano y eso es un si vivir. No te da tiempo de disimular, ni plan A ni B ni C, además ya estoy cansada de lo mismo. Que tanto hablar de deporte no puede ser bueno .Una cosa es llevarte nueves meses sin dar un palo al agua y otra en tres meses intentar ser mejor que la  Gisele Bundchen, y estos kilos que me sobran me los quito en un mes a piña. Ese es mi plan que yo soy de las de a piñón fijo.

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Ha pasado el día de san Valentín por mi vida este año como el de los últimos tres años, sin pena ni gloria, es más me dicen que celebramos el día del ornitorrinco blanco de pico rojo y me ocurren  cosas más interesantes. Os lo puedo asegurar.

Y ahora que ya ha pasado lo peor, me confieso: no había escrito nada sobre este día de enamorados, porque primero, no me ha dado la gana, segundo no tenia en quien inspirarme, tercero lo veo una chorrada. Y no precisamente por ese orden, no os preocupéis que no altera el producto.

Mi día de ayer empezó con una llamada a las ocho y media de mi gestor, comunicándome que me habían multado por exceso de velocidad. A mí ,que cuando termino de aparcar es el guardacoches el que me da el euro. Me tomé un café abriendo cartas, imaginándome que eran  postales de amor pastelosas cuando en realidad eran facturas. Y cuando por fin ya salía, llaman al timbre de la puerta y era un tio macizorro con un gran ramo . Le cerré la puerta en la cara. Y volvió a llamar. Y se la volví a cerrar, porque evidentemente no era para mí, era un mensajero que se había equivocado, y el ramito rojo de los cojones era para mi vecino Carlos, de su novio, de Madrid. Asi de triste es mi vida. Todo el mundo tiene novio, menos yo.

Precisamente, como tengo asumido que San Valentín conmigo no hace negocio quiero reconvertir el día. Propongo un día de los no enamorados, un día de los separados ,un día de los creemos en el amor pero que llega al revés o a destiempo; el día que sea, pero que sea un día mundial de boicot al día de san Valentín.

Si y prefiero estar sola a que mi pareja me haga por ese día un regalo de pego, el de sobra de navidades que su tía- abuela Enriqueta rechazo y q no sabía a quién encasquetárselo: A mí. Ese neceser de flores amarillas plastiquete 100%. O un regalo forzado, el de paso, una rosa roja de tela cuyo capullo esconde un maléfico tanga, o el juego de anillos de luces del chino de la juerga de tu chico de la noche anterior y te lo endorsa. Y encima te dice:” Gordi, para que veas que me acorde de ti”.

Si ya lo decía mi abuela, De la mar, el mero y de la tierra, el cordero y a ti te encontré en la calle. Asi que :Señores no seamos cutres, si Ud. de verdad está enamorado, regale un yate, una isla privada o un viaje a la luna. Asi sin miramientos, que lo demás es tontería.

Ayer sin más mis amigas y yo, single star, celebramos el día de San Ballantines en vez del día de San Valentín, que total, para eso suena igual, Clara propuso la elección de santo alternativo a los no enamorados, ¿las propuestas? No se asusten,  “San Roque, esta noche me tiro al que me toque”, “ San Modesto, avisa si molesto”. “ San Leandro en que estaba yo pensando” o “San Nicolás, vamos a lo que vamos y después te vas”. Y perdón, paro, porque la cosa iba a más.

Y visto lo visto, este es el verdadero mensaje real del día de los enamorados: ojala este año tampoco conozca al hombre de mi vida. Después me contradigo y soy de las que me enamoro, pero poco rato. Y eso es porque me gustáis, que le vamos a hacer. Y si me tengo que conformar con que me regaléis un peluche de esos de tómbola , pues me conformo. Ahora después os aguantais si os echo la bronca cuando no encuentre algo, que eso es el amor. Y del bueno.

PD: Para, obviamente, todos los enamorad@s para que os desenamoreis, y os enamoreis de los desenamorados.

Que rule el amor!!!.